Diario de Navarra

La pareja tiene problemas. Discute (o no) y uno de ambos (o los dos) han decidido que no pueden o no quieren seguir juntos. ¿Qué haremos con los niños? ¿Qué va a pasar con el piso que está hipotecado? ¿Cómo nos repartiremos las vacaciones escolares? ¿Y las celebraciones de Navidad? Cuando la decisión de separarse es firme, y antes de acudir a un abogado matrimonialista, existe una ayuda que puede arrojar un poco de luz en este túnel pero que pocas personas conocen. Se trata del Servicio de Mediación Familiar del Gobierno de Navarra, una iniciativa pública y gratuita, accesible a todas las personas que cumplan estos requisitos: que uno de los dos miembros de la pareja esté empadronado en la Comunidad foral, que no hayan iniciado un expediente judicial ni ejercido violencia de género. Un servicio en el que, apuntan las mediadoras, se ha duplicado el número de expedientes en los últimos diez años: se ha pasado de 152 en 2009 a 301 en 2019. La empresa Dirime Mediación es la que gestiona este servicio público. Sus socias, la abogada Pilar Peña Herreros y la psicóloga Marian Aniz Sánchez, explican en qué consiste su trabajo diario cuando se ha celebrado la Semana Europa de la Mediación, en todos los ámbitos (familiar, laboral, empresarial...), alrededor del Día Europeo, el 21 de enero. El Servicio de Mediación atiende todos los conflictos que surgen en el entorno familiar, como los desacuerdos por las herencias o por el cuidado de los progenitores, problemas entre padres e hijos... Pero lo cierto, insisten, es que el 96% de casos que se atienden son rupturas de pareja. “No se trata de una terapia para solucionar el problema. Aquí viene la gente cuando ya ha decidido que no quieren seguir conviviendo y para ver cómo pueden organizarse mejor”, recalcan. Según la memoria que ellas mismas elaboran, el prototipo de personas que acude es el de una pareja “heterosexual, española, de entre 36 y 45 años, que reside en Pamplona y comarca, con régimen de gananciales (no separación de bienes) y con un nivel de estudios generalmente superior en la mujer que en el hombre”. En casi ocho de cada diez casos (el 76%) ha sido la mujer la que ha tomado la decisión de separarse. En casi la mitad de ocasiones (46%) lo han pactado de mutuo acuerdo; y solo en el 39% de los casos ha sido decisión de él. GESTIONAR LAS MEDIACIONES Las dos mediadoras coinciden en que, al margen de los datos, detrás de cada mediación hay dos personas que sufren a las que hay que ayudar a “gestionar de manera adecuada sus emociones”. “Si vienen en plena vorágine, tienen los sentimientos y emociones a flor de piel”. Por eso, recalcan, la primera sesión es “clave” para saber cómo abordar a esa pareja. “Porque no todos son iguales ni la mediación, tampoco. Debe ser individualizada”. Cuando las emociones están “más o menos gestionadas”, subrayan, se puede avanzar en los acuerdos que se toman. “Para generar confianza, hay que llegar a pequeños acuerdos. Por ejemplo, quién lleva y recoge a los niños de las extraescolares o cómo se van a organizar las comidas y cenas de Navidad. Si ven que los acuerdos funcionan, confían”. En el 90% de casos, continúan su explicación, las parejas salen de las sesiones de mediación (seis conjuntas y dos individuales, una para cada uno) con un acuerdo, con el que tendrán que acudir a un abogado y después al juez. “Les aconsejamos que vayan al mismo letrado los dos”. En nueve de cada diez casos de mediación, las parejas terminan en ruptura. Solo el 2% se reconcilian y el 5% modifica los acuerdos previos. Dentro de las rupturas, la opción más frecuente (59% de casos) es el divorcio. Les siguen las medidas para los hijos aunque no haya habido matrimonio previo (parejas de hecho inscritas o no), el cese de la convivencia (5%) y la separación (muy residual, 4% de casos). En la forma previa de unión de las parejas, predomina el matrimonio religioso (31%), el matrimonio civil (29%), la pareja de hecho no inscrita (17%), la pareja de hecho inscrita (8%) y el divorcio (4%). Las mediadoras recalcan que, aunque la mediación cada vez va a más, aún es la “gran desconocida”. “La gente cree que los conflictos se solucionan en un juzgado y los resuelve un juez”. Pero la mediación, apuntan, es una “filosofía de vida”. “Te divorcias de tu expareja pero no del padre o madre de tus hijos. Están condenados a