Diario de Navarra

¿Cómo le dices a tu madre que ya no vas a ir más a los cumpleaños de tu hermana? Seguramente se enfadará, te hará sentir culpable y te tratará de convencer de que "la familia es siempre lo primero", que a los hermanos, los padres, los hijos... "todo se les perdona" y que por el mero hecho de compartir la misma sangre debemos querernos. Error. "Ojalá fuera así pero no siempre ocurre". La psicóloga Marta Martínez Novoa (Sanxenxo, Pontevedra, 1993) lo tiene muy claro. Han sido muchas las personas que han llegado a su consulta con heridas y problemas familiares que se arrastran de generación en generación. Y por eso decidió escribir este libro, con paréntesis incorporado: 'Familias que duelen (sin querer). Cómo dejar de repetir patrones y construir el refugio que mereces' (Zenith, 20,95 euros). La autora de 'Que sea amor del bueno' y 'El síndrome de la chica buena', presentará mañana miércoles su último título en Pamplona, en la sede histórica de Diario de Navarra (calle Zapatería 49) dentro de las actividades sobre educación y familia organizadas por el rotativo. La entrada es libre, previa inscripción en Mundo DN. Las dificultades en las relaciones familiares, junto con los problemas de pareja, son los principales motivos en la consulta de psicología... Muchas veces, no es la causa por la que vienen. Pero, según vamos avanzando en las sesiones, nos damos cuenta de que el tema familiar está por detrás de los problemas de autoestima, de pareja... Pensé en escribir sobre esta temática porque la familia es la primera referencia que tenemos en el mundo. En ella aprendemos cómo relacionarnos, qué se espera de nosotros... Ya había libros sobre los problemas familiares pero todos, muy oscuros. Se referían a las familias narcisistas, psicópatas... ¿Pero qué pasa con todos los grises? En la mayoría de las familias se dan situaciones que no son las más sanas pero que no se hacen con mala intención sino por falta de herramientas. Son situaciones que afectan a muchas personas. Quizá porque tenemos la visión distorsionada de que una familia es como una foto de un catálogo de muebles... Uno de los temas que más abordo en la consulta es la culpa que genera el darte cuenta de que tu familia no funciona todo lo bien que debería hacerlo. Porque seguimos pensando que debe estar unida, que todo se perdona... Sin embargo, no siempre se trata del lugar seguro que nos gustaría. Lo importante es poder ponerle nombre a lo que ocurre y que aunque haya buenas intenciones, a veces los resultados son malos. Pero es complicado porque genera mucha culpa y te sientes un bicho raro. En el libro habla de las familias 'falso refugio', aquellas en las que no hay violencia, ni gritos, ni abusos... Pero en las que reina la ley del hielo y los problemas se disfrazan de afecto... Algunas familias, aparentemente, son un refugio porque parecen unidas, existe armonía, mantienen una buena relación aunque exista distancia entre los miembros... Pero si te pones a explorar, pueden existir ciertos problemas normalizados o que, incluso, se ven como algo positivo: como la sobreprotección. Padres y madres que están muy presentes en la vida de sus hijos, que se anticipan para evitar su fracaso... Piensan que les dan mucho amor pero en el fondo les impiden desarrollarse con autonomía. NI VÍCTIMAS NI VERDUGOS Los padres pueden haber aprendido estas dinámicas de generaciones anteriores y por eso se encuentran muy arraigadas... No me gusta hablar de víctimas ni verdugos sino que solemos movernos en los grises. Nuestros padres y nuestros abuelos no recibieron educación emocional ni pudieron permitirse una crianza respetuosa. ¡Bastante tenían con sobrevivir! Antes no se iba a terapia ni se hablaba de salud mental. Por eso, existen heridas emocionales que se traspasan de generación en generación. ¿Cómo cuáles? En el libro hablo del equipaje emocional heredado, de las maletas que van ahí. Son expectativas sobre el mundo, patrones de comunicación, relación... Puede que tú pienses que tiendes a explotar ante un conflicto pero a lo mejor es algo que has aprendido en tu casa. Lo que es una buena noticia porque lo que se aprende también se puede desaprender. Se puede romper una relación de pareja o una amistad pero está muy mal visto llevarse mal con algún miembro de la familia... Ocurre por la falsa imagen de lo que debe ser la familia. Igual que en los últimos años se ha empezado a hablar de los mitos del amor romántico, yo siempre hablo de los mitos de la familia perfecta, que hay que