Diario de Navarra

Al parecer, se está estudiando muy seriamente la prohibición de fumar mientras se conduce; ya no vale eso de estoy en mi coche, que es mío, y hago lo que me apetece, es una propiedad privada… (cuotas pendientes, al margen). No, los fumadores, concluyen algunos estudios, se distraen mientras prenden fuego al cigarrillo o buscan el cenicero donde depositar la ceniza, y son unos segundos vitales para tomar el finiquito. Mucho más rápido que hacerlo pitillo a pitillo. Este anuncio de nuevas prohibiciones hace pensar en la evolución del vehículo y, por supuesto, de su entorno. Aquellos coches que servían para todo, y cuando digo todo, quiero decir casi todo. No se puede explicar más. Cambios y más cambios fueron llegando, desde aquellos rudimentarios cinturones a la inexistencia de airbag, abs y hasta de alcoholímetros. No, al menos, en la profusión actual. ¿Ordenador de a bordo? ¡Por favor! Bien mirado, no cabe explicación alguna sobre cómo salimos vivos de aquella aventura de conducir y, si hoy volviéramos, como se hace con las labores de la trilla, a celebrar el día del coche mondo y lirondo, pelado de tecnología punta, esto sería una escabechina, la matanza de san Valentín. Pero a lo bestia. Es verdad que a cada disposición surgida -entendámonos, prohibición- suele responderse con una valoración despectiva, como si nuestras autoridades de tráfico sólo tuvieran la mente puesta en las sanciones y la consecuente recaudación. Malpensados, que somos. Pero no estaría de más poder conocer cuántas vidas se han salvado gracias a la contumaz ristra de normativas emanadas por nuestro bien. Ya hace tiempo que se incide con especial énfasis en atajar las distracciones al volante, de manera que el teléfono móvil es el demonio de esa falta de atención, y uno de los primeros objetivos fue erradicar su uso. Ahora le llega el turno a los cigarros, pero es evidente que no todas las distracciones podrán evitarse. Y algunas son francamente peligrosas. A mí me abrió los ojos un amigo, que vivió la experiencia y se ofreció a contármela. Iba con la familia hacia la costa levantina y tomó la Autovía del Mudéjar, entre Zaragoza y Sagunto. A la altura de Teruel pensaron que no tenían prisa y bien podrían salir de la vía rápida y comprobar que esa ciudad existe. Estas cosas es mejor comprobarlas que andar todos los días masticando eslóganes sin saber quién se mueve detrás y qué intenciones oculta. Efectivamente, Teruel estaba en su sitio. Dieron una vuelta por el centro, comieron en un restaurante apañado y se dispusieron a continuar el viaje. Seguramente, a la hora de pedir el menú comentaron las disfunciones digestivas y hepáticas de la suegra, a fin de pedir los alimentos más adecuados, si bien mi amigo sostiene que lo de ella es puro histrionismo elevado al cubo. Al traerles la cuenta, el dueño del establecimiento, les preguntó si conocían un balneario de aguas magnésicas, a unos 30 kilómetros del restaurante. Y no, nunca habían estado allí. La recomendación quedó hecha, y la mamá política se empeñó en hacer una visita al manantial y proveerse del agua milagrosa. La carretera, típica de montaña, presentaba incontables curvas y con un tercio del trayecto recorrido comenzaron a oírse las primeras quejas. Nacían en la parte de atrás, concretamente en la boca de su suegra. Al principio, suavemente, en plan no sé si hemos hecho bien, quizá sería mejor regresar a la autovía y dirigirnos a la costa... El resto no decía nada, pero mi amigo comenzaba a conducir como a disgusto, no iba redondo... El desvío lo hacían por ella; y ahora, encima, se quejaba. En una de esas curvas en las que presentas el morro del vehículo a los cuatro puntos cardinales, la suegra ya no pudo más y exigió abandonar aquel asfalto retorcido. Mi amigo, que siempre comenta que por algo se llaman políticas estas madres, iba poniéndose cada vez más nervioso, cometió algunos errores al cambiar de marcha, pisó la hierba de la cuneta en dos ocasiones y adelantó a un tractor en un cambio de rasante. Su mujer, en el asiento del copiloto, iba pidiendo calma a él y silencio a su madre. Pero, nada, ni una ni el otro aparecían. Finalmente, dio un frenazo, orilló el coche y, dando un portazo, se apeó con intención de recuperar el ánimo. No podía seguir así. Estaba al borde de un ataque de nervios y temía cometer un error y provocar un accidente. Al terminar su relato, tuve que preguntarme: ¿cuántas suegras bélico-léxicas viajarán en una operación salida?, ¿y en un puente como éste de noviembre?, ¿pensarán también eliminar las distracciones derivadas de viajar con ellas? Ni idea, pero en todo caso: ahí te quiero ver, DGT.

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Otros peligros al volante

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