Diario de Navarra

He pasado de tener un confidente, un amante, un amigo, un padre de mis hijos, un todo, a tener a una persona a la que cuidar. He tenido que aprender a conocer a mi marido. Hay cosas que no le cambian; el carácter, su mirada... Para mí es único, ¿qué voy a hacer, si yo lo quiero? No veo mi vida sin él”, se encoge de hombros Ana Cárdenas García, de 59 años. Le brillan los ojos enmarcados por el maquillaje cada vez que saluda a una de las trabajadoras de la Asociación de Daño Cerebral de Navarra (Adacen), de camino a la sala en la que se encuentra su esposo, Federico Sola Díaz. Llevaban tres décadas casados cuando una madrugada, a comienzos de 2008, él empezó a moverse de forma extraña en la cama. Al ictus que sufrió entonces, con 48 años, le siguieron seis meses de ingresos en distintos centros hospitalarios. Y desde entonces, no ha vuelto a hablar. “Te cambia la vida de la noche a la mañana. Al principio no eres consciente, te parece que va a volver a la normalidad”, manifiesta Cárdenas. Su marido quedó con medio cuerpo paralizado, recuerda, y solo recuperó la movilidad tras empezar la terapia en Adacen: “Aquí me lo pusieron de pie”. La navarra tuvo que dejar su empleo para asistir a su marido. “Te encuentras con miedo...”, pronuncia antes de perderse en sus pensamientos. “No sé si lo tengo olvidado o lo quiero olvidar”, termina por agregar. SIN PLANES A LARGO PLAZO Como Ana Cárdenas, hay cientos de mujeres que se han dedicado por entero a atender a otras personas. Ellas representan el 89% de los cuidadores no profesionales, según la estimación de Cruz Roja para el 5 de noviembre de 2019, en el Día de las Personas Cuidadoras. A menudo, y aunque ese rol fagocita los que ocupan en otras áreas de su vida, se sobrecargan con grandes dosis de culpa. A la esposa de Federico Sola le sobrevinieron con su marido aún en el hospital. Su preocupación era no llegar a todo y dejar de lado a sus hijos, que entonces contaban con 13, 18 y 28 años. Con el alta, fue la inseguridad de encargarse de una persona dependiente sin que nadie le hubiese explicado cómo hacerlo. “¿Y si le pasa algo por mi culpa?”, pensaba. En su caso, confiesa, tenía ciertos conocimientos gracias a su anterior puesto como trabajadora familiar en el Centro Social base de Aoiz. Su alivio, el apoyo de las asociaciones y otras familias que han pasado por lo mismo. La ayuda a sentirse comprendida, y a aprender sobre los autocuidados y a delegar: “Tu vida cambia mucho y, como va paulatinamente, llega un momento que dices, pero ¡si he renunciado a todo! ¿Qué está siendo de mi vida? Te vas apartando de las relaciones sociales, te vas olvidando de ti misma. Te ves sola”. Cuida de su marido “por gusto, con buena voluntad”, aclara, pero esa dedicación diaria, sin vacaciones, genera “agotamiento y estrés”. Llegaba a sentir que su vida no merecía la pena y que no tenía derecho a divertirse, con su esposo en esa situación. “Que de vez en cuando te digan que lo estás haciendo bien, anima”, admite. Federico Sola acude a Adacen de lunes a viernes, de 9.30 horas a 16.30 h. Así Ana Cárdenas tiene margen para los recados, recoger la casa o tomar un café con alguna amiga. Personas como su marido, indica, deben quedarse en el hogar con frecuencia por problemas de salud y ella ha tenido dificultades para volver a trabajar, a pesar de las dificultades económicas. Desde 2018 forma parte de un equipo de limpieza los fines de semana y festivos, gracias a sus hijos y cuñados. También le ocasiona cierto remordimiento por que ellos se tengan que turnar en sus días libres: “Soy una dependiente invisible, porque para hacer algo dependo de ver quién se queda con mi marido. No tengo esa libertad”. También por los planes ideados con Federico, que ha descartado, vive al día y no piensa más allá de la semana siguiente. Estar pendiente de una persona vulnerable las veinticuatro horas resulta absorbente y complica el desarrollo de otras actividades. Las personas cuidadoras también necesitan un “respiro”. Y así llaman en Cruz Roja al programa de voluntariado para acompañar a personas con deterioro cognitivo o físico. Permite que tanto los atendidos como los familiares dispongan de algunas horas de asueto. Un