Diario de Navarra

Ulises sabía que era débil y que no iba a ser capaz de evitar sucumbir al canto de las sirenas en el mar en su vuelta a Itaca. El héroe griego de la guerra de Troya, según relata Homero en 'La Odisea', pidió a sus marineros que le amarrasen fuertemente al mástil del barco y que le sujetaran aún con más intensidad si él les pedía que le soltaran para sucumbir ante el encanto de aquellas sirenas. Porque Penélope, su mujer, le esperaba y él quería volver a casa. El mito de Ulises vertebra el libro de la psiquiatra Pilar de Castro Manglano (Valencia, 1978), '¡Por fin, libre!' (Grijalbo, 20 euros). Unas páginas en las que ofrece claves para escapar de las trampas mentales, sanar las relaciones humanas y vivir con propósito. "Las 'sirenas' de hoy habitan en nuestros bolsillos, en el algoritmo, en la adicción a las redes sociales, las drogas, la pornografía... Por eso, debemos construir nuestro mástil y poner límites. Saber decir 'no' para ser capaces de decir 'sí' mañana y ser libres". El libro se presentará hoy jueves en la sede histórica de Diario de Navarra (calle Zapatería, 49). La entrada es libre, previa inscripción en Mundo DN. Pilar de Castro cuenta con casi veinte años de práctica clínica, docencia universitaria e investigación. Doctora en Medicina y Cirugía, programa de Neurociencias, por la Universidad de Navarra, trabaja como psiquiatra en el Hospital Memorial Publio Cordón de Madrid. Antes lo hizo en la Clínica Universidad de Navarra (psiquiatría de adultos e infantojuvenil) y como docente en el mismo campus. También colabora en el IESE de la UN, en el departamento de Dirección de Personas en las Organizaciones. ¿Qué supone ser libre y vivir sin ataduras? Las faltas de libertad por las adicciones de todo tipo están a la orden del día. Suponen una manifestación de una falta de libertad interior, por la que uno busca fuera lo que no tiene dentro. Lo que realmente nos hace libres es buscar la verdad, elegir el bien y ser capaces de renunciar a los caprichos inmendiatos. Sin embargo, a veces, tenemos patrones de pensamiento equivocados. Por ejemplo, nos ponemos un techo y pensamos que si hemos tenido un desengaño amoroso ya no nos volveremos a enamorar. Muchos de esos patrones nos arrastran a una anorexia, vigorexia, obsesiones, a las drogas... Por eso, debemos ser capaces de superarnos a nosotros mismos y evitar los malos hábitos, lo que tradicionalmente se conoce como 'vicios'. ¿Qué ocurre con los 'cantos de sirena' actuales? Nos atrapan la atención y nos desvían del camino, de nuestro objetivo vital. Esas 'sirenas' pueden ser internas (nuestros propios pensamientos y trampas mentales) o externas (drogas, 'porno', redes sociales, las máquinas 'tragaperras'...) Son un sucedáneo de la felicidad porque aportan placer inmediato. Así, hay muchos niños que se refugian en los videojuegos porque no saben hacer amigos. Pero hay que conseguir que la gente sea fuerte para que no claudique ante esos 'cantos'. Cada uno debe buscar el sentido de su vida y saber poner límites. Si no, siempre serán un producto para otros a quienes van a hacer ganar dinero (como ocurre con las apuestas, las drogas...) Es precisamente lo que sucede en las redes sociales. Usted insiste en que mucha gente solo buca el 'like' y, si no lo consigue, se deprime... La inmediatez de la red te quita iniciativa y creatividad. Cada vez somos más pasivos y te va hurtando la capacidad de encontrarte con los demás. En los tiempos de mayor conexión, la gente se está aislando cada vez más. Es cierto que las redes, a veces, ayudan a la gente a vincularse a través de las aficciones pero también tenemos que adaptarnos al entorno en el que vivimos. Cada 'like' en las redes sociales es como una mirada por la calle. ¿Te vas a deprimir si no te miran? ¿Si no gustas? Las personas cada vez se van convirtiendo en más dependientes y buscan en el otro la validación que necesitan. DEPENDENCIA EMOCIONAL Y RELACIONES INMADURAS En el capítulo de las adicciones, se refiere también a la dependencia emocional y las relaciones que se toxifican... Es que el vínculo adictivo es como una droga. Soltar duele pero no hacerlo puede doler aún más. Vivir atrapado en una relación que te rompe por dentro genera un conflicto interno y puede afectar a la salud (ansiedad, insomnio, síntomas físicos...) Una relación empieza a doler cuando no encuentras expectativas, cuando las personalidades no son compatibles. A veces, nos empeñamos en que la relación salga adelante. Pero empeñarse en algo supone engañarse a uno mismo. Por eso, hay relaciones que atrapan tanto. Subraya que de esta dependencia al odio solo hay un paso... Porque se produce una reacción de abstinencia ante ese amor pasional y adictivo cuando la relación se rompe. Y surge la violencia. Hay personas que por el hecho de perder una pareja busca culpales, lo que es un signo de inmadurez. Piensan: 'Tú tienes la culpa de mi malestar y te voy a hacer la vida imposible'. Ahí empieza una cascada de ira. Si quieres a alguien de verdad, le tienes que dejar libre. Quien te controla no ama y no se puede obligar a nadie a querer a otra personas. Hay que saber cortar y poner unos límites. Si no, se pueden llegar a cometer delitos. Hay que imitar a Ulises, que se sabía débil, y se amarró con su tripulación. Muchas veces resulta muy difícil saber decir que 'no' y poner esos límites. Por ejemplo, en la adolescencia... Resulta un momento complicado y en el que más les cuesta a los padres y a los propios adolescentes establecer esos barreras para que no se destruyan a ellos mismos o a otros. Elegir el bien suele suponer ir contracorriente. Por ejemplo, si tus amigos empiezan a fumar, a beber... Aquí es donde deben prevalecer los valores que siempre nos han enseñando. Sin valores, estamos ante la tiranía del más fuerte, del victimismo con distintos ropajes, de la falta de libertad de expresión... Vivimos en una época en la que las familias son extremadamente hiperprotectoras e hiperexigentes con sus hijos. ¿Qué deberíamos hacer para que sepan tolerar la frustración y no se vengan abajo ante la más mínima dificultad?Cuando tengo pacientes que llegan a la consulta hundidos porque antes sacaban todo sobresalientes y, de repenten, han suspendido, les doy la mano y la enhorabuena. Se sorprenden mucho pero les insisto que en la vida las cosas no siempre salen bien a la primera. Igual no tienes que ir por ese camino y si te están corrigiendo es que no estás haciendo las cosas bien. Educar es aprender del camino. Vivir y ser lilbre es un arte.

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Pilar de Castro: "Las personas con adicciones pierden su libertad y suponen un gran coste en las familias"

La psiquiatra Pilar de Castro Manglano presenta este jueves su título '¡Libre, por fin!' en Pamplona

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