Diario de Navarra

Me imagino cuán difícil debe de ser la supervivencia en este mundo si eres un sabio, porque, siendo un ignorante, ya las paso canutas. Sin necesidad de abordar dudas existenciales u otras materiales de difícil comprensión. A alguien que es capaz de descubrir la teoría de la relatividad, no le vayas con que han desaparecido 25 plazas de aparcamiento en tu calle o se ha disparado el precio de los espárragos, que son dos cosas muy capaces de hacerte más la puñeta que la constatación del movimiento en el espacio-tiempo o la matemática e intrigante relación entre catetos e hipotenusa. Pobres sabios, gracias a ellos avanzamos, a pesar de nuestra incomprensión más esmerada. Leí el otro día, mira que hay gente para todo, que si la Tierra parase de girar de golpe, saldríamos disparados. ¿A quién se le ocurre especular con esa posibilidad cuando no hay manera de aparcar el coche o viene tu suegra a comer? Pues, haylos. Resulta que un stop brusco de nuestro planeta provocaría una situación parecida -y multiplicada- a cuando viajas en el coche de tu cuñado y el muy gili frena de golpe, mandándote a besar la guantera con acelerada veneración. Es decir, objetos y personas saldríamos volando hacia adelante con escasas posibilidades de sobrevivir. Es para pensarse eso de ir atado al cinturón de seguridad de por vida. Porque, amigos, la Tierra gira sobre sí misma a una velocidad de 1.675 kilómetros por hora, mucho más que ese veloz pepino que está empeñado en venderte tu concesionario. Además, si al pararse te tocase sombra, morirías congelado; y si fuera zona de sol, palmarías achicharrado. Lo calla el sabio de turno, pero pienso yo que sobrevivirían quienes buscaran acomodo entre las dos zonas, pudiendo elegir en cada momento la más adecuada a la temperatura de supervivencia. No se entusiasmen, mi hallazgo es de lo más inútil: sería un meridiano más real que imaginario y rápidamente se convertiría en una franja recalificada como urbanización de lujo; las casas serían alargadas para pillar sol y sombra, pero me temo que estarían al alcance de muy pocos; sabido es que las mordidas disparan los precios y eso va impreso en los genes de quienes las perciben: no lo iba a cambiar una incidencia planetaria. En todo caso, no me digan que hay que estar muy interesado en la previsión de incidentes para ponerse a pensar en estas cosas. Pues, los hay. A mí, siempre me causa admiración casi todo. Como soy incapaz de inventar nada, no me queda otra que rendirme admirativamente a la evidencia. No hace falta recurrir a la insondable física cuántica, indescifrable desde la ineptitud de un tipo de letras, más dado a entender el infrarrealismo de Bolaño, que un pi-erre-dos. No, me basta con el inventor del futbolín, la fregona o ese fraile de cartón que ahora cumple 120 años y predice el tiempo. Por cierto, tres inventos españoles. Entonces, si hablamos de asuntos tan complejos como la velocidad de la luz o qué marcha lleva la Tierra en el espacio, me pierdo. Y es que, además, prefiero perderme. Yo no podría vivir sabiendo que esta bola nuestra se puede parar de golpe un día o que un asteroide nos puede mandar a Parla. Ya tengo bastante con la amenaza económica diaria, la jeta del ministro de Hacienda, la cazurrería política de estos tiempos y la mala leche del municipal de turno, cuyo sino es multarme cada poco por no renovar no sé qué papel imprescindible (para él, claro). En conclusión, no quiero ser un sabio. ¿Para qué? Únicamente alcanzaría con ello estar al tanto de las múltiples desgracias que nos pueden acaecer y conocer ciertos secretos, ahora vedados, cuyo beneficio tampoco acabo de ver. A fin de cuentas, descubrir la teoría del big bang o saber arreglar la fuga de una tubería sólo te complica la vida, y esas cosas, de verdad, es mucho mejor dejarlas en manos de profesionales. Por cierto, tengo que llamar al fontanero.

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¡Vivan los sabios!

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