Diario de Navarra

Tengo tres hijos. Soy hombre. Y además soy psicoterapeuta. Todo esto por orden de certeza. Al menos la certeza que me ha dejado este largo, en algunos momentos memorable y en otros desastroso, verano con niños. A veces les digo a mis pacientes que, si tienen dudas de lo bien o mal que lo están haciendo como padres, muy mal no lo están haciendo. Un mal padre no se plantea estas cosas. Y me lo suelo repetir a mí mismo pues sin duda ha sido un verano difícil; con hartazgo, cansancio, demasiados gritos y más IPad (“Haypaz”) de lo necesario. Y a pesar de eso me pongo a escribir. Como padre y como psicólogo. Quizás puede tener algo de sentido generar un relato de lo positivo que tiene la masculinidad como forma de mirar el mundo y como manera de educar. Esta posición complementa la dimensión femenina, nos ayuda a entendernos a nosotros mismos y nos coloca en relación con el otro. Considero que la masculinidad como forma de mirar el mundo resulta fundamental para la crianza. No actuando de forma hegemónica sino de forma complementaria con la feminidad. Y recordando que todos nos sentimos y expresamos masculinidad y feminidad en algún grado, predominando generalmente la masculinidad en los hombres y la feminidad en las mujeres. Ambas tendencias dialogan dentro de mí, lo que hace cuestionarme y me lleva a cuestionar y a aprender de mi pareja. Así, muchas veces terminamos en discusiones sobre cuál es la mejor estrategia de crianza. Aunque hoy en día, la tendencia cultural está relacionada con la puesta en valor de lo femenino y no tanto en lo masculino como forma de educar a nuestros hijos. Así, la masculinidad tiene más en cuenta los límites y la independencia, la feminidad aboga por el afecto y la protección, mientras que la masculinidad se expresa de forma simbólica en dos personas que comparten una experiencia que les une sin necesidad de hablar, la feminidad apuesta por el aspecto verbal. Por verbalizar. Si la feminidad busca fines expresivos, la masculinidad los busca puramente instrumentales y así como lo masculino se asocia a la ejecución, lo femenino a la comprensión. Algunos psicólogos venimos anunciando desde hace años el tremendo problema de vaciar de masculinidad la crianza, tanto en los padres como en las madres. Un vaciamiento que trae como consecuencia niños y adolescentes que actúan como emperadores, sin límite alguno, que se manejan con terror ante el mundo de allá afuera puesto que les resulta terrorífico convivir con la frustración del mundo real. Ante hijos e hijas con adicciones a sustancias, comportamentales y tecnológicas. Que no saben decir y decirse basta. Con profesores que tienen verdadera dificultad para llevar sus clases y tienen miedo a sus alumnos o peor, a la sobreprotección de sus padres. Problemas no necesariamente más graves a los que se tenían que enfrentar jóvenes de otras épocas, pero sí de naturaleza diferente. De una naturaleza que tiene que ver con la falta de límites. O como dirían mis colegas psicoanalistas, con la falta del padre. El otro día iba pensando en algunas de las formaciones que se realizan o libros que se editan sobre “educar sin castigar” y escuché por la radio una formación para padres que consistía en aprender a educar sin enfadarse ni castigar. Y pensé. Educar. Niños. Sin enfadarse. Ni castigar. A veces pienso en la culpa que deben sentir los padres que si se enfadan o castigan es porque quieren y no desean recibir esta formación. Y que luego llegan a casa y se ponen a no enfadarse (o a ocultar el enfado) y a no castigar y como no les sirve se sienten o tontos por no saber hacerlo o malos por hacerlo. Y que luego van al patio y dicen que no castigan y no se enfadan porque a ver qué van a pensar los demás. Traer de vuelta una nueva masculinidad que no pretenda ser hegemónica sino complementaria, que no se base en la violencia sino en la firmeza, que no quiera generar miedo sino respeto y que no se colme con proveer sino con participar de en lo cotidiano es posible y además de posible, necesario.

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Masculinidad y crianza

Para el autor del artículo, la masculinidad como forma de mirar el mundo resulta fundamental para la crianza

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