Diario de Navarra

Al sur de la Polinesia existe una isla paradisíaca, de aguas turquesas y cristalinas como de anuncio de agencia de viajes. Y allí las mujeres pueden tener más de un marido. Los hombres pintan sus bastones con sus colores y dibujos preferidos y los depositan en el suelo de arena, alrededor de una cabaña. Al rato, la mujer, a la que imaginamos ligera de ropa, más que nada por la humedad tropical de la zona, escoge el que más le gusta. Los que no han superado la prueba recogen sus bastones y se marchan, cabizbajos y perdedores. Pero el elegido entra con ella a su cabaña. Y así un día y otro, esa misma mujer se relaciona con diferentes hombres, y, aunque con algunos tenga hijos, no persigue un objetivo familiar: no busca tener varios maridos bajo el mismo techo con los que pasar el resto de su vida. Esta anécdota, ante la que no pudimos evitar reírnos a carcajadas, la contó la semana pasada Manuel Villegas Besora, el psicólogo catalán autor de 'Parejas a la carta', cuando impartió una conferencia en Diario de Navarra. “La monogamia no tiene origen genético sino cultural y social”, me dijo y así titulé la entrevista que publiqué en este periódico. Entonces me puse a pensar en la poligamia que, para mí y antes de investigar sobre el tema, tenía acento de tribu africana y se vestía con telas de vivos colores. Sigo pensando y me viene ahora a la mente un harén de 'Las mil y una noches', en el que el varón, vestido con una túnica y turbante con esmeralda en la cabeza, se rodea de varias mujeres, con las que va engendrando hijos. Conviven todos juntos y bien avenidos (o no) como una familia. “¿Y qué pasa con la poligamia femenina?, le pregunté a Villegas. “Te referirás a la poliandria...”, me respondió. Pues sí, me debía de referir a eso, aunque, confieso, nunca en mi vida había escuchado esa palabra. Aunque es fácil adivinar su significado por su origen etimológico, aunque no hayas leído la tesis en griego clásico. Y entonces él nos contó la anécdota de la Polinesia. La recuerdo y no puedo parar de reírme... ¿Os imagináis a una mujer con varios maridos al mismo tiempo? Que si tú recoge la ropa de la cuerda que el cielo amenaza tormenta, que si tú vete a la compra que no tenemos papel higiénico (claro, para tantos...), que si mientras tú recoges al mayor de balonmano tú puedes buscar al mediano de violín... ¡Un chollo! ¿O quizá no? Tal vez, esa mujer terminaría medio loca si todos sus hombres dejaran los calzoncillos tirados por el suelo, la fregadera rebosante de platos grasientos después de comer o superaran la crisis de los 40 jugando en el mismo equipo de fútbol todos los martes por la tarde. ¡Qué listas, las polinesias! Bromas al margen, me resultó muy interesante la charla de Manuel Villegas. Y eso que, cuando le conocí, me pareció que su aspecto, el de un doctor universitario en Psicología que peina canas con sus 76 años, no era el más apropiado para hablar sobre los diferentes tipos de parejas. ¡Seguimos cayendo en los estereotipos! Yo, la primera. Manuel me contó que él está casado con la misma mujer desde que terminó la universidad. Y que todos sus amigos, de aquellos años de estudiantes, continúan casados. Sin embargo, sus dos hijas están divorciadas y han tenido varias parejas, algunas fruto de los programas Erasmus. “¿Qué por qué ahora la gente se separa más? Porque la situación psicosocial”. O lo que es lo mismo, añado yo, porque ahora queremos todo nuevo y si se nos estropea el móvil o unos zapatos no vamos al zapatero o a la tienda de teléfonos sino que, enseguida, buscamos, unos sustitutos. Móvil nuevo. Zapatos nuevos. Marido (o mujer) también nuevos. Y así llegan los divorcios. Que no digo yo que, a veces, no sean necesarios. O incluso imprescindibles. Pero también es verdad que muchas parejas se separan cuando apenas han celebrado su primer aniversario de boda. Y muchas veces lo hacen porque tras el nacimiento de su bebé. “Es un momento muy difícil en la vida de la pareja. La mujer se convierte en madre biológicamente. Ha estado embarazada, ha parido, le da el pecho al niño... Pero el hombre, no. La paternidad es algo social”, insiste Villegas. Y, precisamente por eso, recuerda que hay que ampliar “el círculo del amor” y que la familia de dos se convierte en una de tres. Y de los divorcios pasamos a hablar de las segundas oportunidades. Tengo varias amigas divorciadas que han encontrado, superada la frontera de los cuarenta, a su media naranja. Bastante rápido, la verdad. En lugares de ocio o, incluso, por Internet, donde realmente, se puede elegir a la carta sin seguir un menú establecido. Porque, de repente, pasan de estar atadas de pies y manos veinticuatro horas con los niños pequeños a tener algunos días libres a la semana. “Yo no quería estar siempre sola. Ahora estoy mucho más feliz”, me contaba la sonrisa de una de ellas, que está enamorada como una quinceañera. “Igual no sé muy bien qué quiero pero sí lo que no me interesa. A estas alturas de la vida (con los 45 a la vuelta de la esquina), sé qué me hace feliz y qué no”, me confesaba otra. Y, en su caso, ha sido otro bebé con su nueva pareja. Lo que denota que la monogamia o la monoandria no están grabadas en nuestro ADN sino que nos las inculca la sociedad y la moral en la que vivimos. Aunque claro, una cosa es tener varias parejas a lo largo de la vida y otra, muy distinta, mantenerlas al mismo tiempo. “No entiendo -le confesé a Villegas durante la entrevista- por qué la gente no se divorcia cuando se ha enamorado de otra persona y tiene lo que, tradicionalmente se ha considerado, como un 'amante'”. “Pues existen muchos más casos de los que imaginas. Muchas personas que mantienen dos relaciones al mismo tiempo”, siguió su relato. En fin, quizá estoy en un momento de mi vida muy cansado, entre el trabajo dentro y fuera de casa, los hijos, la crianza... Y me es imposible imaginarme una casa con varios maridos (o unos fuera y otros dentro, me da igual). Así que me encantaría viajar a esa isla remota y paradisíaca de la Polinesia. Pero solo para tomar el sol y bañarme en sus aguas turquesas y cristalinas. Como si estuviera en un anuncio de agencia de viajes. Nada más.

Diario de Navarra

Ocho maridos en Polinesia

Sonsoles Echavarren escribe sobre la charla de Manuel Villegas Besora, el psicólogo catalán autor de 'Parejas a la carta'

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