tiempo en el que Javier Sans Coloma ha establecido algunas relaciones entrañables. Los jueves por la mañana pasea junto a Josetxo Casalí, de 84 años y con Alzheimer. EL RESPIRO PARA LA FAMILIA Sans, originario de Larraga, era agente comercial. A la edad de 13 empezó a trabajar y ahora, con 75, registra más de 15.000 pasos diarios. “Mi labor siempre ha sido estar con la gente”, asegura. Por este motivo, cuando se jubiló se presentó en el local de Cruz Roja para preguntar en qué podía ser útil. Durante los últimos ocho años ha llegado a acompañar hasta a cuatro personas en distintos días. En alguna ocasión, revela, acabó por vincularse más con el familiar. Ocurrió con una señora a la que el respiro, con un marido que ya no se comunicaba y apenas se movía, consistió en largas charlas sobre temas variados con el voluntario. Los cuidados, opina, resultan “esclavizantes”. Sanz es ahora coordinador en el programa. Por su experiencia, utiliza técnicas que aprendió en la venta, como dejar que el cliente sea quien hable. Los usuarios familiares, aduce, necesitan expresarse. A Javier Sans le gratifica saber que las personas que acompañan disfrutan y esperan con ansia a que llegue para después regresan satisfechas. “Cuando vuelves a casa acabas muy contento porque has hecho algo por los demás”, subraya. Su labor tampoco es sencilla. Con el tiempo observa cómo algunas personas “se van apagando” y no hay vuelta atrás: “Por supuesto que es incómodo y duro, pero tiene su compensación”. Para él y para los más de 50 voluntarios habituales que participan en el programa. Los hay de todas las edades y perfiles profesionales, de estudiantes a porteros de discoteca, y todos reciben preparación. Sans conoce a Josetxo Casalí desde que entró a Cruz Roja. En sus primeros paseos caminaban hasta el Molino de Caparroso, tomaban un vino y un pintxo y dedicaban un rato a completar autodefinidos y sudokus. “Se sentaba enfrente y sin gafas, y me corregía todo”, recuerda. Ahora han tenido que adaptar su actividad y llegan hasta la Plaza del Castillo. Si el tiempo se lo permite, descansan en un banco y escuchan y canturrean música de su juventud, como Maitetxu mía o Extraños en la noche. “Nunca cantamos jotas”, asegura sonriendo. UNA RESPONSABILIDAD A Josetxo Casalí también le gustan los libros. Una vez en casa, coge la obra Hacerse mayor y ser cristiano y se sumerge entre las páginas. A veces pasa más de una a la vez, pero intenta no omitir ningún detalle e inspecciona hasta la cubierta trasera del volumen. Es un hombre tranquilo y dócil. “Si fueran todos como Josetxito, volvería a dedicarme a lo mismo. Si viera que la persona es muy complicada...”, niega con la cabeza Pilar Velarde Ábalos. A sus 44 años, la ecuatoriana lleva tres como cuidadora. Antes había trabajado sobre todo en la hostelería. Su puesto actual, como interna, lo consiguió a través de una amiga suya, que lo dejó libre. Velarde cuenta con una hermana y varias conocidas empleadas en el ámbito de los cuidados. Por esta razón, sabe que algunos dependientes tienen un carácter más irascible y una salud muy delicada. “Hace que psicológicamente no estés bien”, menciona. En los últimos días de vida de la esposa de Casalí, a Pilar Velarde le costaba conciliar el sueño, confiesa, por si a la señora le ocurría algo por la noche. “Es una gran responsabilidad. ¿Y si se muere en tus manos?”, asiente Karina Aldaz Morocho, de 30 años. También de Ecuador, y nuera de Velarde, le echa una mano algunas tardes y se queda con Casalí los fines de semana. La dulzura de Casalí -“me dice qué bien lo haces todo y me coge de la mano”, revela Velarde- y el trato de la familia de este las convencieron para quedarse a dormir en la casa. “Siento que mis jefes me lo agradecen. Es mi trabajo, pero si no me dijeran ni gracias...”, destaca Aldaz. Otras amigas extranjeras sienten que no se las valora cuando ni siquiera cuentan con familiares en la ciudad. A los españoles, opinan ambas, les gusta el cariño que ellas transmiten. Es propio de su cultura, remarcan, el respeto a sus mayores. UNOS VÍNCULOS ESTRECHOS Las cuidadoras forman fuertes vínculos con las personas que asisten: “Es una relación muy bonita. A lo largo del tiempo compartes