Diario de Navarra

El adolescente se encierra en su habitación y los padres se desesperan porque responde con monosílabos o frases secas cuando intentan entablar una conversación con él. A veces, hasta provoca una discusión para medirse con ellos en una “batalla de poder”. La adolescencia es una etapa tumultuosa para el hijo por los intensos cambios físicos y psicológicos que experimenta. “Es una batidora de emociones” afirma la psicóloga Pilar Calvo . Responsable de la División de Psicología Educativa del Consejo General de la Psicología en España, así como decana del colegio de psicólogos de La Rioja, Pilar Calvo habló en Pamplona de “La fragilidad emocional en la adolescencia”, en una charla organizada por Fundación Caja Navarra en Civican. Se pasan horas con el móvil, no les falta dinero para salir con los amigos y hacen poco o nada en casa. ¿No habría que hablar de la fragilidad emocional de los padres de los adolescentes? Ciertamente. Los padres sufren mucho a lo largo de todas las etapas. Cuando son pequeños sufren por la incertidumbre de si se estarán haciendo algo bien o no. En la adolescencia sufren porque el hijo se escapa de su control, por impotencia y por la preocupación por la deriva que puede tener la conducta de sus hijos. Volvamos a la charla. Ha dicho que el adolescente parece que se come el mundo, pero no es así. Es pura apariencia, fachada. En el fondo, el adolescente está lleno de miedos. En una encuesta a 1.600 alumnos de 3º y 4º de la ESO, les preguntamos por sus preocupaciones. Decían: temor a ser excluidos, que los demás no te aprecien, sentir que no puedes conseguir algo, tener dificultad para sacar adelante los estudios, sentir complejos, miedo a hacer el ridículo o verte obligado a hacer algo que te pide el grupo por no ser diferente... ¿Por eso es frágil? Sí, porque siente mucha presión por todos los lados. Está buscando su sitio en el mundo. Se siente evaluado constantemente, por el colegio, por sus padres y por sus iguales. Los cambios, en el cerebro y en el cuerpo, hacen que no pueda controlar parte de su conducta. Esos cambios le llevan a estar en constantes altibajos emocionales. Pasa de la alegría al llanto en segundos. Y tiene una susceptibilidad enorme: cualquier gesto o palabra le afecta muchísimo. Hay que cuidar con decirle eres tal o cual. Se lo cree. Vale. Lo pasa mal, pero ¿por qué lo paga con los padres? Porque está mal y explota con las personas que sabe que más le quieren. A la madre es a la que peor trata muchas veces, pero sabe que estará ahí siempre. Luego, empiezan a ver fragilidades en los padres y son tremendamente duros. Es como si no les perdonaran sus debilidades. Y luego, esa contradicción de que no quieren límites porque ‘es su vida’, pero en el fondo los agradecen. LA COMUNICACIÓN El hijo explota en casa, los padres también y se entra en una espiral de discusiones. Se aísla. Parece imposible comunicarse. Los padres siempre están comunicando. Aunque no hablen, siempre envían mensajes. Con un simple “hola cariño” con un tono agradable ya le estás diciendo que te importa. Luego, se lanzan comentarios o preguntas, pero que no sean policiales. Más bien un ‘te veo un poco preocupado, ¿ha pasado algo con los amigos?’ Hay que buscar el momento. A veces, empieza a hablar cuando menos lo esperas: en el coche, de paseo o si le das un masaje en la espalda. Lo que no podemos hacer es entrar en su juego. Uy... A veces lanzan unos dardos que te dejan de piedra. Sí, son hábiles para eso. Pero es importante el equilibrio emocional en las madres y en los padres. ¿Qué significa? Saber procesar la información que nos envía cuando nos lanza dardos para que entremos. Hay que economizar palabras con ellos. ¿Y cómo te blindas? No hacer caso. Pensar internamente: eso no es para mí. No me lo tomo literal. Intenta provocarme. Sin subir la voz, se le dice: cuando estés más relajado y quieras hablar respetándonos estaré ahí. Nunca hay que gritar. Alguien que no grita manda el siguiente mensaje: estoy controlando lo que hago y no me estás sacando de mis casillas. Si entras en su juego es ponerte a su altura y pierdes. Ellos creen que, en ese terreno, te pueden. Y lo hacen precisamente para eso. También les pasa a muchos profesores, que entran al trapo. Eso resulta agotador. ¿Ser hoy adolescente es más difícil que en otras épocas? Diría que no. El adolescente siempre ha sido así, pero la diferencia es que ahora hay un mayor proteccionismo. En el pasado era ‘ingéniatelas’. Ahora, hay como una mayor atención de los padres, que está bien, siempre y cuando no se caiga en el hiperproteccionismo. En el coloquio posterior de la charla, un profesor ha opinado que estamos olvidando la responsabilidad, que les estamos haciendo un flaco favor si no les hacemos responsables de sus decisiones. Sí y le he dado la razón. Por eso, he hablado de lo importante que es la autonomía, de que hagan las cosas por sí mismo. A veces los padres no queremos que sufran y se equivocan. Que ahora sufran no pasa nada, porque lo que es un mundo para ellos hoy mañana ha desparecido. Hacerles responsables de sus actos es una forma de que crezcan. Hoy vemos muchos jóvenes de más de 20 años muy inmaduros, con falta de capacidad de esfuerzo. ALCOHOL Y GRUPO Uno de los mayores riesgos hoy en la adolescencia es el consumo de alcohol. ¿Qué le dices a un hijo si te cuenta que si no bebe se ríen de él o se queda fuera del grupo? Hay que transmitirle que le entiendes e intentar analizar la situación. Está bien hacerle preguntas, que vea que te interesa su opinión. ¿Todos beben? ¿Hay alguno que tampoco le guste beber? ¿Te lo imponen? Es complicado, porque da miedo que se enganchen a conductas de riesgo que luego le pasen factura. Ellos han visto a compañeros o conocidos en coma etílico o que no se tenían en pie. ¿Y cuándo has visto a otros qué has pensado, cómo te has sentido? Tampoco podemos evitar ciertas cosas, pero seguro que ese análisis le servirá llegado el momento para actuar. Lo que te pide el cuerpo es decirle que ni se le ocurra beber. Sí, pero no se puede ser muy autoritario con ellos, porque entonces no te van a contar nada. Usted es madre de dos hijos de 20 y 24 años. ¿Cómo lo ha vivido? Con mucha intensidad, con diferencias entre el hijo y la hija. Hay momentos en los que no han hecho lo que yo quería, pero bueno. La adolescencia también tiene ese lado maravilloso porque tienen ese idealismo, ese sentido de la justicia y es visión de un mundo mejor tan magnífica. No hay que tirar la toalla con ellos. Nunca. Ni dramatizar ni sufrir en exceso. Hay que estar ahí y esperar el milagro como el jardinero la primavera. Porque llegará. Veremos que hemos sido su referente. Su modelo.

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“Si gritas a un adolescente entras en su juego y pierdes”

Cuando llega la adolescencia el hijo o la hija se distancia de los padres. Estos pierden el ‘control’ del hijo. La comunicación se deteriora. La decana del colegio de psicólogos de La Rioja, Pilar Calvo, habló del tema en Pamplona

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