Sexo, pareja y estrés, ¿un trío posible?

Vivimos deprisa. Con estrés por el trabajo y la familia. Y muchos, cada día más, caen en una depresión. La tan manida ‘crisis de la mediana edad’ o la menopausia se suman a este cóctel explosivo que, a menudo, no nos deja pensar en la pareja. Y menos, en la sexualidad. Coincidiendo con la celebración el jueves de San Valentín y el ‘Día Europeo de la salud sexual’, un andrólogo (especialista médico similar al ginecólogo que atiende a los hombres) y una sexóloga y psicoterapeuta de pareja ofrecieron una conferencia sobre ‘los mitos y realidades del deseo’ y pautas para “volver a prender la llama”. El urólogo y andrólogo José Luis Arrondo, presidente de la Academia Española de Sexología y Medicina Sexual; y la terapeuta Alexandra Crettaz abrieron un ciclo de tres días (20 y 27 de febrero habrá más charlas) organizado por el Ateneo Navarro sobre ‘Sexualidad positiva y calidad de vida’. A la ponencia, en El Corte Inglés, asistió cerca de un centenar de personas. Arrondo ha sido urólogo en el CHN hasta su jubilación y ahora pasa consulta como andrólogo en el centro privado Estudio Médico Navarro. Crettaz trabaja en el mismo centro como sexóloga y en el Taller de Psicología como psicoterapeuta. Arrondo recordó que el deseo sexual es lo que nos diferencia a los seres humanos de los animales y se traduce en “algo más que la reproducción”. “Es la respuesta del cuerpo humano cuando estamos ante un estímulo. No sirve solo para mantener la especie sino también para disfrutar”. Se refirió entonces a la ‘química del deseo’ y la importancia de las feromonas “unas sustancias aerotransportadas”, como la testosterona (el hombre, dijo, la tiene veinte veces más desarrollada que la mujer), los estrógenos (la hormona de la feminidad, más presente en la segunda parte del ciclo menstrual) o la prolactina (la hormona que se excreta con la leche y que es un inhibidor del deseo. Por eso, las madres lactantes no tienen ningún interés por mantener relaciones sexuales). “Aunque el principal regulador es el cerebro. Ya puedes tener todas las hormonas activadas pero si esa persona no te gusta, toda la química se ha ido al ‘garete’”. El deseo sexual, insistió, evoluciona con la edad. “Disminuye, porque ya no existe la novedad del principio pero no significa que desaparezca”. Hombres y mujeres, recalcó, deben adaptarse a las circunstancias (embarazo, posparto, niños pequeños que no duermen, menopausia, una enfermedad física, una depresión...). “Pero en mi consulta he visto personas de 80 años que siguen sintiendo deseo y así lo manifiestan”, zanjó. HOMBRE, MUJER Y MITOS ¿Tienen los hombres más deseo sexual que las mujeres? La sexóloga Alexandra Crettaz recalcó que sobre esta cuestión existen “muchos mitos”. Aunque, concedió, hombres y mujeres son diferentes. “La mujer necesita estar en condiciones óptimas con su pareja para tener relaciones sexuales. Es incapaz si se han peleado”. Al hombre, sin embargo y según Crettaz, no le cuesta tanto. “Generalmente, le resulta difícil expresar sus emociones y el sexo para él es una herramienta de reconciliación”. En este punto, incidió, surge el primer conflicto en una pareja. Que se incrementa, recalcó además, con el “problema de la frecuencia”. “Muchas personas nos preguntan en la consulta cuál es la frecuencia ‘normal’. Pero aquí no hay una respuesta concreta. El conflicto surge cuando el hombre y la mujer no desean la misma”. La relación de pareja y la relación sexual, coincidieron ambos expertos, deben ir unidas. “Hay personas que vienen a la consulta por un problema en su relación de pareja y, finalmente descubrimos, que el problema es sexual”, apuntó Crezzat. “O al revés”, añadió Arrondo. Y aquí ofrecieron unas cifras. Si la pareja va bien, la sexualidad no ocupa más del 20% de todo su ámbito. Pero, recalcaron, si el sexo va mal, “se convierte en el 90% de la preocupación de un matrimonio”. Según la sexóloga, en toda relación de pareja deben intervenir tres conceptos, a los que les ha puesto el nombre de dioses griegos: Eros (la pasión, el enamoramiento...), Filia (el afecto, la intimidad, la escucha...) y Ágape (el compromiso, el amor incondicional, lo que apoya a la pareja cuando las cosas no van bien...) ‘¿DOLOR DE CABEZA?’ Arrondo enumeró los problemas que sufren algunas personas y que les impiden llevan una “vida sexual sana”. A saber, la hiperactividad (no ocurre nada, insiste, si no se convierte en adicción), la aversión al sexo (como consecuencia de traumas, violaciones.., que difiere de la asexualidad elegida voluntariamente) y el poco deseo. “Tradicionalmente, se ha pensando que es más propio de las mujeres pero no es así. Los hombres también lo manifiestan”. Y aquí, Crettaz aludió a la pereza y a la desmotivación. “Habría que ser imaginativos, salir de la rutina, sacudirnos el estrés...”. “A todos nos puede doler un día la cabeza- bromeó Arrondo-. Pero si lo utilizamos de excusa os diría, que, si de verdad os duele, ¡mantened relaciones sexuales! Se generan endorfinas y ¡es como si te hubieras tomado dos aspirinas!”, se rió. Arrondo, autor de ‘Vino, salud, amor y sexo’, entre otros muchos libros científicos y divulgativos, recordó que “dos copas y una botella de vino es la distancia más corta para que esta noche pase algo”. Respecto de los fármacos, aludió a ‘uno muy bueno’ (Ladycare) para las mujeres durante la menopausia. “Aunque no sirve de nada si su relación de pareja va mal”. Y dio otro dato: la ‘viagra’ funciona además “y muy bien” en las mujeres durante la menopausia. La clave de todo, conocer mejor a la pareja. Y huir del estrés. LAS CLAVES La ‘química’ del deseo. El andrólogo (ginecólogo de hombres) José Luis Arrondo recordó que las hormonas (testosterona, estrógenos, prolactina...) son claves para ‘avivar’ o ‘inhibir’ el deseo sexual. “Aunque el principal regulador, es el cerebro”. La pereza y la imaginación. La sexóloga y psicoterapeuta de pareja Alexandra Crettaz cree que el estrés de la vida frenética nos influye. “¿Habría que quitar el estrés para tener más sexo? ¿O utilizar el sexo para quitar el estrés?”, se pregunta. La pereza y la rutina del día a día, insiste, no favorecen. “Hay que utilizar la imaginación, huir del aburrimiento y reinventarse”. Depresión y enfermedades. El 70% de las personas con depresión sufren problemas sexuales. Los enfermos o convalecientes tienen el deseo alterado.

Sexo, pareja y estrés, ¿un trío posible?

El estrés diario, la crisis de ‘mediana edad’, la menopausia o la depresión perjudican las relaciones sexuales. Con motivo del ‘Día Europeo de la salud sexual’, un andrólogo (ginecólogo de hombres) y una sexóloga dieron pautas para ‘volver a prender la llama’

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