Diario de Navarra

"Me cuesta más la canguro que la cena pero mi marido y yo salimos todos los sábados por la noche. Necesitamos hablar porque entre semana no tenemos tiempo" Cuando una de mis amigas me hizo esa confesión hace unos años se me desencajó la mandíbula y los ojos casi se me salen de las órbitas. "¿Todos los sábados? ¿Con los niños tan pequeños? Yo ni me lo planteo", le respondí asustada. Después de unos años, unas vivencias y unas cuantas entrevistas a "otro de esos psicólogos" (como me dice mi hijo mayor), he llegado a la conclusión de que la que estaba equivocada era yo. Los hijos generan muchas discusiones de pareja (por no decir casi todas) y "es necesario" distanciarse de ellos de vez en cuando para mantener a la familia unida. ¿Separarse para mantenerse unidos? Al menos eso es lo que pregonan a los cuatro vientos los expertos. "Hay que cuidar la relación de pareja y disfrutar de un tiempo libre para salir al cine, a pasear... Como mínimo, una vez al mes. Algunos padres se sienten culpables si dejan a sus hijos porque creen que los abandonan. Pero, a la larga, es lo mejor para que no se rompa la familia". Ahí es nada. Eso es lo que me explicó hace unos meses para una entrevista para Diario de Navarra el psicólogo infantil, pedagogo y terapeuta familiar Aser Sesma Galarraga, y me lo tomé al pie de la letra. Mientras mi amiga sigue con sus salidas semanales (a las que ha añadido escapadas de una semana al año con su marido y sin hijos por todo lo ancho del mundo), yo también me he unido al 'club de los novios', aunque de una manera algo más modesta: una salida de dos horas al mes, sea sábado o entre semana (casi 60 euros, entre la cuidadora, las entradas al cine con descuento de familia numerosa y dos pinchos y unas cañas). Salimos despavoridos huyendo de peleas entre hermanos, desorden y leche derramada, para vivir el espejismo de volver a ser novios a los 40. Al menos durante un rato. Cuando hablo de mi "vida anterior" no me refiero a la de cuando era soltera sino a la de antes de que nacieran mis hijos. Porque lo que te cambia la vida no es el estado civil sino la llegada de esa 'personita' tan esperada pero que llora tanto y te vuelve todo del revés. No en vano muchos de los conflictos de pareja surgen con la llegada del primer hijo. Algo que corroboraba el pedagogo y experto en mediación Jesús Galdeano Aramendía, en otra entrevista para este periódico y tras décadas de escuchar a cientos de parejas. "Vivimos en una sociedad narcisista y muchos se deprimen porque ven que su vida ha cambiado, que tienen menos libertad... Entran en una crisis de pareja y piensan que lo suyo ha terminado", recalca. Y se remite a la estadística que, como siempre, es tozuda: de los más de 1.400 divorcios que hubo el año pasado en Navarra, cuatro de cada diez se dieron en la primera década de matrimonio. ¿Y por qué la llegada del primer hijo da un giro copernicano al matrimonio? Pues porque se cambia de rol de un día para otro. Se deja de ser una pareja para convertirse en una pequeña familia. A veces, insiste Aser Sesma, "el padre se siente excluido porque la madre se vuelca en el bebé". Y tiene celos. Precisamente para reivindicar la figura del padre la enfermera pamplonesa Marta Vidaurreta Fernández, investigadora de la Universidad de Navarra, de 31 años, casada y madre de tres niñas, está elaborando su tesis doctoral sobre 'El padre primerizo durante el embarazo'. "Cuando nace el primer hijo, está bien que la madre pida consejo a la suya. Pero más allá de eso hay que poner el objetivo en que ambos, madre y padre, se sientan implicados. Para el hombre, su mujer es su punto fundamental de apoyo y viceversa". Y añade que serán muchos los beneficios que se obtendrán si el padre se implica desde el primer momento. "Va a redundar en el beneficio de la mujer y de todos. Para que sea una familia saludable en todos los sentidos y no solo libre de catarros". Para que sea una familia feliz. Como la que exponen en su guía para padres Pilar Guembe Mañeru y su marido Carlos Goñi Zubieta, nacidos en Obanos, vecinos de Lérida y padres de dos hijos veinteañeros. Orientadora escolar ella y profesor de Filosofía él, insisten en que el tiempo que pasamos en familia es "clave" para que "todo vaya bien". "Hay que dedicar tiempo para estar con los hijos pero también con la pareja. A veces, el matrimonio se resiente por los problemas de los hijos y éstos, por los de los padres". La felicidad de la familia, insisten, es el resultado de la felicidad de todos sus miembros y los verbos "siempre se conjugan en plural". Así que, siguiendo todos estos sabios consejos de mis expertos de cabecera, me lancé y le propuse a mi marido que nos fuéramos los dos solos de viaje esta Semana Santa. Por el bien de la familia, claro. Tres días que nos han sabido a gloria y que nos han parecido tres semanas. Porque... ¡Cuánto cunde el tiempo cuando se va sin hijos! Si quieres ir a visitar un museo, vas y punto. O si quieres comer, te sientas en un restaurante y esperas a que te atiendan. No tardas una hora en prepararte, en discutir por la ropa, en mediar en una pelea por quién ha cogido el balón o en asistir a un drama porque el camarero se ha equivocado, ¡oh, desgracia!, y ha traído un helado de chocolate en lugar de otro de vainilla. En fin, que habrá que hacer un monumento a todo el clan de abuelos, amigos, cuidadoras... para que estén dispuestos a seguir quedándose con nuestros hijos de vez en cuando. Y así, podamos disfrutar de la tranquilidad y de volver a ser novios otra vez a los 40. Aunque la canguro nos cueste más que la cena de dos pinchos y una cañas.

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