Diario de Navarra

Aburridos. Sin apenas salir de casa. Haciendo poco deporte y menos extraescolares de las que estaban acostumbrados. Yendo al colegio o al instituto con la mascarilla puesta durante ocho horas, sin poder abrazar a sus compañeros ni pelearse con ellos. Pasando más tiempo en casa, en su habitación, pegados al móvil, como si fuera su tercera mano. Y, algunos, más irritables y frustrados con las nuevas normas del confinamiento y el toque de queda, que les obligan a regresar a casa a las once de la noche. Así viven ahora los adolescentes. Esos chicos y chicas de entre 14 y 18 años que están amaneciendo en la vida. Para quienes su grupo de amigos, de iguales, es ahora lo más importante. Y que lo que menos desean es pasar tiempo en casa con sus padres y sus hermanos porque son “un rollo” y un “aburrimiento”. Varios expertos radiografían cómo viven los adolescentes en esta pandemia que nos ha tocado en suerte. Pediatras, psiquiatras especializados en infancia y adolescencia, psicólogos, sexólogos, maestros y terapeutas familiares coinciden en que no es lo mismo atravesar este momento a los 40 que a los 15 años. Muchos de los especialistas que hablan a continuación han participado esta semana en el III Congreso ‘online’ Convivir con un adolescente: Misión posible, organizado por Patricia Gutiérrez. Son la psicóloga clínica mexicana especializada en adolescentes Julia Barballo, de 66 años, con dos clínicas en Ciudad de México e impulsora de la Fundación Antenas por los niños, que presta ayuda a los menores más vulnerables; la psicóloga y sexóloga gallega Raquel Graña Fernández, de 30 años, experta en la sexualidad de los adolescentes, creadora del canal de YouTube Íntimas conexiones, con más de 10.300 suscriptores y autora de Sex on, una novela de educación sexual para adolescentes; y la terapeuta familiar Sheila Carrasco Navas, de 39 años y creadora de Mentes despiertas, donde imparte talleres para familias, preadolescentes y adolescentes. Opinan también sobre esta realidad el pediatra Raimon Pelach, expresidente de la Asociación Navarra de Pediatría (ANPE) y ahora miembro de la junta de esta entidad; el psiquiatra especializado en infancia y adolescencia Javier Royo, que trabaja en el centro de salud mental infanto juvenil de la red pública, en Sarriguren; y la directora del Servicio de Inclusión, Igualdad y Convivencia del Departamento de Educación del Gobierno de Navarra, la maestra María José Cortés. Estas son sus opiniones. NO SON 'SÚPER CONTAGIADORES' A diferencia de lo que se creyó durante los primeros meses de la pandemia, de que niños y adolescentes aunque se infectaban poco eran ‘súper contagiadores’, hoy el mensaje es otro. “Se ha demostrado que los menores se contagian muy poco. Que los que enferman desarrollan cuadros leves, en general; y que no son grandes contagiadores”, recalca el pediatra y vocal de la Asociación Navarra de Pediatra (ANPE) Raimon Pelach. Unas ideas que, según el psiquiatra infantil y de adolescentes del Centro de Salud Mental de Sarriguren Javier Royo, han hecho creer a algunos menores que son “inmunes y pocos contagiosos” y que se trata, solo, de “una enfermedad de mayores”. NO SE CONTAGIAN APENAS EN COLEGIOS E INSTITUTOS Los colegios e institutos, desde que comenzó el curso escolar, no están siendo focos de contagio. O al menos, coinciden los expertos, no lugares de ‘súper contagio’. “Al principio de la primera ola, a mediados de marzo, se creyó que era lo primero que había que cerrar. Pero hoy, se ha demostrado que no deben clausurarse”, cuenta el pediatra Raimon Pelach. La psicóloga y sexóloga que imparte talleres de educación sexual en colegios e institutos gallegos Raquel Graña Fernández ha observado, en las charlas presenciales que continúa impartiendo en los centros escolares, que maestros y profesores se sienten “un poco guardianes”. “Porque tienen que vigilar que los alumnos no tengan ningún tipo de contacto y que respeten las normas. Una situación que puede generar ansiedad en los docentes”. UNA VUELTA A LAS AULAS, MÁS QUE PREPARADAS Después del último trimestre del curso pasado con clase online, el regreso a las aulas presenciales era “necesario para todos”. Así lo cree la directora del