Diario de Navarra

El tiempo para el dolor, para echar de menos a un ser querido, que es el que precisa cada persona, confronta hoy con el ‘piloto automático’ que llevamos dentro para retomar el día a día. “La sociedad tiene que trabajar para que no exista esa confrontación: no tener urgencia y dejar espacio para sentir el dolor”, afirma María Carcavilla Del Barrio, especialista en psicooncología y cuidados paliativos y miembro del equipo de Atención Psicosocial del Hospital San Juan de Dios de Pamplona, que trabaja en el centro y a domicilio, y que forma parte del programa de Atención Integral a Personas con Enfermedades Avanzadas de la Fundación ‘la Caixa’. Más de 7.450 pacientes y 13.560 familiares han recibido atención en este marco desde 2008. “Hay que destacar el poder del vínculo entre los seres queridos. Y estar disponible para que la persona que sufre tenga un espacio de confianza donde expresar lo que necesita”, afirma. “Cuidar en cuerpo y alma”. ¿Qué es el acompañamiento emocional? Tener un profesional referente para valorar necesidades de forma integral: síntomas físicos, espirituales (respetando creencias), de información, (qué se quiere saber), cómo es la comunicación en la familia y cómo repercute en los cuidadores...Tenemos una visión conjunta: paciente y familia. Luego cada uno tiene su espacio. ¿Hace falta hablar en el final de la vida? No lo damos por hecho. Nuestra visión es abierta. A veces se piensa que comunicar y hablar es lo mejor, pero no siempre es así. Hay muchos grises. Lo primero que trabajamos es el vínculo, la alianza con el paciente y la familia para que encuentren un espacio de seguridad y confianza donde abrirse. ¿Cuáles son las preocupaciones? Normalmente el tiempo que queda. Y el sufrimiento. Siempre preocupa al familiar que el paciente no sufra. Ante el desconocimiento del final preguntan cuáles son las señales... Se aclara y se da una garantía de soporte. Vamos a estar en esos momentos. ¿Entonces el sufrimiento es lo que más angustia provoca? El sufrimiento y el miedo, por desconocimiento, a qué va a pasar. Con el alivio de los síntomas van sintiendo serenidad. Entonces puede haber un sufrimiento más emocional a raíz del legado que se deja: pensar cómo quedarán los seres queridos, temas pendientes que se necesiten cerrar, etc. ¿En general las personas se sienten solas? Influye mucho si tienen un entorno social con una red de apoyo de dar. Hay redes que dan, que están, que escuchan... Si no existen, en el momento de enfermedad avanzada se conecta con la soledad, que no es deseada. Otras veces es elegida. Se ve de todo. ¿Qué papel juega la edad? La impotencia o rabia son emociones válidas y hay que darles su espacio para facilitar que se puedan transformar. Sí es cierto que a menor edad hay más proyectos en marcha, metas y objetivos y eso influye. ¿La sociedad ha avanzado o la muerte sigue siendo un tabú? Hemos avanzado. Es verdad que siempre hay una asociación entre paliativos y final de vida que puede llevar a reticencias. Sigue habiendo tabús y mucho trabajo. Pero es responsabilidad de toda la sociedad hablar y generar espacios donde compartir. ¿Hablar en las familias, con amigos? Hablar facilita que se generen espacios. Pero puede haber barreras por esos tabús o por la forma en que cada uno vive el proceso. A veces no es tan fácil porque los mensajes que se reciben son contraproducentes. ¿Qué tipo de mensajes? Algunos como ‘tú te pudiste preparar’ o ‘no llores que todo continua’ o ‘ya verás como en unos meses estás mejor’. Ante esos mensajes nos protegemos y se vive el proceso con el núcleo familiar, sin compartir. ¿Qué es lo que nunca hay que decir? Mensajes que invalidan el dolor del otro. En la sociedad hay un miedo, un tabú a mostrar ese dolor. Y, en ocasiones, bloquean y no dejan seguir con el proceso. ‘No llores’, ‘no pasa nada’, ‘tienes que retomar una actividad’, ‘no puedes dejar de cuidar a tus hijos’...Todo es rápido e impone continuar con la rutina y la vida sin dar espacio a que algo ha pasado, a que un ser querido ya no está. Y la famosa frase de ‘el tiempo lo cura todo’. ¿El tiempo lo cura todo? El tiempo facilita ese transitar el duelo pero por sí solo no cura. Hay que tener un papel activo en ese camino del duelo, tanto para dar espacio al dolor y la pérdida como para continuar con la vida. Hay que remar en los dos sentidos. ¿Hay un tiempo de duelo? Ahora no se habla de tiempo. Se suele ver el duelo como cumplir una serie de tareas y para cada persona es distinto. ¿Cuáles son esas tareas? La primera tarea es aceptar la realidad de la pérdida: en vez de poner dos tazas de café poner una. No es fácil. La segunda tarea es vivir la emoción que nos genera aceptar esa realidad: vivir el dolor de ver una taza. Y no tener la urgencia de que todo está bien. Hay que tener espacios para conectar con esa parte que duele y es triste. ¿Es normal que aunque pase tiempo vuelva la tristeza? Es necesario. Cada uno con sus tiempos e intensidad. En tercer lugar es importante adaptarse a la realidad sin esa persona. Y la cuarta sería dónde situar al ser querido. ¿Qué quiere decir? La persona no está físicamente y hay que darle un espacio. Está en el corazón y en la memoria...Hay que recolocarla aunque no esté físicamente. A la hora de cumplir estas tareas puede aparecer la culpa. ¿Por qué? Por pensar que no estoy siendo leal al ser querido porque estoy continuando. En ese camino parece que te alejas pero no es así. Se transforma el vínculo y el dolor. Habla de tiempos pero estamos en la sociedad de la inmediatez. No hay tiempo para el dolor, para echar de menos. Hay que volver a la rutina. Una pérdida remueve y hay que cuidarlo. ¿Qué sentimientos son habituales? Dolor, tristeza, añoranza, melancolía, culpa. Y también rabia. A veces también aparece la serenidad. Hablamos de emociones con connotación negativa pero hay vivencias que transitan el duelo con serenidad y tranquilidad. ¿Cuándo se puede volver patológico? Ahora hablamos más de duelo sano y complicado. Hay situaciones que pueden entorpecer un duelo sano: si hay aislamientos, si ha sido repentino... Y es importante que los miembros de la familia toleren las diferencias y acompañen. ¿Cómo se sabe que el duelo es sano? Cuando caminas en ese duelo, cumples tareas y sientes que recolocas a la persona. Esas emociones de tristeza, dolor y rabia se transforman en recuerdo. Cuando uno se queda estancado puede complicarse. ¿Los duelos son más complejos que en generaciones anteriores? En generaciones anteriores había otras confrontaciones: no hablar, se vivía en casa...Antes era más rígido, incluso en el vestir. Ahora es más fluido pero la sociedad nos impone esa urgencia. No se puede decir que son más complejos pero hay trabajo por delante.

Diario de Navarra

María Carcavilla, psicóloga: "Hoy no hay casi tiempo para el dolor, para echar de menos a un ser querido"

En la sociedad actual hay miedo, un tabú, a mostrar el dolor, cuando es necesario ante la muerte. Los mensajes que invalidan el dolor no son adecuados: ‘No pasa nada’, ‘Tienes que retomar un actividad’ o el mítico ‘El tiempo lo cura todo’, afirma la experta.

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