Diario de Navarra

Desenfunda una pistolita y apunta en la frente al conductor que ha bajado del vehículo. Mi coche va detrás. Siento que en el taller de siempre el escenario no es el que fue. El operario de la recepción viste de ‘Stars- wars’. Metido en un buzo, lleva mascarilla, pantalla protectora, guantes y un termómetro con forma de revólver de juguete. Solo le adivino los ojos. -¡No le va a doler! No se preocupe. Es una medición de temperatura nada invasiva, escucho que dice. El aviso me pone en guardia. La última vez que oí hablar de una prueba poco invasiva era a un médico que explicaba cómo se realizaba una colonoscopia. El facultativo denominaba ‘poco invasiva’ a una intervención en la que un desconocido con bata blanca mete por el ano una sonda de metro y medio con cámara, luces y el propósito autorizado de hacer turismo por su intestino para localizar pólipos. Miro a un lado y a otro. No puedo dar marcha atrás. Mientras hago estas cábalas, observo al empleado y reparo en la facilidad con la que integramos los cambios por bruscos que sean en la normalidad. Ya vamos con mascarillas, nos aplicamos hidrogel, nos lavamos las manos obsesivamente y guardamos distancia social. Y ahora esto. Tomamos en serio a un tipo vestido como para salir por Pamplona en Nochevieja al que han dado autoridad para coger la temperatura a quienes vamos a cambiar el aceite al coche. Soy el siguiente. Me acerca la pistola a la frente. Pasan dos, tres segundos. Oigo un ‘biiip’. -35,8º. Puede entrar caballero, dice. -¿Ha encontrado algún pólipo?, bromeo. Me ronda todavía por la cabeza el recuerdo de las pruebas poco invasivas y no puedo callar. El perplejo, ahora, es él. -Los pólipos que habría que tratar están en el Congreso, responde brevemente para salvar la pregunta. Pienso que el empleado disfrazado de Darth Vader está hecho de material maleable. Si se lo piden se viste de especialista de digestivo dispuesto a colaborar en hacer colonoscopias. Y lo confirmo con su explicación un momento después. -A mí, como a miles, me piden que venga de astronauta, con máscara y guantes y una pistola-termómetro. Y lo hago, señala. Que tengo que estar de ERTE. Lo acepto. Que mi salario va a mermar. Lo asumo también. El coronavirus nos ha roto el guion. Pero ellos van a lo suyo. -¿Quienes? -Los políticos, claro. Mientras el Covid-19 destroza la salud y la economía se enzarzan en la bronca y en el insulto. Pablo Iglesias llama marquesa a una diputada para que los suyos aplaudan. Y la aludida, Cayetana Álvarez de Toledo, le tilda de hijo de terrorista. ¿Quieren acabar con la pandemia o con el adversario? Se convoca sesión en el Congreso para hablar del estado de alarma y la mayor parte del tiempo la dedican a agredirse con reproches. Yo voto para que resuelvan problemas. No para que los creen. Imagine que al llegar al taller le pido que baje del coche para ponerle el termómetro y cuando lo hace le inmovilizo por sorpresa y le sometemos a una colonoscopia. ¿Cómo se sentiría? -¡Una colonoscopia sin avisar! Me sentiría engañado y vejado, respondo con contundencia. No he venido a su taller para eso... -Exacto. Así me siento con los políticos, responde disgustado. Les elegimos para que propongan salidas a las preocupaciones de los ciudadanos; a la crisis sanitaria y económica que padecemos. Pero van a lo suyo. En lugar de ponerse a esa tarea nos maltratan con sus broncas. Les hemos dado el consentimiento informado para que acaben con el coronavirus y el desempleo pero nos responden con una colonoscopia colectiva. Indignante.

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Colonoscopia

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