Diario de Navarra

A decir verdad, iba a escribir sobre otra cosa. Tenía en mente algo sobre la culpa y el perdón. Pero tras llegar de andar en bici me enfadé con mi mujer y bajé a tomarme un poleo menta a la cafetería de abajo. Me gusta sentarme en las mesas. Pero en el café no había un hueco. Tomé un taburete, me apoyé en la barra y empecé a pensar en la columna. A los pocos minutos, se sentó al lado una amiga periodista que se pidió un té con leche. Compartiendo la bebida comenzamos a hablar de varias cosas, entre ellas, la columna de hoy. Ella me explicaba que para llegar mejor al público siempre era bueno hablar de algo de actualidad. Debido a la carrera popular de este domingo igual tenía sentido hablar sobre el cáncer de mamá hoy, pensé. Yo, reticente a dejarme llevar por la agenda de la actualidad, le comenté que siempre había temas universales como la soledad, la libertad, la muerte, los límites o el divorcio. El divorcio… Yo creo que, entre la bronca con mi mujer, unas semanas con pacientes hablando precisamente de esto y su situación personal en la que amigos suyos se estaban separando, elegimos hincarle el diente a esto último. Sabiendo a qué me dedico me explicó algo sorprendida que en poco tiempo había habido un brote de separaciones en su entorno. Yo le decía que en el mío no había habido este movimiento. Quizás porque tú tienes 42 y yo 36, afiné. La crisis de los 40, que en realidad significa el ecuador del recorrido vital, trae aparejado una valoración de lo vivido y un replanteamiento de lo que queda. Además, eso se asocia al final de la dependencia de los niños al cumplir 10-12 años y al consiguiente reencuentro con la pareja. Casi nada. Hablamos también de dónde ha quedado el matrimonio como institución, de si es bueno separarse o no, de los niños y su sufrimiento, de las razones para separarse o para seguir juntos. Creo que es bueno casarse pensando en que separarse es una opción. Y que pensar eso no te acerca a nada en especial excepto a sentirte más libre. Y le añadí una metáfora que un día me dijo una persona. El matrimonio es como un partido de fútbol. Quieres ganar. Para eso entrenas, con esa actitud sales al campo. Pero también sabes que puedes perder. Luchas aun cuando vas perdiendo 2 a 0 y quedan cinco minutos. Cambias la táctica, te esfuerzas, pero si pierdes, tienes que ser capaz de asumirlo. Hay dramas en las separaciones, pero también en las no-separaciones. Hay gente que por amor a sus hijos decide no separarse. Decide seguir viviendo una vida en pareja que no desea por proteger a sus pequeños. Un acto valiente hecho de renuncia, altruismo y amor. Otros no lo hacen por imagen, por dinero, por qué pensará su familia o por miedo a la soledad. O un poco por todo. En ese momento me vino al recuerdo la historia que contó mi hermana cuando estuvo en Boston con su familia de acogida, una “madre”, su pareja y los hijos de su expareja. Un día estaban haciendo la típica barbacoa americana en el jardín la señora, los hijos y la pareja cuando entró en casa un hombre que no conocía, abrió la nevera, se sirvió una cerveza y se acercó a la pareja de “la madre” para iniciar una charla amistosa. ¿Quién es él?, preguntó mi hermana. Es el padre de los chicos, mi exmarido, dijo ella. Mi amiga periodista me dijo; estamos muy lejos de eso. Probablemente, le respondí. Para entonces yo ya había acabado y me apetecía ir a casa para estar con mi mujer y mis hijos. Mi amiga me dijo. "¿Sabes? Yo creo que estas cosas pasan por algo. ¿Y si escribes sobre esto? Creo que a la gente le gustará". Psicoterapeuta y padre.

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La crisis de los 40 y la metáfora del matrimonio como un partido de fútbol

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