Diario de Navarra

Me gustan los aviones y detesto los disfraces de las despedidas de solteros. En relación a lo primero, a pesar de que los aeropuertos me ponen un poco nerviosa porque ver correr a la gente hace que me contagie de la ansiedad por perder mi vuelo, me gusta mucho viajar en avión. Con respecto a lo segundo, no acabo de entender por qué casarse tiene que llevar aparejado perder la dignidad disfrazado de cualquier cosa fuera de contexto. La conclusión lógica de unir estas dos ideas es que cada vez tengo menos paciencia con lo que hoy llamaré “el viajero petardo”. Supongo que ya se estarán haciendo una idea de lo que viene. Hace unos días cogí un vuelo para ir a pasar unos días a una ciudad europea. El avión iba repleto y a pesar de que no fue muy largo puedo decir que fue el vuelo más cansado que he tenido en mucho tiempo. Vale, admitamos que el viernes al mediodía no es, con toda seguridad, la mejor hora para esperar un viaje sosegado, pero juro que en el momento en el que vi avanzar por el pasillo del avión a una galleta María con tetas, auriculares y los ojos tapados pensé que estaba a tiempo de bajarme del avión. A la pobre galleta María -tan vasca como la cuadrilla de armarios que venían con ella- que no tenía ni idea de a dónde la llevaban (qué originales para organizar despedidas de solteros somos, eh…), le siguió una chica con una cabeza de caballo de goma enorme y lo más grande de todo nuestro viaje: el sadomasoquista francés con su chalequico y gorra de cuero, su collar de pinchos y sus pantalones cortos, seguido de sus ocho amigos, ojo, con pantalonetas de fútbol fluorescentes, que no paraban de gritar. Si alguien entiende la temática de la despedida que me la explique. No hace falta decir que: uno, se bebieron todo el alcohol que habría en el avión; dos, evidentemente yo iba entre las dos despedidas. Detrás de mí los vascos, pañuelo de txikitero al hombro, y delante los franceses amigos del sado, cubata en mano, gritando: “¡cuir, cuir, cuir moustache!” (si tienen mucha curiosidad pueden buscarlo en YouTube). Y como la cosa no estaba suficientemente divertida había que añadir un poco de salseo al asunto. A mi izquierda tres urracas cuya muletilla preferida era “¿sabes?” cotilleaban sobre los ex de sus amigas a un volumen contra el que mis auriculares no podían luchar, y a mi derecha un señor, cuya vida laboral era tan extremadamente interesante que todos merecíamos conocerla al detalle, daba órdenes al teléfono a alguien que había quedado claro que estaba por debajo en la cadena alimenticia de la empresa. “¿Qué nos pasa en este país?”, “¿por qué esa necesidad de ser tan escandalosos?”, pensé. Ya de vuelta indagué por ahí y me encontré un estudio que elabora Expedia.es (‘Airplane and Hotel Etiquette 2019’) y enumera las manías y compañeros de viaje más molestos para los usuarios. Después de echarle un ojo me sentí más aliviada: no me estaba convirtiendo en un bicho asocial. Los más odiados eran, como no, los camaradas del alcohol. Después están los de las pataditas al asiento del que va delante. En tercer lugar está el aspersor de gérmenes y olores corporales y en cuarto y quinto puesto los padres que comparten las pataletas de sus niños con todo el avión y los que ocupan el espacio vital del de al lado, respectivamente. Lo cierto es que en el vuelo de vuelta no se oía una mosca en el avión. Solo un apunte: el porcentaje de españoles era mínimo, no sé si tendrá algo que ver. Llegados a este punto, ¿conocen el coche en silencio de Renfe? Pues reivindico lo mismo en los aviones: ¡quiero mi vagón en silencio en los aviones! Cuanto antes, por favor. Quiero poder viajar sin que me caiga un hielo en la mesa. No me interesan las conversaciones de trabajo o sobre sexo de las personas que van en un avión. Quiero oír mi serie y solo mi serie en los auriculares y, sobre todo, no necesito a nadie disfrazado de galleta María con tetas junto a mí. A quien corresponda: tomen nota. Gracias.

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Aviones y despedidas (de las otras)

A mi derecha, un señor cuya vida laboral era tan interesante que todos merecíamos conocerla daba órdenes al teléfono a alguien que estaba claro que estaba por debajo de él en la cadena alimenticia de la empresa

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