Diario de Navarra

“¡A cenaaaaaar!” Me oigo a mí misma gritando desde la cocina mientras asomo la cabeza por la puerta hacia el pasillo. “¡Chicos, que vengáis! ¡Ya está la cena!”, insisto porque igual, los 'pobres' no me han oído. “Esperaaaaa....”, me grita el mediano desde su habitación donde está viendo el enésimo vídeo sobre los kits de supervivencia que quiere pedir para su cumpleaños. “Ahora voy.......”, vocifera el mayor, que con el otro ordenador sigue las galas atrasadas de Operación Triunfo. Y el pequeño no va a ser menos que sus hermanos. “Estoy jugando con mis animales. Un minutito”, dice sentado en la alfombra del cuarto de los juguetes mientras simula las 'voces humanas' de cerdos y vacas que trepan por las sillas, digo montañas. ¡Genial! ¡No vengáis todos corriendo y a la vez! quiero gritar pero prefiero pensarlo, mientras me seco las manos en el delantal. Son las ocho de la tarde y media hora antes ha empezado el zafarrancho en la cocina: exprimir seis naranjas (dos para cada niño), cocinar las salchichas o las tortillas de jamón y queso, preparar la ensalada o la sopa... En fin, ya sabéis de qué os hablo. Nada nuevo. Cuando por fin mis hijos se dignan a venir, se sientan a la mesa y durante el cuarto de hora en el que engullen (no vaya a ser que pierdan tiempo para seguir con su ocio) parezco una camarera. “Se me ha acabo el zumo. ¿Me echas agua?” “Yo quiero tomate frito en las salchichas” “¡Mi hermano tiene más queso que yo!”. Todo ideal. Así que cuando por fin se marchan y recojo el desaguisado de la leche y el zumo derramado, me siento a gusto a cenar sola (mi marido no llega hasta tarde y tengo tanta hambre...) Sentada a la mesa, delante de un trozo de tortilla fría y los restos de una sopa de fideos, me da la risa. No, no me he vuelto loca (de momento). Es que me acuerdo de esos anuncios pastelosos y de sensiblerías absurdas sobre lo importante que es cenar en familia y no puedo dejar de reírme a carcajadas. Y, ¡ojo! ¡Que no lo niego! Que me parece estupendo cenar todos juntos alrededor de la mesa y hablar sobre los exámenes, los entrenamientos o el trabajo en grupo. Pero, ¿y poder? ¡Y ahora no digáis que todos cenáis como las familias de los anuncios, que no me lo creo! Mientras pincho con el tenedor un trozo de la tortilla francesa, visualizo las imágenes de ese anuncio de Ikea que aboga por las cenas familiares. Con motivo de la 'vuelta al cole' y bajo el título 'Cenología: menos deberes y más cenas”, se reivindicaba que los padres repasaran con sus hijos los tipos de triángulos con una cuña de queso, la teoría de la gravedad de Newton al estrellarse un huevo contra el suelo (en vez de poner el grito en el cielo) o las divisiones, al repartir las croquetas entre los comensales. Pero bueno, ¿estamos tontos? ¿Quién en su sano juicio va preguntar a su hijo cuál es el sujeto y el complemento directo de “voy a prepararme un bocadillo” mientras parte el pan con el cuchillo y saca las lonchas de jamón de york de su envase? Continúo igual de escéptica mientras apuro los restos de sopa y me acuerdo de otro anuncio: el que he visto hasta la saciedad en Facebook y que el otro día me envío una amiga por whatsapp. Seguro que sabéis de cuál os hablo. Se presenta como un experimento y aparecen varias parejas de padres y madres, treintañeros o cuarentones (¿por qué esa diferencia peyorativa en el sufijo? Cierro paréntesis). Ellas son rubias, morenas, afroamericanas... Ellos, guapos y jóvenes, con tatuajes, con barbas hipsters... En fin, todo muy políticamente correcto. Alguien que no sale en el plano les pregunta con qué persona “viva o muerta” (importante la apreciación) se irían a cenar. Jimi Hendrix, Marilyn Monroe, Nelson Mandela o Justin Bieber son algunas de las personalidades del mundo del cine, la música o la política que citan las parejas. Tras varias risas y críticas entre los cónyuges, sus hijos aparecen en escena y les hacen la misma pregunta de con quién irían a cenar. Y la respuesta es similar: “con mi familia”, “con toda la familia, abuelos y primos”, “con mamá y papá”. Lágrimas de las madres y emoción contenida de los padres. Tengo que confesar que a mí también me emocionó un poco la primera vez que lo vi pero, no tanto por la cena en sí sino por el hecho de que los niños siempre quieren estar con nosotros. “Mami, juegas conmigo”, me pregunta todas las tardes mi hijo pequeño mientras recojo la casa. “Ven con nosotros a la cama”, me suplican los mayores, que quieren que “hablemos” antes de dormir. Pero lo que perseguía esa campaña publicitaria, impulsada por 'Master Foods', una empresa de venta de alimentos australiana, era reivindicar el papel de las cenas en familia. Y por ahí no paso. Doy las últimas cucharadas a un yogur natural, ya de pie sobre la encimera mientras pongo el lavavajillas. Saboreo ese gusto lácteo al que añado una cucharadita de postre de culpa. ¡Otra vez! ¡De mi gran culpa! La que me ha dejado el regusto de esos anuncios de sensiblería barata. Me prometo a mí misma que al día siguiente cenaremos todos juntos mientras entablamos una conversación fluida, en la que nadie grite “¡mamá, mamá!” ni quite a los demás la palabras de la boca. Una cena relajada en la que no se derrame la leche o el zumo. ¿O no? Me parece que seré capaz de superar ese sentimentalismo absurdo que juega con los padres y que nos hace sentirnos culpables por tener que trabajar (fuera de casa, se entiende) y pasar menos tiempo del que nos gustaría con nuestros hijos. Así que, de momento, seguiré sentándome sola a la mesa de la cocina. Tranquila y sin sentir la traición de Judas en la última cena.

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La última cena

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