Diario de Navarra

Hijos adolescentes que dejan los calcetines y los calzoncillos tirados por el suelo de su habitación. Que nunca hacen la cama y que los sábados esgrimen sus armas dialécticas para retrasar la hora de vuelta a casa. Padres que consienten o prohiben todo. Y, al final, gritos por toda la casa y un ambiente tan crispado que dan ganas de salir corriendo. Para evitar esta situación, que es el día a día en muchas familias, Francisco Castaño ha escrito un nuevo libro sobre cómo educar a los hijos. Sobre todo, a los adolescentes. Y él lo sabe muy bien. Profesor de Secundaria en un instituto de Barcelona y padre de dos hijos de 24 y 16 años, se ha convertido desde hace poco en la ‘pareja escénica’ de Pedro García Aguado, el waterpolista que protagonizó el famoso programa de televisión ‘Hermano mayor’. Junto a él, imparte conferencias por toda España, impulsa su asesoría familiar y escribe libros. Hace unos meses que ha publicado su último título en solitario, 'La mejor versión de tu hijo' (Plataforma Actual, 19 euros). Nacido en Ejea de los Caballeros (Zaragoza) hace 54 años, el próximo noviembre participará en un congreso sobre ‘Educación y familia’ organizado por Diario de Navarra y que se celebrará en Pamplona (o de manera online, según la pandemia). ¿A qué se refiere con sacar la mejor versión de cada hijo? A que lo importante en la vida es ser feliz, sentirse realizado, disfrutar con el trabajo... ¿Te imaginas un adulto que va amargado a trabajar todos los días de su vida? ¡No hay nada peor! Por eso, con los hijos hay que tener ilusiones pero no expectativas. ¡No todos van a ser ingenieros! Y si tu hijo quiere ser carpintero, ayúdalo, aunque no sea lo que tú querías. Todas las profesiones requieren esfuerzo y talento. No hay que menospreciar ninguna. Ni mucho menos comparar a un hijo con su hermano, su amigo... Por eso, habla de que debemos comprender a los hijos. Aunque eso no signifique que les permitamos todo... ¿Algún ejemplo? Yo puedo comprender que mi hijo quiera llegar a casa más tarde de lo estipulado un sábado por la noche. Porque yo también tuve esa edad y también lo quería... Pero eso no quiere decir que se lo tenga que permitir. Establece un horario de regreso todos los sábados y no vuelvas a discutir sobre ese tema. Marca límites y pon consecuencias, que no son lo mismo que un castigo, en el caso de que no cumplan la norma. El día que llegue más tarde, allá él, ya sabrá que al día siguiente no sale. Así explicado parece muy sencillo pero luego siempre se monta la ‘marimorena’... ¡Claro! Porque los padres gritan y se enfadan. Prueba a no hacerlo así. Por ejemplo, si tu hijo adolescente deja todo tirado en su habitación, explícale que la ropa sucia va en el cesto y que la limpia, se dobla y se mete en el armario. Todo lo que esté fuera de lugar, lo coges y se lo confiscas quince días. Aunque sea su sudadera favorita o le dejes sin zapatillas para entrenar. Así, la habitación siempre estará ordenada y no habrá broncas. Y si va todos los días con las misma camiseta porque le has confiscado las demás, le dices a la gente: ‘Es que estoy educando a mi hijo’. Y ya está. Usted insiste mucho en la importancia de formación para los padres. ¿No lo están? Hay de todo. Se da por hecho que uno aprende a ser padre o madre por el mero hecho de tener un hijo. ¡Pues no! Como para todos los trabajos y profesionales, hay que actualizarse, formarse... ¡Pero mucha gente no lo hace y está todo el día gritando! Precisamente a esas familias, ¿qué les diría para mejorar la convivencia en el día a día? Se necesitan dos claves: tener una buena comunicación y establecer límites y normas claras. Porque los hijos necesitan ser escuchados. Pero comunicarnos con ellos es hablar de lo que les gusta. No interrogarlos sobre qué han hecho en el colegio o con quién han jugado. ¡A nosotros tampoco nos gusta que nos interroguen al llegar de trabajar! Yo con mi hijo escuchaba reguetón en el coche, aunque no me gustaba nada. Y ya sabía que si se subía su madre, lo quitábamos. ¿Y qué pasa con los límites? Ellos los necesitan y tienen que estar muy claros. Así no habrá más discusiones. Deben saber qué habrá consecuencias. Consecuencias negativas cuando no se cumplen las normas y refuerzo positivo, cuando sí se hace. ¿Por qué es importante? Es clave. Porque hay que valorar lo que hacen bien. Si solo les criticas las cosas que hacen mal, las seguirán haciendo para llamar tu atención. Aunque su obligación sea cumplir con su deber, hay que decir: ‘Cariño, qué bien presentada esta redacción, con margen y buena letra’. El otro día vino un yesero a la asesoría y le dije que a él también le gustaría