Diario de Navarra

Vivir con un hijo adolescente puede convertirse en una guerra sin cuartel. En la que se suceden riñas continuas para que recoja y ordene mínimamente la habitación, meta su ropa en la lavadora, ponga el lavavajillas después de comer y se siente a estudiar sin distraerse con el móvil. Peleas a las que se suman los ‘rifi rafes’ dialécticos de los fines de semana para negociar la hora de regreso a casa, que siempre intentan retrasar. Porque él (o ella), según insisten con vehemencia, son siempre los “únicos pringados” a los que no les dejan quedarse tanto tiempo como a sus amigos. ¿Y qué hacen los padres? Decidir cuáles son sus normas (lo que puede conllevar discusiones entre la pareja si no se tiene el mismo criterio), llamar a los padres de los amigos de sus hijos para ver de qué pie cojean y, casi siempre, terminar enfadados. Y, a veces, con desazón mezclada con un sentimiento de tristeza y nostalgia por el tiempo perdido. Con el fin de arrojar algo de luz en este camino de la vida, el educador Francisco Castaño ofrecerá unas claves sobre cómo ‘Comprender y educar a tu hijo adolescente’. Zaragozano (nacido en Ejea de los Caballeros hace 55 años), profesor en el instituto Pedraforca de L’Hospitalet de Llobregat (Barcelona) y padre de dos hijos de 25 y 17 años, impulsa una asesoría educativa para familias, ha escrito varios libros (La mejor medalla, su educación; Cómo educar a tu hijo en el deporte o La mejor versión de tu hijo) y conduce todos los martes (22 horas) entrevistas en su cuenta de Instagram (donde suma más de 31.300 seguidores) con invitados relacionados con la educación. De todo ello hablará este miércoles en Diario de Navarra, en el marco de las actividades de educación y familia organizadas todos los meses dentro de la iniciativa ‘Expofamily’. La cita será a las 19.00 horas en el periódico (Cordovilla). La entrada es gratuita, hasta completar aforo), previa inscripción en Mundo DN. Cuando unos padres tienen un hijo adolescente, sobre todo cuando es el mayor de los hermanos y son ‘novatos’ en el tema, pueden sentirse un poco perdidos... Los padres tenemos que comprender que la característica principal de los adolescentes es la desvinculación con ellos y la preferencia por sus amigos o ‘influencers’. ¡No podemos pretender que sigan haciendo lo mismo de siempre porque todo lo discuten! A los padres esta situación se les hace una montaña porque no comprenden que esas cosas sean normales. No significa que tu hijo te haya dejado de querer, sino que es la maduración característica de esta etapa. De acuerdo. No nos fustiguemos pensando que ya no nos quieren. Pero, ¿qué hacemos para que la convivencia sea más agradable? Lo primero y más importante es que los padres pongan límites claros y demuestren su firmeza. Esos límites, aunque no les gusten, a los hijos les generan tranquilidad (saber a dónde pueden ir y hasta qué hora). También es fundamental que exista una buena comunicación entre padres e hijos. Hay que hablar. La teoría es buena pero ¿qué hacemos si no nos hablan? ¿O si apenas nos cuentan nada? Muchas veces, se pierde la comunicación porque somos sordos. Porque solo les damos órdenes o les transmitimos asuntos que no les interesan nada. Con este tema, siempre pongo la anécdota de mi tía y una amiga suya. Un día fui a su casa y estaban las dos, tan sordas que no escuchaban el sonido de un plato roto, hablando de diferentes temas. No se entendían pero se hacían compañía. Eso nos puede ocurrir con los adolescentes. Si solo les riñes porque no ordenan, les obligas a estudiar o le sacas a relucir el examen, no te harán caso. Entonces, ¿de qué hablamos? De fútbol, de ciclismo, de música, de los ‘tiktokers’, los ‘youtubers’ o ‘instagramers’ que siguen. De lo que a ellos les interesa. Mira, debajo de mi casa hay un bar en el que siempre hay un grupo de hombres mirando a las mujeres que pasan. ¿Tú crees que yo estaría a gusto ahí? En cambio, a mí me encanta almorzar con los padres de los compañeros del equipo ciclista de mi hijo. Nos tomamos un café y un bocata, hablamos de los hijos y estamos