Yolanda Santesteban: “Estamos viviendo un duelo comunitario”

Meses después del inicio de la pandemia, nos encontramos sentados frente a la psicóloga Yolanda Santesteban, de 53 años y 12 de experiencia en la Unidad Paliativa del Hospital San Juan de Dios. El lugar para hablar es la sala Arima (“alma” en euskera). La puerta de la sala está abierta y un letrero avisa si dentro se está “acompañando” o se encuentra libre. En este pequeño espacio de luz puntual y cálida, se acompaña a las personas durante el proceso de pérdida de un familiar. La sala también sirve para reuniones y para el “desahogo” emocional de los propios profesionales alrededor de un termo de café caliente y una conversación diferente. Varios lienzos pintados durante los talleres del duelo cuelgan de las paredes. Y sobre un mueble bajo, destaca un dibujo enmarcado y dedicado especialmente para los psicólogos. Un regalo de una paciente después de morir su padre. Dibujó dos dientes de león en el momento en el que pierden sus flores por el aire. En plena pandemia, poco se habla de duelo. Duelo viene de dolor y de dolor sí que se ha hablado, pero no en profundidad. Echo de menos que no se haya hablado del proceso que han sufrido los pacientes, los supervivientes y los familiares de personas fallecidas por covid. No me atrevo hablar de la elaboración del duelo en este tipo de casos, porque aún estamos inmersos en la pandemia. Todavía no somos conscientes de lo que puede suponer o cómo van a ser los duelos de las personas que han sobrevivido al covid o de quienes han perdido a uno o varios familiares. En este momento no han aumentado las consultas de duelo, quizá porque seguimos en el impacto y en el miedo porque el virus nos sigue condicionando la vida, sigue estando entre nosotros. Cuando hablamos del proceso de duelo, pensamos en familiares y amigos principalmente; sin embargo, también está impactando en profesionales. La manera de hacer, de acompañar y de intervenir en el final de vida ha cambiado en parte. No en la esencia de lo que creemos tiene que ser, pero la realidad nos ha obligado a trabajar de una manera distinta. Y eso supone también que te confrontes contigo mismo, como persona y profesional que eres, que dudes de si lo que estás haciendo ayuda o no, o si es la mejor manera de acompañar, incluso si se podría hacer las cosas de otra manera. Esta situación, te enfrenta un poco a aquello que considerabas como inamovible, y te ves obligado a hacerlo de otra manera sin conocer el efecto. Y no sabes si es lo mejor. Aquí sale a la superficie lo ético, lo que por el bien común para evitar el contagio no puedes hacer. Jamás me había planteado que en mi trabajo no podría tocar a un paciente o a un familiar, que tendría que “medir” la distancia, que los tiempos para conocer y saber de la vida de la persona estarían limitados o condicionados. Y de repente te ves trabajando sin el acercamiento, sin esa presencia que tantas veces hemos dicho que es tan importante. Te cuestionas qué es lo menos malo o lo más dañino, la consecuencia de todo. Y te preguntas cómo transmitir y cómo hacer sentir. Transmitir y hacer sentir al paciente y a las familias... Ahora no es de la misma manera que en primavera. Las cosas han cambiado porque hay una franja horaria para que el paciente con coronavirus esté acompañado por un familiar, porque sabemos más del virus, porque hemos aprendido y hay más organización y sensación de orden. Al principio los psicólogos trabajábamos principalmente vía telefónica, con el desconcierto que nos supuso. Tanto con el paciente (si era posible) como con la familia. Y en las plantas utilizamos y potenciamos otros recursos para la comunicación (correos, vídeos…) ¿Cómo lo hacían? Realizábamos una primera llamada de acogida cuando ingresaba su ser querido. Facilitábamos que expresasen cómo habían llegado a esa situación, sus circunstancias y sus necesidades. Que pudieran sentir a quien les estaba escuchando al teléfono, que estaba disponible para ellos. Generar un clima de confianza y de comunicación para mitigar su miedo. Clarificas sus dudas. Y a partir de ahí hacíamos un seguimiento según valorábamos el estado emocional del familiar y según la evolución del paciente. ¿Qué protocolos desarrollabais con el paciente con covid que se encontraba en el proceso final de su vida? Al inicio de la pandemia, cuando el médico nos decía que se había complicado la situación de un paciente, y ya había informado al familiar referente, entrábamos a trabajar la posible despedida presencial. Primero llamábamos a la familia para comprobar el impacto de la información médica recibida y preparábamos en la toma de decisión de qué familiar iba a venir al hospital. Trabajábamos para empoderar al familiar que venía, para que sintiera la fuerza de toda la familia a la hora de entrar en la habitación y despedirse de su ser querido ¿Y sobre el terreno? Una vez que se hacía esa preparación por teléfono, y el familiar llegaba al hospital acogíamos a la persona con las emociones con las que llega. Bajas a la entrada del hospital y acompañas al representante de