Diario de Navarra

Sus hermanos no le han comentado nada, su hermana le ha dicho que por ahora no se lo va a leer y su madre, que lo está haciendo, pero muy poco a poco. “Para quien me conoce, Los días iguales está siendo duro”. Ana Ribera se refiere al libro que acaba de publicar con Next Door Publishers sobre la depresión que sufrió, 635 días en los que temió vivir, en los que estuvo agotada, en los que fue incapaz de enfrentarse a todo, incluido levantarse de la cama. Tener una depresión, dice Ribera, es una incapacidad física muy fuerte, una enfermedad “terrible, pero no grandilocuente”, no con síntomas exteriores; es una enfermedad “del día a día, como los pósits, que pones uno en la nevera y te olvidas de que está ahí”. Se refiere a ellos porque ha sido la idea de las ilustraciones que acompañan sus textos y que firma Luis Ruiz del Árbol. “Son el complemento perfecto: no soy yo, sino que están representadas las sensaciones de la depresión, en las que se pueden sentir identificado cualquiera”. Madrileña de 45 años, licenciada en Geografía e Historia, ha desarrollado toda su carrera profesional en el mundo de la televisión y dirige el departamento de Producción Ajena de Castilla-La Mancha Media. Si alguien a quien apenas conoce le dice que está deprimido, ¿qué piensa? Si a eso añade que lleva unos días de bajón, triste... he aprendido a decir: “No estás deprimido”. Debemos dejar de utilizar esa palabra así. La frivolizamos mucho. Si alguien me dice que cree que tiene una depresión, le diré que vaya al médico, y que tenga mucha paciencia. Me escriben ahora muchos para decirme que han leído el libro y que se han sentido muy identificados, que les ha servido para ver que lo que les pasó o le están pasando es real, que es de verdad una enfermedad. Porque lo malo de la depresión es pensar que no te pasa nada, solo que estás muy triste y de bajón, desanimado, que es culpa tuya. Se utiliza el “estar deprimido” por tonterías, y cuando te pasa de verdad no sabes gestionarlo. Tras leerle me aterraría que alguien se me acercara y me dijera lo que dijo usted: “Me da miedo vivir y no sé qué me pasa”. Es que es aterrador. Lo más que tienes con una depresión es un miedo terrible a vivir. Te levantas por la mañana y te dices: “No puedo enfrentarme a este día”. Cuando la editorial le propuso escribir el libro contestó que no. Luego cambió de opinión, ¿por qué? Me escribió Oihan [Iturbide]. Cuando estaba con la depresión di alguna pincelada sobre cómo me sentía en el blog que tengo hace diez años [Cosas que (me) pasan]. Pasado el tiempo, Oihan, que me conoce, me propuso escribir un libro. “Ni de coña”, le contesté. No me apetecía nada. Pero ese mismo día, mientras iba conduciendo, lo pensé mejor: tal vez no era mala idea. Quería tratar de transmitir a quien no la ha pasado las sensaciones, cómo duele y cómo es tener una depresión. Y se me ocurrió un esquema mental: tomé el abecedario y trabajé unos días asociando palabras y episodios a cada letra. La A era ansiedad; la B, la batalla de los sueños; la P, los plátanos... intentando con cada letra conceptos asociados a los meses que pasé con la depresión. Me salieron veinte páginas, se la mandé a Oihan y me dijo que siguiera, que estaba perfecto. Y siguió. Pero luego me arrepentí porque fue bastante duro escribir. Ahora estoy contenta con el resultado. No pretendo que sea un libro de autoayuda, ni quiero dar consejos, ni que parezca que así son todas las depresiones. Pero quien me escribe y me dice que es así, que me agradece contarlo, me hace pensar que ha valido la pena la agonía de escribirlo, corregirlo, recorregirlo... Lo hizo al año de estar curada. Aquellas primeras veinte páginas las redacté en el ordenador, pero luego me estanqué. Tenía muy fresco el recuerdo mental de mí misma y las sensaciones físicas, y me di cuenta de que escribirlo a mano era más fácil porque es más físico, fluye más. No tachas, sino que sigues escribiendo y escribiendo, pues no te relees una y otra vez como en el ordenador. Escribirlo a mano fue doloroso porque fue recordarlo todo y volverlo a sentir, pero fue más fácil. Más duro me resultó recorregirme: por un lado me resultaba cada vez más ajeno y por otro, me reconocía y me dolía. Me sigue doliendo: era espantoso. Ahora no podría escribirlo, aunque no sé si porque ha pasado mucho tiempo o porque al haberlo escrito me lo he quitado de encima. Habla en el libro del círculo seguro, esas personas que le rodearon y le ayudaron. Eso también es suerte, circunstancias vitales... Tengo una familia maravillosa que estuvo a muerte conmigo, unos amigos que lo son desde que tenemos 8 años y que también estuvieron a muerte. Y tengo más amigos a los que eché de