Diario de Navarra

Todos los padres quieren lo mejor para sus hijos, ¡cómo no! Sin embargo, este puede ser un error educativo. Pues no se trata tanto de querer lo mejor, sino de querer su bien. Se dice que lo mejor es enemigo de lo bueno y en este caso se suele cumplir, porque “lo mejor” acostumbra a ser lo mejor para los padres, no para los hijos. Comprarle una chuchería a un niño que monta una rabieta en plena calle puede ser “lo mejor” para evitar problemas, pero de ninguna manera es bueno para su educación. El camino fácil no es siempre el mejor camino, y el mejor no tiene por qué ser bueno. Lo fácil es, por ejemplo, hacerles la cama: ganamos tiempo y no tenemos que enseñarles a hacerla ni pelearnos con ellos. Puede que sea lo mejor, pero no es bueno, porque si obramos así a la larga estaremos convirtiendo a nuestros hijos en unos comodones. Lo bueno es conseguir que sean personas laboriosas, pero eso ni es fácil ni parece lo mejor en ese momento. En la relación con nuestros hijos, ponemos demasiado corazón y poca cabeza, demasiado afecto y poca exigencia. El resultado es que les sabemos querer. Cargamos el amor de excesivo sentimentalismo y lo convertimos en cariño. Y ese cariño desbordado hace ciego al amor. Algunos hijos se convierten en “víctimas” de ese amor ciego de sus padres: comienzan aprovechándose de sus privilegios y acaba reclamando a su manera más exigencia y menos proteccionismo. Saber querer a los hijos significa aceptar que tienen que pasar por malos tragos y que solo así aprenderán a superarlos. Por supuesto que no queremos verles sufrir. Lo que tenemos que preguntarnos es cuál de los dos términos realmente nos preocupa: que sufran o el hecho de verles sufrir. Pero no se trata ni de una cosa ni de la otra, sino de permitir, favorecer y acompañar su crecimiento personal y para eso tenemos que exigirles con cariño y con firmeza a la vez. Nos engañamos pensando que les exigimos; sin embargo, hay muchas actitudes que denotan una excesiva blandura, un excesivo proteccionismo, que nos dejan tranquilos pero no les reporta a nuestros hijos ningún bien. Algunas de esas actitudes son: “Aún es pequeño para entenderlo.” “Con el poco tiempo que estoy con ella…” “No puedo oírle llorar.” “Es la última vez que se lo consiento.” “Total… por 1 euro.” “A partir del lunes voy a poner orden.” “Solo se lo consiento cuando hay visitas.” “Saca tan buenas notas que lo demás se lo permito.” “No quiero ser la mala de la película.” “Me engatusa de tal forma que consigue lo que quiere." Es verdad que a veces decimos esas cosas que, bien miradas, no son sino excusas que nos vienen bien, pero que a nuestros hijos no les hacen ningún bien. Debemos tomarlas una a una y darles la vuelta, porque: Los niños y los bebés lo entienden todo: a partir de los 3 años son capaces de asumir normas. Ese poco tiempo de que dispones tienes que aprovecharlo para educarla. Cuidado, que te estás dejando chantajear. Ya sabes que los “ultimátums” nunca se cumplen. Ceder a un capricho te puede salir muy caro. No dejes para mañana… No se trata de guardar las formas, más importante es educar. Un hijo es mucho más que un boletín de notas; a ver si va a suspender en otras “asignaturas”. El que exige no es el malo de la película, sino el director. El afecto no está reñido con la exigencia. Efectivamente, debemos transformar esa actitud sobreprotectora y excesivamente blanda por una exigencia amable, que no es otra cosa que un amor exigente, que exige y nos exige, que nos exige amar bien.

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Educar entre dos: exigencia amable

Debemos transformar las actitudes sobreprotectoras y excesivamente blandas por una exigencia amable

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