Diario de Navarra

No debería ser necesario vender esta moto, pero, por si alguien ha amanecido desmemoriado a causa del trasnocheo predominical y sus incidencias colaterales, recordemos que los diarios no sólo ofrecen noticias y opinión, sino que aportan a sus lectores una relación de servicios que va desde las farmacias de guardia a los cortes de tráfico o el horario y destino de los autobuses. En esa dirección quiero moverme hoy para informar de una novedosa ¿prestación? Conviene estar al corriente de los avances, pese a que éste en concreto todavía no ha llegado a la reserva foral. En Barcelona acaba de abrirse al público el primer prostíbulo de muñecas, y no se hagan cruces porque la noticia la leí en un periódico tan serio que me disculpa de ensañarme con apreciaciones jocosas. Esto, señores, no es broma. ¿Cuántas veces han imitado a aquel torero repitiendo su frase de Hay gente pa to? Pues eso, tampoco es para asombrarse hasta el punto de rasgarse las vestiduras, y menos si nunca colgaron en las perchas de un mercadillo. Estas nuevas chicas de vida alegre acaban de avanzar un paso técnico en su evolución y aunque no descienden del mono, sí lo hacen de aquellas primitivas muñecas hinchables y parcheables, un verdadero asquito. De oídas, ¿eh? Éstas de ahora son de silicona, no se pinchan como las bicis, tienen más curvas que el Alpe d’Huez y un volumen aparente. Vamos, que hay zarpao. Son maniquíes hiperrealistas y van perfectamente servidas de los más avanzados polímeros, si bien resulta un tanto frívolo contar estas supuestas excelencias en un frío texto porque se corre el riesgo de remedar un anuncio de Leroy Merlín. Aquí, como en las promesas electorales, se hace imprescindible tocar para creer, palpar el caucho para alabar o denostar. Cada cual sabrá qué hace. Las muñecas -1,70 y 40 kg- están asimismo equipadas con una rica variedad de vestuario, muy indicado para disparar las fantasías del más exigente, y cada una de ellas se ofrece dotada de un trío de usos o posibilidades (sin entrar en detalles, por favor) que colmará las expectativas de los clientes siliconeros. En principio, pensé si éste no sería un burdel para veganos, dada la falta de carne, pero no, está dirigido a otra tribu, a los paganos: efectivo, tarjeta o móvil. Y hablando de ello, el precio en el mercado de la muñeca puede superar los 6.000 euros, si se pretende un uso exclusivo y tenerla en propiedad. En el caso de un aquí te pillo y aquí te mato, las tarifas son: 120 a la hora, como las autopistas; 150 euros cada hora y media; y 170 euros por dos horas. Sex Doll, que así se llama la agencia suministradora de este servicio, mantiene estos días una oferta de lanzamiento con suculentos descuentos de entre 40 y 50 euros menos de lo indicado en cada lapso. El prostíbulo se llama Lumidoll, acrónimo generado por lumis y doll (¡tampoco iban a hacer un máster para bautizarlo!). Los responsables del negocio no han querido valorar el éxito o fracaso de este arranque y esperarán al rodaje de la silicona (esto lo digo yo) para hacer un balance. Este negocio es copia del que ya funciona en Japón desde hace tiempo porque allí -y esto sí lo cuentan desde la agencia- nos llevan tres vidas de ventaja (sic). De ahí puede deducirse que buena parte del futuro pasional de los humanos pasa por los polímeros eróticamente estructurados. O yo qué sé. Les hablaría de la higiene de las señoritas, que es abordada al detalle en el reportaje, pero en aras del respeto a la intimidad, baste decir que las garantías prometidas por los responsables del invento se sitúan al nivel del mejor jabón antibacterias. Esta novedad en un negocio secular no preocupa en absoluto a la competencia de toda la vida; antes bien, una portavoz de ese sector ha destacado la bondad de que haya también desahogos disponibles para tipos con esta derivación fetichista. Pobres, no quiero imaginarme cómo habrán sobrevivido hasta ahora, deben de tener la imaginación hecha una ruina. Lo que no ofrecen de ninguna manera estas hijas del silicio es conversación, aunque estando los japoneses de por medio ya veremos cómo acaba la película. De momento, no puedes entrarle a la chica con preguntas idiotas de si trabaja -mejorando lo presente, se entiende- o estudia. Ni siquiera te va a responder poniéndote a su altura e interrogándola sobre qué clase de polímeros se trae entre manos y entre lo que sea. Lo mejor es mirar la etiqueta del fabricante, y listos. Hombre, muy animadas no son; más bien, inanimadas, pero, siendo verdad que no hablan, han de ser por fuerza excelentes escuchadoras, y podría darse el caso de que un cliente agobiado con mil problemas viera ahí la oportunidad de contarle a alguien sus penas sin sufrir interrupciones que corten el hilo del drama y sin que su partenaire descomponga el gesto. Y aún más importante: sin cargarle en su cuenta cinco whiskys de la señorita (agua con colorante, también de oídas). Aviso a navegantes: ahora ya saben que si llegan a casa pringados de silicona no les bastará con decir que vienen de arreglar la junta de un grifo. Tengan cuidado ahí fuera.

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