Quienes amamos el verano y el calor debemos soportar las miradas torvas, acusatorias, de nuestros conciudadanos. Vamos camino de convertirnos en una minoría perseguida por nuestras sensaciones climáticas y ni siquiera tenemos a mano una Leire que nos comprenda y nos defienda. En las cloacas huele mal, pero hace fresquito y seguro que en el despacho de la directora de la Guardia Civil hay aire acondicionado y hasta un ambientador de pino. Se le queda a uno cara de terrorista cuando recibe los cuarenta grados con alborozo y los disfruta con una cañita y unas olivas. Puede que estemos viviendo un apocalipsis, pero cuando los frioleros observamos el mapa de España al rojo vivo no podemos reprimir una sonrisilla puñetera. Somos, en este sentido, una especie humana más evolucionada, felizmente adaptada al cambio climático. 

No me extrañaría que, de aquí a unos años, cuando llegue el cataclismo definitivo y en Noruega no bajen de los treinta grados en enero, solo sobrevivamos nosotros, las ratas, algunos insectos, Jordi Hurtado en la tele y Pedro Sánchez en la Moncloa, negro y desafiante como un pandillero del Bronx, dispuesto a agotar cualquier legislatura. Nuestra única amenaza existencial es el aire acondicionado y ese frío hostil, como de película de exorcistas, que algunos desaprensivos manejan sádicamente. Hay tiendas de ropa que parecen pensadas para criogenizar los riñones de los clientes y luego venderlos, humeantes y tersos, en el mercado negro. Una cosa es crear un ambiente amable, incluso fresquito, y otra muy diferente subvertir el orden cósmico y convertir el verano en el pasillo de los yogures de un supermercado.