Diario de Navarra

Cuesta verlo, somos aves de vuelo rasante, nos falta altura. Lo peor es que algunas llegan a las ramas más altas y ni así lo perciben, carecen de perspectiva. Pero bastante tengo con lo mío, con mi aventura. Mi aventura es ponerme en camino, y pisar la meta es otra historia. Nadie puede asegurar dónde reside el triunfo, si en la cima o en permanecer en el camino. Cada cual elija, si puede. Me pregunto en mi cabeza de resiliencia debilitada si, antes de la convulsión actual, fue verdad aquel tiempo feliz, cuando tuve amigos y reíamos, transparentes, por casi nada, que es decir por todo, y no faltaban nunca motivos de conversarnos, argumentos para desnudarnos los pensamientos sin hacernos daño, maneras de encontrarnos sin chocarnos. Rebusco entonces en el saco de la memoria cualquier rendija por la que colarme y devolverme pequeños momentos de la vida pasada, marchitos, según dicta la razón del calendario. Pero me basta con mirarme en el espejo un instante para ver en el cristal la soledad de mi yo, su aura campando por libre en derredor como el vaho de un aliento asfixiador, emborronando el detalle de un tiempo fundido al que está vedado asomarse. Maldigo los espejos y cualquier reflejo; por su culpa se cortan mis fatigados intentos de recuperar siquiera un poco de aquella abundancia sin cuento de ser yo mismo, y vuelvo a comenzar, inseguro. Todavía puedo cerrar los ojos sin golpearme contra los muebles del presente, me basta con estar quieto y agitar el saco, y rebuscar el pasadizo secreto, y perderme en el éxtasis de un segundo que ya es historia, pero viva si soy capaz de concentrarme y retenerlo; para algo ha de servir la soledad, la burla maquinada a las imágenes de hoy, el desinterés de lo apreciable. Hasta atrapar el sueño anhelado. Me pregunto si todo aquello valió la pena para llegar a esto, y entre la bruma nimbada acierto a ver pequeños haces brillantes de las cosas importantes; por ejemplo, cuanto quise ser, y obvio el fracaso de no haberlo sido, aun sabiendo que está ahí y bastará un simple parpadeo para golpearme con el despertar. Y sigo a lo mío. De la niebla surgen los fotogramas de la ambición, aparente a una edad, entonces apenas un proyecto firme y sólido, lejos del miedo, que ya tenía escrito el desastre en la frente, posiblemente. ¿Y qué? Nadie lo sabía, y menos que nadie nosotros, la vida es proyectar, después ya se verá. Claro, estuvo perfecto ansiar la perfección, perseguir ese horizonte escurridizo que huye conforme te acercas, sortear mil y una dunas hasta tener la seguridad de no llegar a ningún sitio. Pero antes, ay, antes, ¡qué derroche de ilusión! Me pregunto si la vida es esto o, consumado el desastre, me pasa sólo a mí. Veo, ahora mismo, a mis ojos cerrados reptar por el túnel, como dos serpientes ondulantes, hasta dar con la explanada de antaño; ahí estamos todos, en la primera parte del camino. Desde luego nos reímos mucho, de forma estridente, y no suena ridículo, ni siquiera importa de qué; nos reímos de todo, sin prejuicio ni perjuicio, pisamos fuerte, vamos de cara a la vida, nos la vamos a comer entera, uno tras otro nos vamos adelantando, ansiosos por ser los primeros del grupo. Si todo pudo ser distinto, me pregunto. Si vivimos arrimados a lo inexorable, si obligadamente hubo de ser así. Quizá sólo pretendo buscar una salida, darme a mí mismo con la puerta de lo inevitable en las narices, calmar el sordo runrún del fiasco, repartirlo entre todos, a ver si mi parte es poca, aceptablemente receptiva, para poder seguir cuando abra los ojos, sólo por eso. Sé, o intuyo, que habré de preguntar al viento si tuve vuelta de hoja, si lo mío es habitual suceso. Nunca deseé tanto caer en el vulgar montón. Quién lo hubiera dicho, exclusivo y encerrado, cuando mandaron ser competentes y nos hacíamos muescas, unos contra otros, batallando por ser originales, únicos, exitosos personajes de copyright. Me pregunto si esto es el final de la cuesta. Desde arriba los veo venir, no sé si son ellos o son ya otros que arrancan en pos de la cima. Tendría que darme la vuelta y mirar si queda camino a mi espalda, pero el tiempo y los años me han hecho, además, cobarde, y no quiero descubrir qué me espera ahí detrás, prefiero recrear la mirada en los que vienen apretando. No sé si estaré aquí cuando lleguen, albergo mis dudas, porque siempre acabo por abrir los ojos y perderme la realidad para caer en este absurdo pozo del día a día y, siendo como digo, no me va a quedar otra que seguir huyendo de los espejos, de los reflejos, de cualquier brillo, a ver si recupero el tino y vuelvo a pillar el camino de los sueños, el que nos trajo hasta aquí cuando, sin saberlo, no queríamos llegar. A veces me pregunto si un día no podré cerrar los ojos, si esto será el fin. Eso me preguntaba mientras miraba desde mi ventana. De golpe, aparqué las baratijas mentales y la vi, se la veía llegar desde el final de la calle, desde el Este, aparecía puntual como cada 21 de marzo, ella haría posible la eclosión de las flores, el regreso de la luz, la mirada firme del Sol...y…y…y…

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Silencio y dudas

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