Diario de Navarra

El 19/10/21 publiqué en Diario de Navarra un artículo sobre “Límites o permisividad en la educación de los hijos”. Completando su contenido, he elegido los seis modelos de comportamiento más habituales que pueden ilustrar, en diferentes niveles, las consecuencias que en la vida real puede desencadenar con más virulencia los fallos del exceso de complacencia con los hijos. -“Los padres no saben decir “no” por miedo a parecer autoritarios. Pero tampoco hacen lo posible por mantenerse firmes, sino que ceden en contra de su voluntad, tienen miedo”. Estos padres tampoco quieren, de ningún modo, ser tildados de sabiondos o defensores intolerantes de las reglas establecidas; quieren aparentar un aire seudo-moderno, de padres que están al día en la educación de sus hijos. Esto no sucede así, los hijos no saben con seguridad a qué atenerse, les faltan referentes claros en los que confiar para dejarse orientar. Viven en un mundo sin fronteras. Muchos de ellos tienen tanto poder que no muestran el menor respeto por las necesidades de las demás personas, con actitudes despóticas, saturadas de dosis altísimas de intolerancia. Es el típico niño maltratador. Les resulta muy difícil identificarse con unos padres débiles. -“Los padres desean actuar absolutamente de forma diferente a sus propios padres porque, cuando eran niños, sufrieron el dominio de sus familias, sólo conocieron la ley del castigo o la bofetada”. Este segundo modelo de educación ha provocado que muchos padres tengan frecuentes sentimientos de culpa y que se dejen atemorizar fácilmente por la autoridad de sus hijos, los cuales saben aprovechar este mecanismo para salir siempre con la suya. En el fondo, estos padres no quieren sentirse tan inútiles y subestimados como ellos se sintieron en momentos de su infancia. En su recuerdo, pervive el exceso de autoridad de sus padres como un lastre. No quieren afrontar una realidad, bajo el pretexto de no querer caer en los errores de sus padres. Exigen demasiado poco a sus hijos y demasiado a sí mismos: se muestran amables y comprensivos cuando por dentro están furiosos, porque no saben salir de este callejón; acaban explotando y, para mayor colmo, entran en una fase de remordimiento y se avergüenzan por perder los papeles. -“Los padres imponen a sus hijos unos límites demasiado estrechos, porque temen por ellos, porque no confían en sus capacidades, les autoprotegen, temen equivocarse”. En la educación de los hijos caben dos posturas negativas: la sobreprotección y la excesiva permisividad o dejadez; ambas, por sí solas, no son adecuadas, desde mi planteamiento. Se produce sobreprotección cuando los padres están excesivamente centrados y preocupados porque sus hijos no caigan en los posibles peligros que puedan encontrar en su vida y, por ello, actúan con una protección exagerada para que no les pase nada o no caigan en peligros. Es el efecto “clueca”, los quieren tener siempre bajo sus alas, bajo una supervisión exagerada. Esta forma de actuar les impide a sus hijos a aprender a valerse por sí mismos, no experimentan ni ensayan formas de afrontar problemas y se convierten en sujetos pasivos. No les dejan equivocarse. -“Los padres se mantienen al margen de la educación de sus hijos porque tienen poco tiempo que dedicarles, y se centran en otras prioridades más importantes”. Llevan a cabo cosas placenteras con ellos y cuando pueden les hacen grandes regalos, para acallar los remordimientos que están siempre rebrotando por no hacer frente a su responsabilidad como padres. No tienen una relación de adultos con sus hijos, desvían con gusto la mirada cuando aparecen conflictos o conductas desviadas, en lugar de tomar parte activa en los problemas. Son como los avestruces: esconden la cabeza; lo anterior es muy negativo, pues les falta un referente para orientarse y carecen también de este estado de seguridad que nace de la presencia y del roce con los padres; acaban sintiéndose “desarraigados”, y son de un alto grado de vulnerabilidad. -“Los padres no quieren prohibir nada a sus hijos, para que se conviertan en personas libres e independientes”. Estos padres desean tener una relación de camaradería y de ningún modo desean decidir y dar órdenes; sucede, con frecuencia, que no se atreven a tomar partido y traspasan a sus hijos una responsabilidad excesiva. La excesiva libertad, suele terminar, muchas veces, en libertinaje, descontrol, ausencia de horarios y decepción profunda. -“Los padres miman de forma exagerada a su hijo hasta convertirlo en el centro de la familia, alrededor del cual gira todo”. Los hijos que ven satisfechos todos sus deseos suelen sentirse profundamente tristes, ya que al final nunca tienen lo suficiente. Acaban desvalorizando casi todo. Suele volverse cada vez más exigente y vive cada negativa como una decepción insoportable. O bien reacciona con rabia y no para de molestar o bien cae en un estado de depresión. A veces, se dan casos de agresión a sus progenitores o compañeros. Su autoestima está basada sobre todo en el hecho de tener cosas caras y de de marca. Posiblemente, estos modelos que basculan entre posiciones maximalistas y minimalistas podrían reconducirse desde la información temprana a los padres.

Diario de Navarra

"Inseguridad de algunos padres ante sus hijos"

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