Diario de Navarra

Al ser ignorante de que se trataba de un sueño, pude saborear la acidez de un lunes en su total esplendor. Y eso me demostró hasta qué punto cambian algunos conceptos que en su día fueron tomados por inmutables. ¿Puede añorarse un lunes? Al parecer. Hará cuatro noches cuando lo lean. Soñé que había vuelto al trabajo. Al parecer, acababa de aprobarse una ley por la que se exigía el regreso al curro de los periodistas jubilados que no estuvieran tocados del todo de la azotea. Dos ramalazos, tres como máximo, se permitían. Y vuelta al puesto abandonado por imperativo legal. Los más perjudicados mentalmente quedaban exentos y podían seguir cobrando sus pensiones, fueran o no conscientes de ello. En la empresa me recibieron como ocurre a veces en los toros: hubo división de opiniones. Unos dijeron que se alegraban, y otros no dijeron nada. De los primeros me creí la mitad de la mitad, porque haber catado la vida antilaboral tampoco te vuelve ingenuo ni idiota superlativo, y de los segundos no me brotó ni una duda. Estaba claro que les daba cien patadas mi vuelta. Agua y ajo, amigos, ¡a ver si iba a tener yo la culpa de la dichosa Lerele! (Ley de Regreso Lesivo). Bueno, tampoco era una situación alarmante, es lo que suele ocurrir en los colectivos: unos caen mal y otros peor. Antes de reincorporarme me hicieron unas pruebas. Un especialista en psicología me sometió al Test de Rorschach, que consiste en interpretar unas manchas para saber de qué palo van tus neuronas. A mí, las manchas, ya desde pequeño, sólo me han traído problemas. No estaban los tiempos para presentarse en casa hecho un Cristo, y eso pasaba con frecuencia, así que mi madre actuaba forzada por la responsabilidad, las circunstancias y, básicamente, por estar hasta el gorro de nosotros. Pero ya que estábamos sumergidos en el test, decidí aprovechar las láminas de manchas para ver si me calificaban con nota y volvían a a reintegrarme al mundo activo, si es que lo llaman así. La primera mancha tenía la forma de un polígono irregular listado y al preguntarme qué veía, respondí que una manada de ñus cruzando un paso angosto. De cebra, claro. Después tuve que interpretar otros manchurrones, algunos claramente emborronados para confundir. En uno de ellos vi una especie de Johnson en medio de un vendaval y pensé que la actualidad del Brexit mandaba, también, sobre la prueba. Iba desprendiendo virutas, como de paja, que brotaban de su cabeza, y así lo dije. En las demás manchas deduje un funicular en reparación, un acelerador de partículas, aparcado en doble fila, dos gemelos paseando por el espacio y una pirámide encima de la Scala de Milán. No me dio para más la imaginación, de modo que temí un suspenso, parecido a los fabricados por el padre Miguel, de los Escolapios. De eso, nada: pasé la prueba. Por los pelos, me dijeron, aunque no matizaron si eran cabellos del conservador Boris. En el trabajo me asignaron a la sección de sucesos, eso que algunos directores llaman la zona de casquería, y así me dispuse a lidiar con lo que viniera. Mi primera salida tuvo que ver con un encuentro de poesía cruenta -esa etiqueta era el gancho-, donde cuatro señoras temerarias habían resultado heridas interiormente por culpa de un vate de última generación, que predicaba el verso sin rima ni métrica. Y faltón, muy faltón. Reivindicaba la poesía sin costuras e irreverente. Después de expulsar una sarta de barbaridades sólo aptas para tragaderas sin fondo, soltó un soneto dedicado al cornudo crónico, una especie de loa al astado, y las señoras hubieron de ser ingresadas por un síncope nada sincopado y algunos sarpullidos serigrafiados en la piel de diversa consideración. Quedaron ingresadas. Luego se supo que el autor de la conferencia era un performancer provocador y que la obra declamada al final era de Quevedo, pero ni eso rebajó el daño. Mientras escribía el suceso en la redacción, recibí un aviso del cerebro, pequeñísimo, pero lo noté. Allí había algo raro. No era normal que la poesía fuese tan letal en lo físico, si bien ha hecho estragos en lo espiritual. También me extrañó que mis compañeros no intentaran arrebatarme el espacio concedido para narrar el suceso, como ocurre en estos casos en las redacciones. Y, por el contrario, me concedieran una página entera para explayarme. Raro, era muy raro, por algún lado se iba a romper la historia, se veía venir. Levántate ya, que tenemos que ir a la compra y luego viene el de los armarios y tendrás que echarle una mano. Por la tarde iremos a ordenar el trastero y también hay que lijar las puertas, espero que no hayas quedado con nadie. –oí a mi mujer mientras regresaba al plácido mundo de la ociosidad. O sea, al tajo.

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El sabor del trabajo

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