Diario de Navarra

Tengo una amiga que se ha enamorado a los 49 años. Sí, sí, enamorado como una quinceañera que empieza a maquillarse y a subirse a unos tacones de vértigo. Y que, tras un divorcio en el que ha navegado por aguas muy turbulentas, se ha reencontrado con su amor de juventud. Con ese chico que le 'ponía ojitos' cuando empezaban a ir a la discoteca con los compañeros del instituto. Con ese hombre, ahora ya divorciado también y padre de dos hijos adolescentes, que la ha vuelto a cortejar y a decir, ¡ay, qué bonito!, que siempre ha sido el amor de su vida y que no sabe por qué se casó con la otra. Y ahí andan como dos tórtolos. Haciendo encaje de bolillos para verse en el tiempo libre que les dejan sus trabajos, las extraescolares y los partidos de futbito de sus hijos. En un complicado equilibrio en sus custodias compartidas. A otra de mis amigas el amor le llegó un poco antes. O más tarde. Según se mire. Cuando acababa de cumplir los 40 y comprendió la fuerza de ese sentimiento que aterrizó, como un meteorito y sin pedir permiso. Su matrimonio y toda su existencia se derrumbaron pero hoy, cuenta orgullosa de la mano de su nueva pareja, es "lo mejor que ha hecho en su vida". Los que cabalgamos entre los 35, los 40 y los 50 somos una generación muy diferente de la de nuestros padres. Cuando los divorcios, en el entorno familiar, laboral y social en el que se movían, se contaban con los dedos de una mano (y, a veces, ni eso) y los hijos de los divorciados tenían un estigma social. "Es que, claro, sus padres se han separado...", se justificaban sus malas notas o su mal comportamiento en clase. Aunque también los había muy brillantes en las aulas, claro está. Los divorcios son hoy algo habitual. Una auténtica epidemia, diría yo, que se contagia de día en día. Y no, no los aplaudo, porque generan muchísimo dolor en las familias. Sobre todo, en los hijos. Pero tampoco los juzgo ni los critico. Porque motivos hay muchos. Muchísimos. Infinitos... Y, aunque vistos desde fuera, todos (o la mayoría) seamos muy simpáticos y hasta "encantadores", lo que ocurre en cada casa nadie más que sus habitantes lo sabe. Pero de lo que quiero hablar hoy no es tanto de las rupturas sino de lo que viene después. De esas familias reconstituidas, del volver a empezar, como en la película de Garci, de las nuevas oportunidades cuando se creía que todo estaba perdido... Y de la vida, que sigue. En definitiva, de tus hijos, los míos y los nuestros. El pasado verano leí 'La verdad sobre el caso Harry Quebert', del escritor suizo Joël Dicker. Y como estaba de vacaciones en la playa, jugando a las escritoras aficionadas, me fui apuntando en una libreta frases que me gustaban y que, quizá, pudieran inspirarme en algún momento. Y una era esta: "La gente cree que se ama y entonces se casa. Y después, un día, descubre el amor sin ni siquiera buscarlo. Y se da de bruces con él. La crisis de los 40 y las 'canas al aire' no son más que tipos que comprenden la fuerza del amor demasiado tarde y ven derrumbarse toda su vida". Me quedé rumiando esas palabras un rato largo mientras contemplaba las olas romper contra la orilla. Y a mis hijos haciendo castillos, con un cubo y una pala, sobre la arena mojada. Porque, como las olas del mar mueren una tras otra, muchas segundas oportunidades vienen tras una fracaso. Pero, otras veces, ocurre al revés. La ruptura se da tras un encontronazo fenomenal, en el que, como seguía Joël Dicker, "se produce una explosión que lo arrastra todo". Y la ola te tira, te da unas volteretas debajo del agua y te deja sin respiración. Sea como fuera, y al margen del romanticismo que yo (muy tendente a las películas pastelosas, lo confieso) encuentro en estos amores de madurez, lo cierto es que en toda ruptura siempre hay muchas heridas abiertas. Porque cada uno llega con su propia mochila. Más o menos pesada. Con sus propios hijos y sus problemas. Incluso, con sus taras. Y, a veces, busca en el otro un 'cómplice' o un confidente para criticar a su 'ex' o contarle sus desgracias pasadas. "Fíjate lo mal que atendía a las niñas". "Fíjate que me quedé sin piso". "Fíjate que su madre no me habla, con lo bien que me porté con ella..." Pero, en ocasiones, el 'otro' (u 'otra') no se siente capacitado para escucharlas. O quizá, sí para oírlas pero no para interiorizarlas porque, dice, "bastante tengo con lo mío". Es lo que me contaba otra de mis amigas. "Su 'ex' me crea mucha ansiedad. No quiero ni verla. Él a lo suyo y yo, a lo mío", insistía. Como habitualmente ejerzo de psicóloga aficionada con mi entorno más cercano, escucho muchas de estas historias. Siempre duras y que duelen. Y hasta a mí, que soy una mera espectadora me dejan sin aire. Niños que bajan con mochilas a la calle, donde los espera su padre (o madre), porque esa semana "le tocan". Y el otro progenitor que se queda hace de tripas corazón para despedir a los niños con una sonrisa. "Ya veréis qué bien lo pasáis", les trata de convencer. Mientras que, una vez el coche ha arrancado, se da media vuelta y no puede contener las lágrimas. Hombres o mujeres sin hijos que aceptan a los de su pareja como propios (eso aseguran pero ¿es realmente posible), aunque sueñan con tener los suyos con esa persona a la que quieren. Hermanos con diferentes apellidos. Madres y madrastras, que comparten un hombre. Que no se pueden ver. O que se hacen amigas y se llevan fenomenal. "Me tranquiliza que la 'otra' (o el 'otro) sea cariñosa. Sé que mis hijos van a estar muy bien". Lo que no ocurre cuando 'la otra' es "una bruja" (o brujo), que también los hay. Como en 'Volver a empezar', la cinta de José Luis Garci que ganó un Óscar a la mejor película extranjera en 1982, me emocionan esas historias. Como la de Antonio (Antonio Ferrandis, 'Chanquete') y Elena (Encarna Paso), su amor de juventud, que se reencuentran a las puertas de la jubilación en su Gijón natal. O la de la prima de mi padre, que se casó con su tercer marido a los 55, al que conoció en un vuelo a Nueva York. O la de la madre de otra de mis amigas, viuda que pasa de los 75, que comparte su vida con un hombre que perdió a su mujer hace cinco. O la de mi amiga, enamorada como una quinceañera a los 49. Al margen del dolor y las heridas, la vida es tozuda y demuestra que nunca es tarde. Y que, como decía Joël Dicker: "Mientras uno no muere, tiene todo el futuro por delante".

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Tus hijos, los míos y los nuestros

Sonsoles Echavarren habla sobre familias reconstituidas, del volver a empezar, como en la película de Garci, de las nuevas oportunidades cuando se creía que todo estaba perdido

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