tan a gusto. Pero un hombre de esos del bar de debajo de mi casa se aburrirían ahí. Insisto, tenemos que estar en la onda de nuestros hijos para comunicarnos con ellos. Y no decirles solo lo que hacen mal. Si no, la comunicación se romperá. También, les puedes contar cómo te ha ido el día, si has tenido problemas en el trabajo... Mostrarles tus sentimientos y emociones. Más allá de la orden. Hablaba antes de que tenemos que ser comprensivos. ¿A qué se refiere exactamente? A que tenemos que entender que a nuestros hijos no les interesa tanto el estudio y prefieren salir por ahí. ¡Normal! Si lo entiendes y te recuerdas a ti a su edad, evitarás conflictos. Lo que no significa que les tengamos que dejar hacer todo. Comprender no es permitir. Yo puedo entender que quiera salir pero no dejarle toda la noche. ORDEN Y HORARIOS Otro tema que trae de cabeza a los padres (sobre todo, a las madres) es el de las habitaciones desordenadas. Aunque no les guste que se lo digamos, les tendremos que reñir, ¿no? Ser ordenado te ayuda en todo y es un asunto de responsabilidad intentar que nuestros hijos aprendan a recoger. Pero sin enfadarnos. Les podemos decir que las cosas tienen que estar en un sitio o en otro (de manera concreta y no genérica para que sepan a qué atenerse) y si están fuera de esos sitios, las confiscamos. ¿Cómo? Se la quitamos. La ropa, quince días (porque tienen mucha) y los objetos, como los altavoces, tres. Te los llevas de casa, al periódico o a dónde quieras para que no los encuentren (se ríe). Después, le sacas una foto y se la envías por ‘wasap’ para que sepa que no va a contar con esa sudadera que tanto le gusta el fin de semana. Porque si no, puede llegar el sábado y montar en cólera. ¿Y da resultado? ¡Claro! Pero sin enfadarnos. La gente piensa que vas a estar todo el día confiscándoles la ropa, pero no. Es un tema conductual puro y duro. Y a los tres días, cuando se vean sin ropa, dejarán de tirar todo por el suelo. Además, hay que saber, que ellos no desordenan por fastidiar. Sino porque llegan cansados, piensan que luego lo harán y se les olvida. ¡Lo compro! Me ha convencido. ¿Y qué me dice de los horarios, otro de los ‘caballos de batalla’? Lo más importante de todo es dejar claras nuestras creencias. Y saber que si yo pongo un límite es porque yo me lo creo. Si tu hijo sabe que te vas a mantener firme en la hora y no vas a variar, se adaptará aunque no le guste. Eso sí. Debe haber un límite lógico. No le vas a poner a un chico de 15 años el mismo horario que a un niño de 9 ni el de un hombre de 40. No hay un horario mejor que otro y todo depende de lo que se acuerde. Ahora bien, una vez fijada la hora, ya está. No puedes estar gastando energía y negociando sobre este tema todos los fines de semana. Y recuerda que las normas sirven para evitar conflictos. Los adolescentes actuales, los que han vivido el confinamiento a una edad en la que lo quieren es no estar con su familia y sí con sus amigos, ¿están ahora con más ganas de salir que antes? Los ‘botellones’ ya existían antes de la pandemia. Pero lo que sí que es cierto es que les ha pillado en mala edad y quizá sí que hayan salido un poco más desbocados. ¿Qué me dice del alcohol? Hay padres que compran a sus hijos las bebidas para sean buenas porque piensan: ‘Si van a beber...’ No está bien porque debes posicionarte como padre. Si les compras la bebida es como si les dieras permiso para beber y dejan de tener conciencia del bien y el mal. Tú te tienes que posicionar y decirles: ‘No quiero que bebas porque es malo y, por supuesto, no puedes venir a casa bebido. Pero fuera de casa, tú decides’. ¿Que si van a beber? ¡Claro que sí! Pero, al menos tendrán una conciencia de riesgo. Aunque les atraiga lo prohibido.

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Francisco Castaño, educador: “Si los padres comprenden a sus hijos adolescentes, disminuyen los conflictos”

Entender por qué actúan así los hijos adolescentes y saber comunicarse con ellos. Este educador ofrecerá claves a familias y docentes

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