entenderse”. Pero, insisten en que la sociedad, aún se posiciona de parte de uno o de otro. “Parece que hay dos bandos enfrentados”. El 99% de parejas tienen hijos y más de la mitad acuerda la custodia compartida Casi todas las parejas que acuden al Servicio de Mediación Familiar del Gobierno de Navarra tienen hijos en común. Y algunas, además, hijos con otras parejas anteriores. De hecho, el 99% son padres. La mayoría (el 51%), de dos hijos. Les siguen los que tienen uno (39%) y, a mucha distancia, los padres de tres (8%), cuatro o más (1%). Porque, aclaran las mediadoras, es mucho más complicada una ruptura de pareja con hijos que sin ellos. Así, tras las sesiones de mediación en las que ellas les han informado sobre las alternativas, en casi 6 de cada 10 casos (58%) acuerdan custodia compartida, en la que los progenitores se reparten a partes iguales el tiempo que pasan con los menores y los gastos que asumen. A este tipo de custodia, más frecuente en los últimos años que hace más de una década, le siguen la monoparental (41% de casos): en la que es uno de los progenitores (en 9 de cada 10 ocasiones, la madre) la que asume la custodia y la otra parte ve a los niños algún día entre semana y un fin de semana de cada dos. En un porcentaje pequeño (1%), pero que cada vez se da más, figura la llamada custodia gradual: en la que se comienza por una monoparental pero, poco a poco, se va aumentando el tiempo en el que el otro progenitor (el que no tiene la custodia) ve a los hijos, hasta lograr finalmente una custodia compartida entre los dos. Según la memoria del Servicio de Mediación Familiar del año pasado, casi la mitad de las parejas que deciden romper llevaban conviviendo entre 11 y 20 años. Menor es el porcentaje de los que han convivido entre 6 y 10 años (19%) y de 21 a 25 (11%). Y muy inferior, el de las parejas que deciden separarse tras más de 25 años de vida en común. “Sí que se ven estos casos cuando los hijos ya son mayores y, en ocasiones, se han ido de casa”, coinciden las mediadoras, Pilar Peña Herreros (abogada) y Marian Aniz Sánchez (psicóloga). “A veces, las parejas ya están rotas desde hace tiempo y hacen vidas separadas pero han esperado a que sus hijos fueran mayores para tomar la decisión de separarse”. En el extremo opuesto están las parejas que rompen pero que nunca han convivido (5%) por circunstancias laborales o de otro tipo, pero han tenido hijos en común y deben organizar su custodia. Por edades, casi la mitad (el 48%) de quienes acuden a mediación familiar tienen entre 36 y 45 años. Les siguen los de más de 45 (28%), entre 26 y 35 (15%), entre 19 y 25 (7%) y a mucha distancia, los mayores de 60 (solo el 2%). La mayoría (casi 9 de cada 10) son españoles, seguidos por los que tienen doble nacionalidad española y extranjera (9%) y los extranjeros (6%). Un calendario semanal con dos colores Natalia y Óscar tienen un calendario mensual con números grandes sujeto con un imán al frigorífico de su cocina, otro en el coche y un tercero, en el móvil. No lo pueden perder de vista porque esos recuadros pintados en dos colores son los que determinan su día a día. Las jornadas en las que Óscar García Meza libra en su trabajo, como repartidor de panadería, están marcados en verde; y las que Natalia Llerena Meza no trabaja, como dependienta en Primark (La Morea), en rojo. Así cada uno de ellos sabe cuándo tiene que encargarse de sus dos hijos en común, dos varones de 6 años y año y dieciocho meses. Estos colombianos vecinos de la comarca de Pamplona, de 35 y 30 años, respectivamente, acaban de pasar por el Servicio de mediación familiar del Gobierno de Navarra y aplauden la iniciativa. “Nos han ayudado mucho. Te guían y te resuelven dudas. Ahora nos queda lo más complicado, que es ir al abogado y al juez”, cuenta Natalia, nacida en Cartagena de Indias y emigrante en España desde 2012. En su caso, insisten, suma a su favor que, aunque su pareja se ha roto, se llevan “muy bien”. “No tenemos por qué no hablarnos ni insultarnos. Aunque no seamos pareja, él es el padre de mis hijos y por ellos, por él y por mí misma nos merecemos un respeto”, insiste mientras los dos se toman un café para organizar su semana. Primos lejanos y pareja desde hace ocho años, nunca han convivido por motivos laborales. “Hasta hace poco yo he trabajado en Madrid, en una panadería, y los niños han estado