Diario de Navarra

He oído quejas contra el calor. Reiteradas, despiadadas, durante todo el verano. ¿Es esto normal? ¿Qué demonios de tiempo debería hacer en verano? Hace ya unos años que el clima ha dejado de ser un recurso de ascensor para convertirse en tesis diaria de una legión de eruditos en mercados, locutorios, salas de dentista y chacinerías. Entre otros. Antes, el incómodo silencio de viajar en el ascensor hasta el sexto con un tipo de contrastada indiferencia se solventaba con el comentario aparente de Hoy va a hacer mucho calor. Si el otro estaba en la onda, respondía. Sí, parece que así va a ser. En fin, aguantaremos. A lo que el primero apostillaba: No hay más remedio. y con eso dos carraspeos artificiales, ya estabas en tu piso. Hoy, no. Si te arriesgas a señalar que va a hacer calor, el otro te puede abrasar con una lección de vientos del norte de África, de corrientes de aire en la capa atmosférica y de un baile de isobaras, sinuosas como la ex matrícula de San Sebastián. Esto no es ola de calor, caballero, te reprenden. Una ola de calor se produce si durante más de cinco días consecutivos, la temperatura máxima diaria excede en 5 grados a la temperatura media. Vamos, que el conocimiento generalizado te provoca el deseo ardiente de que se detenga el cajón elevador para salir despavorido. ¡Lo que entiende la peña del clima! ¿Qué nos está pasando? Pudiera ser, sólo apunto, que nos hayamos investido de prepotencia y demos por alcanzados el dominio y control de materias cuyo origen y desarrollo se nos escapan por completo. Como el clima. El hecho de haber avanzado en las previsiones no añade la facultad de poderlo amanecer cada día a la carta, e incluso los vaticinios salen rana en numerosas ocasiones. El calor, por si alguien lo desconoce, es cosa del verano por estas latitudes, de la misma manera que puede caerse de golpe y hacerte correr hacia el armario en busca de un jersey, pero es que siempre ha sido así, hasta donde me alcanza la memoria. En esta comunidad ha habido siempre veranos de días calurosos y otros frescos, lluviosos y secos. Al menos, ése es mi recuerdo. Es posible, también, que hayamos bajado el listón de nuestra piel de lagartos y nos hayamos mutado en algo diferente, y aquí pondría un adjetivo ya desterrado por mor de lo políticamente correcto, y en su lugar debería achacarnos cierta homosexualización, pero tampoco puedo usar el palabro porque, me temo, volvería a caer en la homofobia, y eso sí que no. En definitiva, hoy vamos forrados de piel más fina, olvidando nuestro origen, renegando de aquel país recalentado y sin más aire acondicionado que el abanico ilustrado de sevillanas. Pero, ¿y si las quejas son justificadas, si no es una obsesión, sino una realidad el escenario dibujado por las noticias referidas al calentamiento global? Podríamos estar frente al auténtico problema de nuestra casa, nuestro planeta, y en cuanto percibimos unos grados más altos de lo normal, la mente nos remite inconscientemente a ver en esos termómetros disparados las consecuencias del bárbaro ataque que nosotros mismos hemos ejecutado contra la Tierra. Y ante el que, peor todavía, no somos capaces de unirnos para intentar atajarlo. Hasta aquí llego. No sólo no se me ocurren soluciones, si nos encontramos en el comienzo de una fase terminal, sino que ni siquiera hallo manera de desahogarme contra tanto gilipollas empeñado en apedrear su propio tejado. Bueno, sí, hay algo, aunque muy socorrido y vale para todo, incluso como gruñido aplicado a la manía de mantener bajos los salarios o el desespero estético de un grano en la nariz. Digan conmigo: Maldito Trump. ¡Uff, qué alivio!, ¿no lo notan?

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