mi vida. En la depresión todos somos nuevos, el enfermo y los que están con él. No sabes cómo te va a afectar, y el enfermo por depresión es muy poco agradecido, hostil, egoísta, desagradable... porque lo que quieres es que te dejen en paz. Quien está a tu lado debe tener mucha paciencia y no esperar una recompensa porque te esté cuidando. Tuve mucha suerte. Probablemente sin mi círculo seguro hubiera sido mucho más difícil curarme. Aunque no quisiera hablar con ellos, aunque los mantuviera al margen... para mí fue una ayuda saber que los tenía ahí. ¿Qué haría hoy de distinto si enfermara? Lo que peor llevo es el sueño. No he conseguido volver a dormir bien del todo. Duermo mis seis horas, pero cuando por lo que sea llevo tres noches despertándome a las dos de la mañana y no me puedo dormir, me emparanoio. Si enfermara ahora iría al médico antes. No dejaría que me arrasara por completo. Por lo que cuenta los suyos le arrastraron al médico... La primera vez que fui al médico en mayo de 2014 lo hice sola, llorando todo el camino, porque una amiga me dijo “o vas o te llevo”. Pero ya en septiembre me tuvo que llevar mi madre porque yo no podía ni conducir, ni hablar, ni nada. No podía parar de llorar. Cuando ahora lloro, que es pocas veces, aún me sorprendo de que sea por un motivo concreto y no porque no puedo con mi vida. Dice que la depresión no es algo que tienes sino que eres. No eres otra cosa. Estás todo el día encerrado con tu depresión y no hay nada más que tú y tu depresión. Por eso las frases “anímate” o “distráete con algo” no tienen sentido. Para salir de eso debes tomar medicación, ir a terapia, tomártelo con mucha calma y tener muchísima paciencia porque es un proceso que para curarte lleva mucho tiempo. Debe ser agotador... Es que lo es. Me recuerdo a mí misma caminando por el pasillo de mi casa y no poder hacerlo sin arrastrar los pies, sin apenas poder llegar a la cocina. Y es que todo lo que tenía que hacer durante el día debía pensarlo: que me tenía que levantar, que me tenía que vestir... y sí, era agotador. Físicamente también, ya que tenía agujetas de la tensión, de miedo y de esforzarme en hacer las cosas. En el prólogo Juan Tallón dice que la frase “me conozco” es quizá la mentira que más nos repetimos a nosotros mismos . ¿Y sabes qué pasa? Que con la depresión estás todo el rato mirándote, observándote, y descubres muchas cosas en ti, para bien y para mal. Estuvo enferma 635 días. Los días iguales fueron 635... Era así: cada día era el mismo proceso y me acostaba pensado que a lo mejor el siguiente era mejor. Y no lo era. Un día y otro día y otro día todo te importa una mierda. Te da igual que haga sol o lluvia, que sea fin de semana o vacaciones, tu cumpleaños o el de tus hijas, que haya una fiesta o no. Lo único que hay es dolor, ansiedad y angustia. Siempre creí que en algún momento se me pasaría, pero entiendo que la gente pierda la esperanza y que llegue un punto en que diga que no puede más. Es terrible tener ese pensamiento, pero es así. Dedica el libro a sus hijas. ¿Cómo se han tomado que lo publicara? Bien. Para ellas, el tiempo estuve con depresión fue el que estaba en casa cuando volvían del colegio. Mi poco esfuerzo vital era para estar lo mejor posible con ellas. Ahora tienen 13 y casi 15 años. No han leído todavía el libro. En algún momento lo harán, verán qué es tener una depresión y entenderán cómo eran aquellos días en los que para ellas yo estaba en casa y comía con ellas porque estaba triste. Pero empieza el libro contando que un día de septiembre de 2015, conduciendo por Madrid, se dio cuenta de que estaba curada. “Por fin estoy aquí”, se dijo. Ahora me acuerdo de aquel momento y se me saltan las lágrimas. Fue como relajarme y decir “estoy curada”, y el abrazo con el amigo con el que había quedado, como “estoy a salvo”. Fue muy revelador. ¿Cómo está ahora? Estoy bien. Cada vez lo tengo más lejano. Me alegro de haber escrito el libro. Me sirve para tenerlo guardado y acordarme. Si no lo hubiera hecho, habría olvidado cosas, o pensaría que fue menos. Cada mañana cuando me levanto ya no me chequeo. Es una experiencia que deja mucha cicatriz. Dice en el libro que la depresión es real. ¿Se puede creer ahora que esté bien? Me lo creo, sí, y ahora me alegro todos los días de estar bien, de que no me dé miedo vivir.

Diario de Navarra

Ana Ribera publica un libro sobre la depresión que sufrió durante 635 días

Madrileña de 45 años, acaba de publicar con la editorial Next Door Publishers el relato de la depresión que sufrió durante 635 días, hasta septiembre de 2015. Ha querido trasladar las sensaciones, cómo duele tener depresión

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