Diario de Navarra

Voy a escribir sobre un tema de auténtico calado: los calcetines. Los candidatos a ser elegidos. Se han desmelenado tanto que ya ni los conozco. ¿Dónde están esos fieles amigos que me enfundaba alegre cada mañana, al borde del colchón y de la ilusión de construir un buen día? No lo sé. Los calcetines daban paz. Seguridad. Los calcetines constituían una prenda humilde y consistente, al límite de la ropa interior, pero sin la carga erótica o violenta de un sujetador o una faja. Parecían un utensilio más que un atuendo y era fácil elegirlos. De verano o de invierno, blancos o negros, de vestir o de deporte. Admito, eso sí, que la elección podía ser racional o emocional y que nada dura en el tiempo. En mi caso, los inmaculados calcetines con los que Michael Jackson exhibía flexibilidad de tobillos determinaron mi opción alba, y el polémico documental ‘Leaving Neverland’ sobre su vida me ha dado una buena leche. He perdido su pureza que era la mía, sus calcetines que eran los míos. Te recompondrás, me dicen. Sobrevivir consiste en levantar nuevos mitos, me dicen. Pero no. Sobrevivir no consiste en erigir nuevos mitos sino en avanzar con calcetines buenos. Serenos. De algodón simple y recién lavado en tal desenfreno ‘calcetinil’ que entras en una tienda y el esperpento salta a la cara: calcetines con purpurina, con lentejuelas, con estampados 'jedis'. Que la fuerza proteja tu peroné y tu sentido común, amigo. Si no has elegido el calcetín adecuado, a la mierda tu 'outfit'. A la mierda tu voto. Aunque el modelo irritante por excelencia es ese con dispositivo individual para cada dedo. Calcetín ultraliberal lo llamo yo. El colmo de la estupidez con lo que a mí me gustan las cosas prácticas. Y aquí estoy. Alelada. Hoy es un día importante. Hoy tengo que ir a votar. He dispuesto mi ropa sobre la cama, pero no acierto con los calcetines. Abro el cajón de cualquier parte/partido y el esperpento de opciones me salta a la cara: medias rosas de torero, medias largas de entrenador de basket, acerados calcetines militares, pantis de feminista diestra, calcetines de astronauta, de ex convicto, calcetines de tertuliano, de agricultora, de cómico… Opto por los de astronauta. Me los pongo y uno me está bien, pero el otro me queda grande. Maldita sea. Lo mismo pasó ayer en la Estación Espacial Internacional. Iban a realizar el primer paseo espacial de dos mujeres, pero la NASA solo tenía un traje de la talla mediana y no pudo ser. Hasta las narices de todo, decido ir a votar a pantorrilla vista. Como si no existieran calcetines raros, aunque sé que es un error, y en la ISS (International Space Station) lo saben muy bien. Son muy estrictos al respecto. Los astronautas deben prestar mucha atención a la hora de manejar sus calcetines pues las nubes flotantes de escamas de piel son muy peligrosas y pueden provocar graves reacciones en sus compañeros de tripulación. Y en sus votantes. Cuidado con los calcetines. Con los candidatos.

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La amenaza de los calcetines excéntricos

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