Diario de Navarra

Hoy es un día raro. Mi rutina es la misma. El despertador, el café-ducha o la ducha-café, las prisas, los niños al cole y la llegada a mi trabajo... Como siempre, pero hoy hay algo distinto. Hoy todos me miran. Hoy todos me ven. Y lo que es peor, sonríen al verme. Pero raro, como con una sorna, cuyo significado no soy capaz de entender. No dejo de preguntarme: ¿Que tiene hoy de especial? No sé como interpretar esas sonrisas tan extrañas. Me miro en el espejo. Soy la misma. No hay nada en mi cara que explique por qué hoy es distinto, por qué hoy todos y todas me miran, me ven, sonríen... No quiero obsesionarme, pero tengo la sensación de que algo murmuran. Dejo de pensar. Serán cosas mías. Estoy viendo fantasmas. En realidad, nadie me ve, nadie me mira, nadie sonríe. Pero al cruzarme con dos compañeras, ambas me miran y algo cuchichean cuando quedan a mi espalda y ríen. No es por mí. O sí. Ahora es un grupo de compañeros. Uno de ellos me señala tratando de ser disimulado, pero su gesto es tan obvio. Y no son risas, son carcajadas las que oigo. Otro gesto, esta vez nada disimulado y muy obsceno, me pone en alerta. No es mi imaginación: algo pasa. Necesito esconderme y hacerlo tan rápido que nadie se dé cuenta de mi huida. Necesito pensar, encontrar una explicación, la razón por la que todo ha cambiado, saber por qué hoy mis compañeros me tratan de manera tan diferente, por qué no se acercan, por qué se ríen. Solo dos personas se han percatado de mi huida. Me siguen hasta el lugar donde decido esconderme. Solo dos seres de esa gran multitud de personas con las que trabajo a diario desde hace demasiados años. Me han seguido, pero yo no los veo. Lo que yo estoy viendo es un vídeo que acabo de recibir en uno de esos grupos masivos de wathsapp. Y el vídeo soy yo, uno de mis momentos vitales, un momento feliz, un momento privado, un momento que está viendo demasiada gente. Ella y él me escuchan llorar, se acercan. Solo entonces los veo y a la vez soy incapaz de mantenerles la mirada. No saben qué decirme, pero necesitaban estar a mi lado, separarse del resto, de quien empezó la cadena, de quien la continuó, de quien viralizó… Me abrazan, me apoyan. Lo agradezco, pero no me resulta suficiente. Tengo el alma rota. Pienso en mi marido, en mis hijos, en mi madre. No quiero que lo vean, que sufran, que los miren, que se rían a su paso. Pero ya no puedo evitarlo. ¡Me siento tan tonta! Hace unos años todo eran rosas con él. No fui capaz de ver que no era alguien en quien confiar. Me siento tan culpable del daño que voy a hacer a quienes más quiero. Mientras ella y él continúan a mi lado, me ofrecen palabras de ánimo. Pero no los oigo bien. No presto atención a sus intentos de ayuda. Solo escucho los sonidos que hacen los pensamientos al cruzar mi cerebro y son tantos a la vez que solo quiero dejar de escuchar. Vergüenza, culpabilidad, dolor, intenso dolor... Ella y él me acompañan hasta casa. Miro al suelo. No quiero cruzar con nadie mi mirada. No quiero ver juicios sobre ese momento mío, que soy yo, mi más sagrada intimidad. Ahora parece como que todos están dentro de mí. No oigo ya las risas, solo escucho mis pensamientos y no quiero pensar más. Solo hay una manera. No hay salida para dejar de pensar. Solo cabe un final. No tengo dignidad. Acabaron con ella y... Ojalá hubiera otra salida, pero yo no la vi. Adiós. Beatriz María Garcia Boldova. Abogada.

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Viralizar la angustia

Necesito encontrar una explicación, la razón por la que todo ha cambiado, saber por qué hoy mis compañeros me tratan diferente

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