desterrar. Por eso, cuando tienes algún problema que te dificulta la relación con tus padres, tus hermanos, tus hijos... te sientes muy mala persona y crees que debes de tener algo defectuoso. Es un proceso complicado y que supone atravesar condicionantes sociales. Si pones límites, vas a ser criticado. Pero hay que tolerar esa incomodidad inicial para que esa situación se transforme porque, al final, te liberas. ¿Por qué resulta tan difícil poner límites en la familia? Porque nos han enseñado que es maravillosa y que hay que aguantar todo. Socialmente, tenemos una idea muy negativa de los límites, que consideramos castigos. Sin embargo, no es así. Cuando pones límites es porque una relación te importa. Más que una barrera son una especie de puente que se tiende y la única forma de que el vínculo se pueda cuidar y estar más equilibrado. RESPONSABLE O MEDIADOR Todas las personas desempeñan un ‘rol’ en su familia... La hermana responsable, el gracioso, el cuidador... Y así, de por vida... Estos roles no suelen ser elegidos sino que cada uno ocupa su lugar para que el sistema familiar funcione. Por ejemplo, si el padre es muy autoritario y la madre, muy sumisa; tendrá que haber un hijo mediador; otro, cuidador y otro, rebelde (que visibilice el problema del que no se habla). Lo que ocurre es que estos personajes que interpretamos los solemos extrapolar a otros vínculos, como la pareja. Si tú en tu familia, siempre has sido cuidadora, seguramente harás lo mismo con tu pareja. Lo que se convierte en algo peligroso. Pero tú estás acostumbrada a validarte en ese rol. Aunque, a veces, generan mucho sufrimiento... Sí, porque conllevan una gran exigencia por parte de los demás y una gran autoexigencia. Por ejemplo, si siempre has sacado buenas notas, piensas que solo te van a querer si sigues siendo esa persona. Y en la edad adulta, tendrás que se la mejor en tu trabajo, tener un empleo prestigioso... No fallar. Y es una presión tremenda, que influye en cómo te valoras y en lo querida que te sientes por los demás. ¿Qué pasa si ya lo has intentado todo pero finalmente tienes que romper la relación con un familiar? Al principio, tendrás que tolerar dudas, sufrimientos... en el libro, hablo sobre cómo sostener estos cambios en el tiempo. Porque romper una relación familiar socialmente está muy mal visto. Pero vale la pena sostener esa incomodidad en el tiempo y apoyarte en personas que te sostienen tal y como eres. Seguirá doliendo pero no tanto como al principio, cuando tienes ese miedo, esa culpa... Al principio, te parece que estás cometiendo un crimen. SECRETOS Y TABÚES ¿Qué ocurre con los secretos o tabúes de los que no se habla? Son más habituales de lo que pensamos. Se evita hablar de adicciones, infidelidades, muertes prematuras, suicidios, abusos sexuales... Aunque pensemos que no hablar de estas cuestiones no va a ser nocivo para los descendientes, sí que lo es porque ellos notan algo raro en el ambiente. En la película de Disney 'El encanto' (sobre una familia colombiana), se expresa muy bien en la canción 'Nadie habla de Bruno'. ¿Qué recomienda? ¿Habrá que hablar sobre estas cuestiones? Depende del caso. Como mínimo, hay que tratar de reconstruir la historia y hablar con algún miembro de la familia con el que tengas confianza y que te permita reconstruir un poco tu narrativa. Lo que hacemos en terapia es ponerle palabras y ver cómo le afecta la situación a la persona. Asegura que la sangre no es una condición para el amor. ¿Qué ocurre con las familias elegidas? ¿Las que no son biológicas? Se trata de un tema fundamental. El subtítulo del libro es 'el refugio que mereces'. Y ese lugar, a veces, se puede lograr con la familia nuclear pero, en otras ocasiones, se alcanza con la familia elegida: la que tú construyes (pareja e hijos o solo pareja) o las amistades. Los amigos se han entendido como un vínculo de segunda y no se les da la misma importancia que a una familia biológica. Pero se ha estudiado que esas personas elegidas, no de sangre, pueden sustituir a la familia biológica. Hay gente que se siente muy sola en su familia de origen pero que encuentra un lugar en el que encaja perfectamente fuera de esas personas.

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Marta Martínez Novoa: "Es difícil poner límites en la familia porque nos han enseñado a aguantar"

La psicóloga gallega presentará su último libro 'Familias que duelen (sin querer)' el miércoles 16 de septiembre en Pamplona

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