Diario de Navarra

Terminó por cansarme esa broma repetida cada año, cuando te viene el gracioso de turno con: ¿Cómo se presenta la Navidad, bien o en familia? Decidí atajar el problema. Me he entrenado a fondo y estoy a punto de conseguirlo. Se acabó ese rollo de la incompatibilidad entre parentela y disfrute; llega el final para ese agobio con regusto a langostino que te sube y te sube por el pecho camino del corazón, ese sin vivir constante, un runrún sordo que comienza a manifestarse en cuanto los ilustres ayuntamientos (¿no hubiera sido mejor ilustrados?) prenden las bombillas. Punto final: ¡Viva la familia y viva la Navidad! Claro que llegar aquí me ha costado lo mío. Y lo de otros, por supuesto. Al fin, di con el método, dirigido especialmente a quienes ven incompatible familia y Navidad. No fue fácil. Tiene su dificultad estar un año entero ausente, fabricando excusas. Muchas de ellas inverosímiles, como aquella del 23 de junio, cuando me inventé un cursillo para especializarme en la cría de grillos (es el futuro de la proteína, pocas bromas con este nuevo oficio de grillero; igual hago el cursillo de verdad). Se dice pronto, pero en un año hay que atravesar fiestas patronales, cumpleaños, aniversarios, semana santa, verano, improvisaciones y demás eventos negándose a todo tipo de invitaciones y, aún peor, haciéndose pasar por el padre y la madre de todos los huraños que en el mundo han sido… para no organizar ni una triste partida de mus. Y luego, la matraca de los whatssaps, los correos electrónicos, los mensajes en el móvil, las llamadas perdidas, los comentarios transmitidos por terceros, esas almas caritativas que te informan de lo que piensan los demás sobre ti y terminan por pedirte, a su vez, explicaciones a tu comportamiento. Esos hipócritas con su A mí me lo dirás, ¿verdad? Porque tu yerno muy listo no es, las cosas como son, pero se preocupa por si te pasa algo. Y, mira, ya que estamos, yo soy el primer angustiado, así que sácame esta duda tirando a desasosiego y cuéntame ahora mismo a qué se debe ese aislamiento familiar que te llevas entre manos. Ya, vas listo. Conversaciones como ésa han ido sucediéndose durante los diferentes meses del año, unas veces con un emisario y otras con otro. A sonsacarte, desde luego, venían. Y no es que uno sea de piedra y disfrute haciéndose el interesante y teniendo en vilo a la familia, que también, sino que el asunto debía permanecer en secreto hasta estas fechas, y nada mejor que revelarlo públicamente. Aquí y ahora. Una vez que se encienden las luces y los pavos cogen el tembleque propio de su especie ante la extinción que se les viene encima, no vale la pena mantener el secreto, es momento de soltarlo. Lo curioso es que precisamente ahora nadie ha venido a preguntarme nada, acaso porque se aburrieron de mi falta de respuestas y me han dejado de lado. No importa, sé que la Navidad los reblandecerá. Por si fas o nefas, descubro que todo lo hice por ellos, por la familia, por recuperarla con ganas en la etapa más crítica, eso nadie lo dude. El proceso llevado a cabo, digámoslo ya, podría patentarlo. Pero mi egoísmo por los royalties no llega a ese extremo, que uno también asume lo emotivo de las fechas y no quiere abusar. Eso sí, ofreceré mi experiencia y daré el consejo a futuros interesados. Lo bueno del procedimiento es su efectividad, si tenemos en cuenta que se sustenta en una idea simple (un saludo a los seguidores de la navaja de Ockham). En definitiva, se trata de negarse a todo tipo de contacto con la familia a lo largo del año para, de esa manera, ir adquiriendo un mono o síndrome auténticamente insoportable. Mono familiar, se entiende. Hasta marzo, se aguanta muy bien. No en vano venimos de la Navidad anterior y con las pilas de la resaca supurando ácido. En mitad del año, te preguntas si no estarás pasándote de la raya. En ese momento es bueno recordar el postulado de tu hermano sobre cómo hacer funcionar un motor con agua o cualquier otra barbaridad familiar que te venga a la memoria para ahuyentar tentaciones y mantenerte firme en el reto. Pueden servir también las angulas que siempre promete tu suegra y nunca compra, o las patadas en la espinilla de tu sobrino, o la hortera minifalda de la novia de tu hijo... Seguro que encuentras cosillas. Las fiestas patronales, en pleno julio, no son un buen momento. Si este método se implanta, deberá tenerse en cuenta que aquí hace falta un punto de apoyo fuerte para que los implicados no desfallezcan en su intento. Como sugerencia, estaría bien un pase de vídeos de otras Navidades. Así se fortalecería el grupo y quedaría demostrado que caminan en la dirección correcta hacia el logro definitivo. En otoño, lo mejor es centrarse en el síndrome post-vacacional y alejar otros pensamientos que puedan revolver la mente. Llegados a octubre, la situación se invierte y el recuerdo de pesadillas, para evitar contactos familiares, empieza a ser una lucecita de esperanza. Entrañable, muy entrañable. A partir de ahí, empieza a crecer el mono hasta dimensiones desconocidas. Y ya en vísperas de Navidad, puedes creerlo, el mono es ya el mismísimo King Kong, ha alcanzado su enorme desarrollo..., y ansías las comidas familiares…, ves gracioso que pongan en la mesa un cardo de cartón piedra…, turrones del año pasado..., añoras las teorías de tus cuñados…, te das cuenta de que los hijos de tu hermana no son tan feos… Ya estás a punto del encuentro, ¡a por ellos! Comienza por darles un abrazo, no te costará ningún esfuerzo.

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Método para Navidad

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