Servicio de Inclusión, Igualdad y Convivencia del Departamento de Educación del Gobierno de Navarra, María José Cortés. “Los menores se adaptan a las circunstancias y ven lo positivo. Nadie puede asegurar al cien por cien que no nos vayamos a contagiar en los centros pero son seguros. Y los aspectos positivos que aportan son mayores que los negativos”, apunta esta maestra que fue directora del colegio público de Falces. Eso sí, subraya, es necesario que los docentes presten un “apoyo emocional” a los escolares. “El aula debe ser un lugar tranquilo donde se ofrezca un tiempo de escucha. Los docentes deben transmitir alegría y no miedo. Paz y acompañamiento”. RESPONSABLES CON SUS ABUELOS Los expertos consultados coinciden en que los adolescentes están siendo, en general, muy responsables. “No cuestionan el uso de la mascarilla y tienen mucho cuidado con no contagiar a sus abuelos cuando están con ellos”, apunta el pediatra Raimon Pelach. Una opinión que comparte la psicóloga clínica mexicana experta en niños y adolescentes, Julia Borbolla. “Hasta antes de la pandemia, si eran menores sanos, no se preocupaban por su salud. Pero ahora son conscientes de que se pueden contagiar y tienen miedo de que sus mayores enfermen. Por eso, mágicamente, se ponen la mascarilla para estar con ellos”, bromea esta experta, para quien la pandemia ha traído una mayor “conciencia social” y “preocupación por los otros” para los púberes. Para Royo, el comportamiento de la mayoría de los adolescentes en esta pandemia está siendo “más responsable que el de muchos adultos”. “A pesar de lo que ha supuesto para ellos el cambio en su ritmo de vida (menos salidas, distancia de seguridad, mascarillas, restricciones del deporte...)” ECHAN EN FALTA SALIR CON SUS AMIGOS Y EL CONTACTO FÍSICO Para la psicóloga Julia Barballo, el peor escenario que podía imaginar un adolescente antes de la pandemia era por el que transitamos ahora: no poder salir apenas con sus amigos y tener que pasar más tiempo en casa con sus padres y hermanos. “Porque un niño se da cuenta, por primera vez en su vida, de la imperfección de sus padres durante la adolescencia. En la infancia, eran sus ídolos y, ahora, se convierten en personas defectuosas. Y por eso, como no son lo que ellos creían, se enojan con sus padres”. En opinión del pediatra Raimon Pelach, los adolescentes echan en falta ahora a su grupo de iguales. “Unos tienen más necesidad que otros de compartir tiempo con ellos. Por ejemplo, el que es líder del grupo necesita a los demás para poder ponerse ‘gallito’. Y los otros precisan a ese líder para saber cómo comportarse”, resume. Los adolescentes, añade Pelach, no pueden abrazarse, darse palmadas ni pelearse, lo que es tan importante a su edad. “¡Llevamos ya siete meses sin poder tocarnos! Para lo bueno y lo malo. Porque la distancia social impide un abrazo pero también una pelea”. MÁS ANSIEDAD Y DEPRESIÓN Cada vez llegan a las consultas de salud mental más niños y adolescentes con trastornos por ansiedad y depresión. Así lo corrobora el psiquiatra especializado en infancia y adolescencia del Centro de salud Mental Infanto Juvenil de Sarriguren Javier Royo. “Hay menores que tienen temor a salir de casa, a contagiarse y a transmitir la enfermedad a sus familiares y amigos”. Además, añade el facultativo, aumentan las consultas por trastornos depresivos. “En muchos casos, se trata de una depresión secundaria y motivada por la muerte de un familiar por coronavirus. Generalmente, el abuelo o la abuela”. AUMENTAN LOS CONFLICTOS FAMILIARES Al pasar más tiempo en casa, se observa cómo se incrementan los conflictos entre padres e hijos o entre hermanos. Sobre todo, cuando ya existían desde antes de la pandemia. Pero ahora, los efectos de la crisis económica los han agudizado. “Si bajan los ingresos de la familia o empeoran los trastornos psicológicos de algunos de los miembros, los problemas son mayores”, insiste Royo. Lo que corrobora la psicóloga Julia Barballo. “Por eso, es necesario que los padres busquen momentos de convivencia con algún objetivo más allá del diálogo (ver una película, jugar a juegos de mesa, ver fotos o vídeos familiares de hace algunos años...)” Además, recuerda, la llegada de