Podríamos pensar que lo contrario del amor es el odio, pero este es pasional y requiere que la otra persona nos importe lo suficiente como para despertar nuestra rabia. Desde el punto de vista psicológico existe algo mucho más dañino: la indiferencia. En ella no hay gritos ni insultos, al contrario, es el vacío absoluto. Es ese mensaje que se queda en visto para siempre o el silencio cortante de una pareja. La indiferencia le dice al cerebro algo mucho más cruel que un ataque directo: “Para mí, ni siquiera existes”.

En esta sociedad hiperconectada, pero profundamente desconectada del otro, la indiferencia se ha convertido en una epidemia silenciosa. Es un problema de salud mental de primer orden. No estamos hablando de que la persona tiene “una mala racha” o “un problema de comunicación”.

LO QUE SUCEDE AL CEREBRO CUANDO NOS IGNORAN

En una especie tan social como la nuestra, la expulsión del grupo podía significar la muerte. De ahí que nuestro cerebro evolucionara para interpretar la exclusión como una amenaza.

Por ejemplo, las resonancias magnéticas muestran que cuando recibimos indiferencia de alguien que nos importa se enciende la “corteza cingulada anterior” del cerebro. Es la misma región que se activa si recibimos un golpe en el pie, nos rompemos el brazo o sufrimos una quemadura. Para nuestro sistema nervioso, el dolor social y el dolor se manifiestan de la misma manera.

La diferencia es que un brazo roto tiene tratamiento, pero ¿qué podemos hacer ante el vacío de la indiferencia?

LAS TRES CARAS DE LA INDIFERENCIA MODERNA

Hoy en día la indiferencia ha encontrado nuevas formas de manifestarse. Se ha sofisticado a través de las pantallas y de dinámicas relacionales que hemos normalizado.

1. La indiferencia digital

El ghosting –desaparecer de la vida de alguien sin dar explicaciones– y el desprecio digital no son herramientas de gestión emocional. Son actos de cobardía afectiva que dejan a la víctima en un bucle obsesivo. Al no haber un cierre claro en la relacion, la mente se ve obligada a inventar los motivos por lo que sucede esto: “¿Habré dicho algo incorrecto? ¿Ya no le gusto? ¿Qué hay de malo en mí?”.

2. La indiferencia relacional

En muchas parejas y familias, el silencio se utiliza como un arma de control pasivoagresiva. Hay quienes, ante un conflicto, en lugar de hablar y expresar su malestar, deciden retirar el habla. Dejan de mirar, responden con monosílabos o actúan como si la otra persona fuera un mueble de la casa.

Esto no es poner límites, es manipulación. La ley del hielo destruye la seguridad del apego. Convierte nuestro hogar en un campo de minas psicológico donde la víctima aprende a caminar de puntillas, asustada, mendigando una mirada o una palabra que le confirme que vuelve a ser digna de existir para el otro.

3. La indiferencia social

Esta situación se suele dar mucho en los trabajos donde pasamos alrededor de ocho horas al día sin que nadie sea capaz de darnos las gracias, de validar y reforzar el esfuerzo o, al menos, de mirarnos a los ojos para saludar cada mañana.

Esta desconexión genera el fenómeno de desgaste profesional y una profunda crisis de identidad personal y profesional que afecta a nuestra autoestima. “Si lo que hago no importa, si yo no importo, ¿para qué estoy aquí?”

¿CÓMO DESTROZA LA INDIFERENCIA NUESTRA SALUD MENTAL?

Cuando la indiferencia se convierte en rutina sus efectos en nuestra psique son devastadores. No son heridas abiertas, sino un desgaste sordo que erosiona la estructura de la personalidad.

Por una parte nos encontramos con “la destrucción del autoconcepto”. Las personas construimos nuestra identidad, en gran parte, a través del espejo de los demás. Si ese espejo siempre devuelve el silencio o el vacío las consecuencia son destructivas: “Si nadie me mira, es porque no valgo la pena”.

Además, podríamos hablar de la “indefensión aprendida”. Cuando alguien nos discute existe la oportunidad de argumentar. En la indiferencia esta respuesta es inviable: el resultado es la nada. Esto lleva a un estado de parálisis psicológica donde la persona siente que ha perdido por completo el control sobre su vida y sus relaciones.

Por último nos encontramos con la “ansiedad crónica” y la consecuente rumiación, ya que esto genera incertidumbre y nuestra mente la odia. Ante el silencio del otro, el cerebro activa un sistema de alerta máxima. Se empiezan a repasar conversaciones de hace meses, a analizar comas en los mensajes y a buscar errores en nuestro comportamiento. Esa hipervigilancia agota el sistema nervioso y dispara los niveles de cortisol.

SALIR DEL DESIERTO EMOCIONAL: CÓMO PROTEGERNOS DE LA NADA

El primer paso es entender que la indiferencia sistemática es una forma de maltrato psicológico. Entonces, ¿qué podemos hacer para protegernos?

1. Dejar de buscar agua en pozos secos

Uno de los errores más comunes es intentar esforzarse más para llamar la atención de quien nos ignora. Mandamos más mensajes, somos más amables, intentamos agradar. Esto es un error, ya que eso solo alimenta el sesgo de autorresponsabilidad. Si alguien ha decidido no mirarnos el problema no es de nuestra falta de brillo, sino de su ceguera o su incapacidad emocional.

2. Romper el bucle de convertirte en adivino

No hay que intentar descifrar qué hay detrás de esos silencios. Si preguntas qué pasa y la respuesta sigue siendo el vacío o el “no pasa nada”, acompañado de una actitud fría, debemos poner la responsabilidad donde toca. Es importante expresar lo que sentimos con claridad.

3. Elegir el conflicto saludable antes que la paz ficticia

Mucha gente calla para “no crear problemas”, soportando la indiferencia en silencio. Pero esa paz es ficticia y se paga con tu salud mental. Una discusión a tiempo, con respeto y enfoque en la solución, siempre será mil veces más saludable que un mes de silencios compartidos.

4. Retirar la energía de donde no hay respuesta

La atención y el tiempo son recursos valiosos. No debemos regalarlos alegremente a quien los trata como si no valieran nada. A veces, la mayor muestra de amor propio no es ganar una discusión, sino recoger la dignidad, dar media vuelta y marcharnos de donde te obligan a ser invisible.

EL DERECHO A SER VISTOS

Vinimos a este mundo para ser vistos, escuchados y validados. La salud no solo se cuida comiendo bien, haciendo ejercicio o yendo a terapia. Se cuida, sobre todo, eligiendo bien los entornos humanos en los que echamos raíces.

No debemos conformarnos con migajas de atención. Tampoco justificar a quien nos congela con su silencio. La próxima vez que alguien aplique la indiferencia, recordemos que no hay que demostrar a nadie que existimos. Nuestra existencia ya es valiosa por sí misma, y merecemos estar en lugares donde nuestra presencia se celebre, no donde nuestra ausencia pase desapercibida.

Jose Juan Rivero Pérez, Profesor universitario: Intervención psicología de la salud, habilidades del terapeuta en psicología de la salud, experto en psicología positiva, Universidad Europea

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.