Diario de Navarra

Paga el autobús ella. Lo hace con unas monedas y cuando el chófer devuelve el cambio lo introduce en una carterita marrón de piel. Saca una toallita húmeda y se frota las manos. Ofrece otra al hombre que le acompaña pero la rechaza. Ambos se quedan de pie. Muy cerca el uno de otro. Son pareja. Ella, antes de agarrarse limpia la barra con una segunda toallita. -”Lo tuyo, cariño, es para mirárselo”, le espeta con una sonrisa irónica el chico. Todos le oímos. “Tienes un temor desproporcionado, una obsesión y estás convencida de que al tocar cualquier superficie vas a recoger virus y bacterias como si fueras una esponja que absorbe la humedad. -No puedo evitar limpiarme las manos, desinfectarme, explica ella. -Pero descontroladamente. Gastas un paquete de toallitas húmedas al día. -Hay muchos bichos, mucho riesgo, mucha contaminación..., se defiende la mujer. -Si te lo estoy diciendo... Una obsesión desordenada. Al hilo de la conversación somos varios quienes entretenemos el viaje sin perder detalle. La oreja pegada. Yo mismo, mientras escucho me estoy rascando la nariz. No sé si lo hago porque me pica. ¿Será también una obsesión? Cubrir el trayecto de Barañáin al centro da tiempo para mucho. Ojalá estos viajeros no se apeen demasiado temprano. No sería lo mismo sin su compañía. Un chaval con sudadera con gorro, se mete el móvil en el bolsillo. La cosa promete más que su teléfono de última generación. Ahora le toca turno a ella. La mujer se acerca al que parece su novio. Le dice si no es una obsesión cerrar la puerta de casa al salir, pasar la llave, pulsar el ascensor y antes de entrar en él, regresar de nuevo, tirar una y otra vez del pomo, para comprobar si ha quedado bien cerrada. - “Tú lo haces “, subraya ella haciendo muy larga la “u” de tú, como si con la prolongación de la vocal enfatizara la relevancia de su supuesta obsesión. En esta competición lleva ahora ella las de atacar. “¿Recuerdas las veces que en la calle vuelves a casa porque no estás seguro si has apagado la olla?”. -Cierto, dice él. Mentiría si respondiera otra cosa. -Pues eso. Comportamiento obsesivo. A mí me entra la risa. La villavesa alcanza la zona de hospitales y un coche que circula delante obliga al conductor de autobús a improvisar un frenazo. La reacción del chófer evita la colisión pero la chica cae sobre mí zarandeada por el movimiento del vehículo. -¡Perdone!, se disculpa agitada tras el susto que ha sufrido. Un instante después abre el bolso y saca, una vez más, una toallita refrescante. Se da en la cara, en las manos e incluso se frota con prontitud la blusa que lleva puesta. Teme que yo, y mira que soy limpio, le haya trasladado algún germen. La situación me contagia la ofuscación. Abro yo también mi bolso y a falta de toallitas me repaso las manos con un pañuelo de papel que llevo. Y ofrezco al resto del pasaje. -¿Alguien quiere desinfectarse? La mujer y su novio se ríen con franqueza. Él dice: “¿También usted?” Asiento casi a carcajadas. “Nunca paso debajo de una escalera en la calle”. Es como si el frenazo nos hubiera desinhibido. El conductor entonces hace una confesión: “Tenemos más de 20 líneas de villavesas en Pamplona y comarca. ¿Se le ocurre a alguien por qué no hay línea 13? ¿Por qué de la 12 salta a la 14? En el pasaje se hace el silencio. La chica saca una toallita y se refresca ahora la frente. El novio repasa su bolsillo no fuera que haya olvidado las llaves. Y a mí me pica de nuevo la nariz.

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Obsesiones y supersticiones en la villavesa

En Pamplona hay más de veinte líneas de villavesas. ¿Alguien sabe por qué circulan la 6, la 7, la 8, la 9, la 10, la 11 y la 12, la 14 y la 15 pero no existe la línea 13?

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