la adolescencia suele coincidir con la crisis de la edad adulta de los padres (entre los 40 y los 50 años). “Las hormonas de los unos suben y las de los otros bajan. Unos pueden dormir doce otras y otros tienen insomnio. Los adolescentes están en la edad del ‘siempre’ y el ‘nunca’ y los padres deben ser conscientes de que les están hablando a través de un cerebro en transformación y ¡no deben tomar lo que les dicen sus hijos como algo personal!” ABUSAN DE LAS PANTALLAS Que los adolescentes se encierren en su habitación con su móvil, la tablet o la ‘play’ es algo que ya ocurría con los nativos digitales. Pero más, ahora que pasan tanto tiempo en casa. Según la psicóloga y sexóloga Raquel Graña, las familias deben tener “paciencia” y “predicar con el ejemplo”. “A todos nos cuesta la desconexión digital y pasamos mucho tiempo con el móvil. Pero no les podemos decir: ‘Yo soy adulto y hago lo que me da la gana’ porque ellos también quieren ser adultos”. Una opinión que comparte su colega Julia Barballo. “Es un reto muy difícil para los padres. Pero la solución va más allá de regular el tiempo que les dejamos estar con las pantallas. ¿Cómo controlas las horas que pasan en las redes si tú estás teletrabajando o fuera de casa? ¿Cómo sabes si te dicen o no la verdad?”, se pregunta. Y ofrece un solución: “Hay que ofrecerles otros asuntos alternativos y buscar momentos de calidad con ellos que los saquen de Internet. ¿Como qué? Desde ver una película a enseñarles fotos tuyas de adolescente y contarles cómo eras a esa edad. ¡Seguro que se divierten!” En las consultas de psiquiatría, insiste Royo, también se ha observado un mayor número de trastornos de conducta por el abuso de las pantallas (insomnio, irritabilidad...) Y la terapeuta familiar Sheila Carrasco considera que padres e hijos deben establecer un diálogo para ver cuál va a ser la mejor decisión sobre el uso de las pantallas. Y, en la medida de lo posible y sobre todo con los niños más pequeños, “acompañarles” mientras las utilizan. “No hay que usar las pantallas como ‘niñeras’ para desconectar, no estar pendientes de los hijos y pasar un tiempo a solas. Sería bueno ver con ellos documentales, series, jugar a juegos que les gusten... Aunque no compartamos sus intereses. Así, las pantallas también serán espacios de convivencia familiar”. SEXUALIDAD Y LIGUES 'ONLINE' La adolescencia es la edad en la que los menores comienzan a establecer relaciones afectivas con sus iguales. Y ya antes de la pandemia utilizaban las redes sociales, sobre todo ‘wasap’ e Instagram, para ligar. En lugar de hacerlo cara a cara, como en la generación de sus padres. Una realidad que fue a más durante el confinamiento domiciliario y que continúa en esa línea. Así lo explica la psicóloga y sexóloga Raquel Graña, impulsora del canal de Youtube Íntimas conexiones sobre esta realidad. “Instagram es la red que más se utiliza para ligar. Para colgar fotos y ver cuántos ‘likes’ te ponen, para enviar mensajes privados... Pero hay que tener cuidado”, recalca. Y en sus talleres explica a los adolescentes los peligros a los que se pueden exponer al colgar fotos de ellos desnudos o en ropa interior y enviarlas a personas que se las solicitan (el llamado ‘sexting’ o pedir fotos de contenido erótico bajo chantaje). “Les cuento casos de escolares de su edad a los que les han arruinado la vida y se han tenido que cambiar de instituto, por ejemplo”. La pornografía en Internet, añade, es otro de los peligros a los que se exponen al pasar tanto tiempo con las pantallas. “A veces, no llegan a propósito a esas páginas sino que les saltan imágenes”. Y cuenta que, desde 5º de Primaria (10 años) ya surge este problema entre los menores. ESTÁN MÁS IRRITABLES Los adolescentes, en general, no toleran que se coarte su libertad y se frustran y crispan cuando se les ponen normas y se restringen sus movimientos. “No lo llevan bien”, insiste Raquel Graña. Y su colega Julia Barballo continúa con que, a veces, muestran una “actitud agresiva”. “Lo que para los padres supone una amenaza porque creen que han perdido el control. Y la impotencia se encadena con un grito autoritario”. A la terapeuta familiar Sheila Carrasco, sin embargo, no le gustan las ‘etiquetas’. “Si decimos a un adolescente que es ‘agresivo’ o está ‘irritable’ se verá a sí mismo como una persona rabiosa”, opina. En caso de ocurrir conductas violentas o agresivas, Barballo aconseja a los padres no actuar en el mismo momento del “portazo”. “Espera a que amaine la tormenta y a que tu hijo vaya a tu territorio. Entonces, repréndele y dile: ‘¿Tú crees que yo voy a preparar la merienda a un tipo que me grita y me habla así de mal?’ El adolescente quiere que te enojes y desquicies pero luego regresa, porque necesita tu cariño”. ACOSO ESCOLAR Y 'CYBERBULLYNG' Para los alumnos que sufren acoso escolar el confinamiento resultó un bálsamo. Una burbuja en la que estaban tranquilos en sus casas porque nadie les insultaba en clase ni pegaba en el patio durante el recreo. Sin embargo, el ‘ciberbullying’ o el acoso a través de las redes sociales, continuó. O incluso se agudizó en aquellos momento, ya que los alumnos debían conectarse a las plataformas digitales para seguir las clases online. Una situación que, según la psicóloga y sexóloga Raquel Graña, continúa. “Es muy habitual que los adolescentes tengan más de una cuenta en Instagram con distintos nombres. Así, nadie sabe quién está detrás de ese nombre y pueden ejercer el acoso”. Además, añade, en algunos centros escolares los alumnos de ESO y Bachillerato solo van a clases presenciales unas horas. “Por lo que es sencillo que ejerzan el ciberbullying”. ¿UNA OPORTUNIDAD PARA ABURRIRSE Y HACER COSAS NUEVAS? Los adolescentes antes salían y practicaban muchas actividades. Ahora pasan mucho más tiempo en casa. Pero, para la terapeuta familiar Sheila Carrasco, esta situación más que un ‘drama’ debe verse cono una “oportunidad en varios sentidos”. “Para que los padres dialoguen con sus hijos y les pregunten cómo se sienten, qué echan de menos de su vida anterior, qué se les ocurre que pueden hacer... Estamos muy acostumbrados a resolver la vida de nuestros hijos y a decirles qué tienen que hacer en cada momento”. Los adolescentes, continúa, están viviendo un ‘micro duelo’ por el tipo de vida perdida que han dejado atrás. “Pero no debemos ver el aburrimiento como algo incómodo sino como una oportunidad para conectar con nuevas aficiones. Lo veo como un regalo”. NO GENERALIZAR Muchos expertos coinciden en que, al hablar de los adolescentes, no hay que generalizar. “Porque cada individuo es él mismo y sus circunstancias”, enfatiza Pelach. Así, durante el confinamiento cada uno lo vivió de diferente manera. “No es lo mismo un adolescente que viva en una urbanización, en un unifamiliar con jardín que otro, en un piso pequeño y muchos de familia hacinados”. El adolescente, continúa su relato, necesita su intimidad, que no va a tener en un domicilio pequeño. “Allí no puede hablar por teléfono sin ser escuchado”. MANIFESTACIONES Y DISTURBIOS En las manifestaciones y disturbios callejeros del pasado fin de semana, en contra de las medidas y prohibiciones del Gobierno central en muchas ciudades españolas, participaron jóvenes y también adolescentes. “Algunos no tienen arraigos ni vínculos y se dejan llevar por lo que leen en las redes sociales. ¿Que les convocan a una manifestación? Pues algunos van. Es una forma de sacar fuera ese déficit que están teniendo”, opinan el pediatra Raimon Pelach. VIOLENCIA DE GÉNERO EN CASA Algunos niños y adolescentes vivieron situaciones de violencia de género o hacia ellos en sus hogares durante el confinamiento. “Estaban deseando volver a las aulas. Pero ahora los docentes tienen darse cuenta de lo que les ha sucedido. ¡Ojalá sean capaces de sacarlo para que no se quede dentro de su corazón!”, confía la directora del Servicio de Inclusión, Igualdad y Convivencia del Departamento de Educación del Gobierno de Navarra, María José Cortés. E insiste en que estas realidades están ahí, a nuestro alrededor. “Mientras algunas familias se quejaban de que sus hijos estaban aburridos y no sabían qué hacer, para otras su principal problema era qué iban a darles de comer. Y todo, mientras vivían en una espiral de violencia en el hogar”

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Adolescentes navarros en tiempos de covid

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