que el pintor le dijera que qué bien ha dejado la pared, ¿no? Seguro que ese día se iba a casa orgulloso. Sobre ese refuerzo, ¿cómo valora el confinamiento en familia? ¿Qué han aprendido los hijos? Creo que ha tenido asuntos positivos. Como pasar tiempo en familiar. Yo, hasta que volví al instituto a principio de junio, comía todos los días con mi mujer y mis hijos. ¡Y era un buen momento! Aunque, claro, si las relaciones están mal, se deterioran aún más. Nuestros hijos han aprendido muchas cosas nuevas, como el uso productivo de las nuevas tecnologías para sus deberes o a ayudar en labores domésticas. ABUSO DE LAS PANTALLAS Pero, mirando la otra cara de la moneda, también es verdad que, durante el confinamiento, y también ahora, muchos menores están abusando de las tecnologías. Incluso, hay adicción... Bueno, no todos los adolescentes son adictos, aunque sí que hay muchos que hacen un uso excesivo. Si nos preocupamos con quién van nuestros hijos, si conocemos a sus amigos y a sus padres, en el mundo off line, ¿por qué les damos un móvil con acceso a Internet sin ninguna restricción y dejamos que entre cualquiera en su vida? No podemos prohibir a nuestro hijos adolescente que tenga móvil porque sería lo mismo que dejarlos marginados y que no pudieran relacionar con sus amigos. Pero sí que tenemos que enseñarles un buen uso. Qué está bien y qué está mal. ¿Es de recibo mirar el ‘wasap’ y el Instagram de tu hijo? ¿O es invadir su intimidad? Claro que hay que mirarlo. Por lo menos, al principio. Tenemos todo el derecho de pedirles las claves para ver qué hacen y con quién hablan. A veces, mi hijo borraba algunos mensajes para que yo no los leyera. ¡Pero eso no está mal! Por lo menos, se había dado cuenta de que no era correcto... Un control que puede ser muy útil para evitar el ‘ciberbullying’... Porque el 85% de los padres de escolares que sufren acoso en la red no tenían ni idea. También es importante marcar unos horarios y que dejen de mirar las pantallas antes de dormir. ¡Nadie tiene que acostarse con el móvil al lado! Ni los adultos ni los menores. Debemos ser coherentes a la hora de educar. Además, todavía existen los despertadores (se ríe) y no hace falta levantarse con la alarma del teléfono. La pregunta del millón: ¿El móvil a partir de qué edad? Como dice el juez de menores Emilio Calatayud, a los 30 y que se lo compren ellos (se ríe). Pero bueno, siendo realistas, todos los adolescentes lo tienen desde los 12 años, como muy tarde. A partir de esa edad, hay que enseñarles a usarlo. Quitárselo cuando hagan los deberes, antes de dormir... Otro de los peligros de las pantallas del que también habla en su libro es el de la pornografía. ¿Cada vez ven más porno? ¡Claro! Porque el acceso es muy fácil y, a veces, llegan a esas páginas sin querer. En una conferencia que impartí hace poco en Zaragoza, una madre se echaba las manos a la cabeza de que su hijo de 7 años había visto porno en el móvil. Y mi pregunta fue: ‘¿Y por qué un niño de esa edad tenía acceso a un teléfono con Internet libremente? A veces, parece mentira que estemos en el siglo XX porque hay padres que no se atreven a hablar con sus hijos de sexo. ¡Claro que van a ver porno! ¡Todos! Por eso, tenemos que hablar con nuestros hijos. Un profesor de instituto que ofrece conferencias sobre cómo educar Francisco Castaño Mena era un profesor más de Secundaria en el instituto Pedraforca de L’Hospitalet de Llobregat (Barcelona), cuando invitó a impartir una charla a sus alumnos al waterpolista Pedro García Aguado, del programa de televisión ‘Hermano Mayor’. Los dos conectaron enseguida y crearon la plataforma ‘Aprender a educar’, con consejos prácticos para la educación en el día a día de las familias. Han impulsado, además, una asesoría familiar y han escrito libros al ‘alimón’, como A salvo en la red, Aprender a educar y Aprender a educar (2). Castaño, padre de dos hijos varones de 24 y 17 años, ha escrito, además, dos títulos en solitario, La mejor medalla, su educación. Cómo educar a tu hijo en el deporte y La mejor versión de tu hijo (Plataforma actual, 19 euros). En estas páginas habla sobre cómo comprender las emociones de nuestros hijos y sobre situaciones de la educación en la época actual (tecnología, divorcios y separaciones...).

Diario de Navarra

Francisco Castaño: “Con los hijos hay que tener ilusiones, no expectativas”

Profesor de instituto en Barcelona, conoció a Pedro García Aguado, de ‘Hermano Mayor’, en su centro. Desde entonces imparten charlas y escriben libros. Castaño acaba de publicar su segundo en solitario, ‘La mejor versión de tu hijo’

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