conmigo. Así que ellos no nota mucha diferencia”, subraya Natalia. Óscar García, de Bogotá, la capital, tiene, además, otro hijo, de 7 años, de una relación anterior. “Con la madre de mi otro niño no fui a mediación y todo resultó mucho más complicado. No nos llevamos bien y tenemos problemas de organización”. Natalia Llerena y Óscar García no conocían el Servicio de medicación y llegaron a él “casi obligados”. “Nos lo pedían en todas partes. Para solicitar una beca para el comedor escolar, para la declaración de la renta...”, coinciden. Pareja de hecho no registrada, figuraban en todas partes como solteros. Así que, insisten, para conseguir un certificado en el que se les reconociera como una pareja separada con hijos a su cargo, tuvieron que pasar por este servicio. “Y nos ha encantado. Con las mediadoras, nos hemos sentido más seguros para tomar decisiones”. Que no son nada sencillas cuando hay dos menores (y uno casi un bebé) a su cargo. Así, tras pasar las seis sesiones de mediación conjunta y dos individuales, acordaron la custodia compartida. “Con mi otro hijo, no es así. La custodia la tiene su madre y yo solo lo veo un día a la semana y un fin de semana de cada dos”, explica Óscar García. Una vez decidido que iban a compartir la custodia de sus dos hijos, Óscar y Natalia se sentaron con dos rotuladores fosforitos a marcar qué días iba a tener cada uno a los niños. “Cuando sabemos nuestras libranzas mensuales o semanales, nos organizamos. Por ejemplo, si yo libro el miércoles, recojo a los niños del colegio el martes por la tarde y están conmigo hasta el miércoles por la noche. Ese día, los busca Natalia de mi casa y se los lleva. Y así sucesivamente. ¡No sé cómo vas a escribir esto! ¡Si es un lío! ¡No nos aclaramos ni nosotros!”, se ríen. El lugar de entrega y recogida de los menores, insisten, es el colegio, la guardería o sus propios domicilios. “Parecemos un taxi”, se lo toman con humor. Porque Óscar vive con su madre en Barañáin y Natalia, con su hermana, en Sarriguren. Y los niños van al colegio en Burlada. “Bueno, y si eso te parece lioso, ¡no te contamos nada de las extraescolares!”, bromean. Los entrenamientos de futbito del mayor en la Fundación Osasuna (Tajonar) y la natación del bebé, en Sarriguren. Un tetris en el que, recalcan, hay que encajar, a veces, una tercer tercera ficha: el hijo mayor de Óscar, que va a otro colegio y entrena a fútbol en otro equipo. “También me encargo de él. Si ese día, Óscar le tiene que buscar pero no puede por el trabajo, voy yo. Al final, los tres son hermanos y se adoran”, concede Natalia. TODO AL 50% Además de la organización del día a día, que, reconoce Óscar, es mucho más sencilla después de haber pasado por la mediación que solo por un abogado, él prefiere la custodia compartida y los gastos al 50%. “A la madre de mi otro hijo, le tengo que pasar un cantidad de dinero al mes para los gastos. Al final, entre el alquiler del piso, unos gastos y otros no me llega”, lamenta. Sin embargo, con la custodia compartida, Natalia y él cubren las necesidades de los niños cuando están con ellos (supermercado, cine, zapatillas nuevas...) Pero los gastos fijos (comedor, guardería y extraescolares) los pagan a medias. Las últimas vacaciones de Navidad, cuentan, se organizaron “muy bien”: uno estuvo la primera parte (del 22 al 31 de diciembre) y el otro, la segunda (del 1 al 7 de enero). “La Nochebuena y la Navidad la pasaron con Óscar, así que yo fui a su casa para darles un beso antes de la cena y, después, ya me fui con mi familia”. La expareja tiene que organizar ahora las vacaciones de Semana Santa y, más adelante, las de verano. “Si queremos ir a Colombia con los niños, no hay problema mientras no superemos los 45 días”. En su caso, insisten los dos, todo ha resultado “bastante sencillo” porque no tienen ninguna vivienda propia hipotecada ni han debido separar bienes. Su única “propiedad”, la más importante de su vida, inciden, son sus hijos. Y los dos se afanan por atenderlos. Pintando en dos colores los días del calendario de su cocina.

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Las parejas que acuden a mediación familiar son el doble que hace diez años

Se trata de un servicio gratuito y extrajudicial para cualquier conflicto familiar, aunque la mayoría son de pareja

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