El duelo que rodea a la pérdida de un bebé difiere de las demás muertes por varios motivos: a veces, es invisible (según el tiempo gestacional), no existen rituales de despedida y se desautoriza el dolor. “No se le da la importancia que tiene. Se suele decir con la mejor intención: ‘Aún era muy pronto’, ‘sois jóvenes, ya tendréis más hijos’... Lo que no ayuda”. 

Así lo explica la psicóloga clínica y de la salud especializada en psicología gestacional, perinatal y neonatal Cristina Gonzalvo Jaso. “El tiempo gestacional no determina un dolor mayor o menor por la pérdida de un hijo”. “La falta de rituales (tanatorio, despedida...) dificulta el duelo.

FOTOS Y HUELLAS DEL BEBÉ

 Aunque la realidad respecto de hace unos años, cuando no se hablaba y resulta un tabú, ha mejorado”. Y recuerda que en los hospitales ahora las familias pueden pasar un tiempo con sus bebés fallecidos, hacerles fotos, tomar sus huellas... “En la consulta trabajamos con la cajita de los recuerdos. En la que metemos una ecografía, el test de embarazo... si ha sido un aborto temprano. Es importante despedirnos de lo que ha ido”.

 La llegada de un nuevo embarazo, conocido como ‘arcoíris’, se suele vivir con mucho miedo. “No tenemos referentes de que las cosas pueden ir mal. Solemos relacionar el embarazo con alegría, ilusión y con un final feliz. Y no siempre es así”.

Por eso, recomienda, cerrar el duelo por el hijo fallecido antes de recibir a otro. “Hay que trabajar con cautela. Un niño no debe enmascarar a otro”. Y recuerda una situación habitual en épocas pasadas. “Cuando moría un bebé, la madre le solía poner el mismo nombre al siguiente. Pero cada hijo es individual. 

El acompañamiento alrededor de este duelo (con la familia, amigos, profesionales, asociaciones...) es clave. “Aunque, a veces, resulta difícil de comprender porque no ha habido pérdida física. Por eso, es muy importante validar lo que ha pasado. Aunque no sepas qué decir, puedes mostrar tu apoyo así: ‘Sé que todo esto es muy doloroso y estoy para lo que necesites’. “El apoyo individual y en grupo es crucial. Ayuda a las familias a ver que no están solas y sentirse comprendidas”.

 Aunque hombres y mujeres suelen atravesar el duelo de manera distinta. “En el caso de los padres se incrementa porque no parece estar autorizado y tienden a echarse a un lado. Pero los dos han perdido a un hijo. Los duelos son individuales y cada uno lo vive a su ritmo: uno puede llorar y la otra personas tener dificultades para expresarse”.

EDUCADAS PARA SER MADRES

Recuerda la psicóloga que las mujeres hemos sido educadas para ser madres. "Desde los juegos infantiles hasta la narrativa que hemos escuchado: 'No lo entenderás hasta que no seas madre". Por eso, insiste, cuando se pierde un bebé no solo muere el hijo sino ese deseo. "Es un duelo sobre el pasado y sobre el futuro. Por lo que ya no va a ser", añade. 

"Un niño no solo nace cuando se da a luz. Lo que pierdes no es solo esa idea sino un hijo. Y los padres no sienten validado su dolor y se ven presionados para volver a su vida de antes rápidamente". 

En otra ocasiones, continúa explicando, a la pérdida del hijo no le sucede un embarazo tan rápidamente y aquí llega un nuevo duelo: el de la infertilidad. "Si no se logra el embarazo, algunas mujeres pierden su identidad. ¡Pero la no maternidad no las define!"

El apoyo psicólogo, concluye, se presta sobre todo a nivel privado y asociativo (para poder llegar a todo el mundo). "En la Seguridad Social todavía existen pocos recursos. Pero la salud mental es salud y hay que trabajarla. Porque si no, se enquista".