alegrías y tristezas”. La semana pasada, cuentan entre risas, fue el cumpleaños de Casalí e improvisaron una fiesta con uno de sus hijos y con los nietos de Pilar Velarde. El protagonista pareció disfrutar y comió tarta. Velarde y Aldaz recuerdan lo mal que lo pasaron con el fallecimiento de la esposa. De ella admiraban su fuerza de voluntad para arreglarse y salir de casa a pesar del mal tiempo. “Yo querría ser como ella”, recalca Velarde. “¿En 15 o 20 años? En lo que confío es en mantener la cabeza. Aquí las personas están bien atendidas”, afirma Visitación Sola Domeño. A la aibaresa, de 74 años, la reclaman por el nombre de ‘Sor Visi’ cuando se asoma a la cafetería de la Casa de la Misericordia. Carmen Pérez Primo la recibe con efusividad y la religiosa, que recuerda los últimos acontecimientos de la vida de Pérez, se interesa por cómo se encuentra. Sola Domeño volvió en 2019 a La Meca. Su primera estancia se remonta a 1973, cuando en el edificio todavía convivían niños y mayores bajo el cuidado de casi 40 Hermanas de la Caridad. Aunque esta congregación llegó a la institución hace casi 200 años, hoy quedan en la misma 10 religiosas. Todas ellas, jubiladas. “Vivimos con júbilo el servicio”, añade en un juego de palabras. Acompañan a los usuarios en sus paseos, prestan apoyo en el servicio de comedor y en la Eucaristía y dan conversación a quienes se topan en su recorrido por la construcción. Les satisface comprobar los efectos de la escucha, “el cariño y las “palabras de ánimo” que brindan a los residentes. Y, asegura la religiosa, ellos “se dan cuenta de si estás conectando con ellos”. Prestar atención a cada uno es algo que llevan haciendo siempre, apunta, y que recoge ahora el denominado como modelo de Atención Centrada en la Persona: “Nos están dando la razón”. “Antes se llevaba a las residencias a quienes no tenían nada ni a nadie”, recuerda. Sobre todo las instituciones religiosas se hacían cargo de refugios para personas sin hogar, con adicciones o en la cárcel. Las familias solían hacerse cargo de sus mayores. Con los hijos trabajando, indica, ahora es más difícil. Son las propias personas mayores las que dicen “que donde mejor están es en una residencia”, asegura, y aunque llegan con autonomía, con el tiempo van perdiéndola: “Te duele, pero es ley de vida”. Unas vivencias que se volvieron más arduas con la llegada de la pandemia. “Qué pena, qué dolor y qué sufrimiento”, suspira. “Iba todo tan rápido que no te daba tiempo ni a pensar”, recapitula Sergio Sorbet Echarren. Coordinador de planta de la Meca, pasó el primer estado de alarma en el área libre de covid-19. Tras dar positivo, tuvo que estar casi un mes de baja, periodo que vivió con cierta frustración porque conocía la presión de sus compañeros y los constantes contagios. La limitación de la actividad “daba mucha tristeza”. Pero casi fue peor lo de después, con las sucesivas olas, añade, porque “parecía que no se iba a terminar nunca”. A Sorbet lo contrataron por primera vez hace veinte años, para los fines de semana, cuando cursaba la carrera de Relaciones Laborales en la Universidad: “Si volviera a estudiar otra vez elegiría Enfermería”. El sector le gustó por “el trato cercano con la gente”. “Es un ámbito muy bonito: es cuidar, acompañar, empatizar”, afirma. No entiende por qué es un área tan feminizada; con una treintera de compañeros hombres, sostiene que nunca ha sentido que estaba “en un sector de mujer”. “Por lo general es un colectivo infravalorado. Durante la pandemia se lo ha ensalzado más, pero es muy fácil volver a caer en el olvido”, supone. Y como su trabajo es difícil de cuantificar, es más dado a la precariedad. Su día a día, explica Sorbet, es un “cóctel de emociones”. Después de tanto tiempo -“son casi como parte de la familia”-, el deterioro de los residentes o sus muertes crean situaciones que dan “tristeza, pena”. Pero al mismo tiempo, insiste, son testigos de reencuentros con hijos, sobrinos o nietos y aunque el usuario no sea capaz de recordar su nombre, lo recibe con sonrisa cuando lo ve volver tras el fin de semana.

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Entregados a cuidar

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