la familia hasta la habitación. Durante el trayecto conversas, le vas conociendo y vas explorando el vínculo con su ser querido. Lo que significa esa persona en su vida. Una vez entraba en la habitación, nos retirábamos, respetando la intimidad del encuentro, y a la vez cerca por si necesitaran algo. Al terminar, le acompañas a la salida. La despedida así es un momento muy duro. Qué duro: soledad, equipos de protección, quicio de la puerta, despedida… Estás ahí respetando la intimidad y de alguna manera trasladando el mensaje “no estás/estáis solos en esto”. La mayoría de los sanitarios confiesan que lo “más dramático” ha sido ver a los pacientes morir en soledad, sin sus familias, y que gracias al trabajo de los psicólogos de la mañana se recomponían. ¿Qué os encontrabais por las mañanas en la planta covid? Encontrábamos incertidumbre y miedo, pero también ganas de ayudar. Al final es una profesión vocacional y salen esas ganas. Hay miedo a qué nos vamos a encontrar. Porque en la primera parte de la pandemia no sabíamos cómo iba a evolucionar el paciente. Nos encontramos pacientes que parecían controlados y de repente su evolución giraba completamente. El no saber qué va a ocurrir provoca cansancio y temor. Las reuniones de equipo durante la mañana, generaba unidad, potenciaba la sensación de grupo para todo. Para compartir emociones, sensaciones y miedos. Compartir la fuerza para seguir un día más. Un día más... Y así llevamos siete meses. ¿Cómo se encuentran los sanitarios? Ahora mismo, tengo la sensación de que algo ha cambiado. En el momento en el que se permite la presencia de familiares durante unas horas al día, eso también ha ayudado a que los profesionales no sintamos que debemos cubrirlo todo. Hay menos sentimiento de cómo paliar la soledad. Los psicólogos trabajamos para que cuando entren los profesionales en la habitación se haga conexión con el paciente y puedan sentir por ambas partes. Para que cuando estamos por ejemplo con un paciente con deterioro cognitivo, a través de nuestra voz, de nuestro tono nos acerquemos a él aunque no haya respuesta verbal por su parte. Esto puede ayudar tanto al paciente como al profesional, previene bloqueos. Pero el miedo a lo que nos vamos a encontrar, cómo vas a encontrar al paciente en la habitación permanece. Entre el personal sanitario hay una mayor consciencia del miedo. Consciencia de que a todos nos pude pasar. Todos tenemos detrás una familia. Todos somos vulnerables. ¿Y usted cómo está? Me está ayudando seguir creyendo en el trabajo que hacemos, que podemos seguir ayudando aunque tenga que haber normas y restricciones, y se den cambios continuos. Y físicamente estoy bien, y eso me ayuda también. Me está ayudando tener una mirada sistémica: mirar a mis compañeros y compañeras, a nuestros pacientes y sus familias, y también a quien gestiona. Intentando ver y entender. Me está ayudando los agradecimientos de las familias. El que nos entiendan, pese a que haya cosas que no son como nos gustaría. Me ayuda el ver que hay personas que se curan. Ahora me doy cuenta también de que tienen sentido las intervenciones telefónicas, aunque me costaban al principio. Y el pensar que esto también pasará, y que la fuerza de la gente y la vida nos guiará. Hoy te digo que sigo teniendo energía, mañana no lo sé. ¿Quién cuida al cuidador?, ¿cómo se desahogan los psicólogos? Bueno, desahogar… (sonríe) Primero aquí con el equipo de psicólogos. Cuando la cafetería estuvo cerrada, todos los días nos veníamos a esta salita con un termo de café. Mantener ese encuentro y ese rato, tener un espacio, no solo para desahogarnos sino también para hablar de temas diferentes al trabajo. Eso lo valoro mucho. También me ha ayudado el contacto aquí, en esta zona de despachos, el cruce con las compañeras de planta, de domicilio. Sentirme escuchada cuando hacías planteamientos o replanteamientos de las cosas, cuando intentábamos actuaciones diferentes o flexibilizar alguna norma. ¿Hacia dónde vamos? No sé qué secuelas dejará la pandemia. Es pronto. Esto es un duelo comunitario. Un trauma individual pero también de la comunidad, las condiciones de nuestras existencia han cambiado. Hemos perdido personas y también trabajos, espacios, rutinas, libertades, rituales. Esto nos tiene que hacer parar a reflexionar, pero todavía no se puede por la urgencia en la que estamos. Ahora la prioridad es respetar las normas y tratar a los pacientes, no meter prisas con el tema de la vacuna y dejar que los científicos puedan avanzar. Y cuidarnos entre todos, la consciencia de que solo así podremos salir de esta. Es importante parar, aprender y analizar qué cosas se pueden modificar. Esto nos va a cambiar la manera de ser y estar en la vida tanto a nivel individual como comunitario.

Yolanda Santesteban: “Estamos viviendo un duelo comunitario”

¿Cómo se encuentran los sanitarios siete meses después del inicio de la pandemia? ¿Quién cuida al cuidador? La conversación con la psicóloga de Atención Paliativa se lleva a cabo en el “alma” de San Juan de Dios

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