Diario de Navarra

La madre no llega a los 40. Es muy atractiva y camina sonriente con su hija de 5 años de la mano por la acera. Se detienen al lado de un coche aparcado al lado del de la periodista y protagonizan la siguiente conversación: -No me quiero ir. Prefiero con mami- se aferra la niña a su mano. - Bah, venga, que nos lo vamos a pasar muy bien. Ya verás cómo nos divertimos- tercia el padre. - Que sí, cariño. Mañana te recojo y nos vamos a comer una hamburguesa- continúa la madre entre risas (quizá forzadas). La escena del ‘traspaso de hijos’, tan habitual en el día a día de muchas familias, no tendría mayor trascendencia si la periodista no fuera a entrevistar precisamente a un psicólogo experto en esta materia. Y así se lo cuenta. El entrevistado es José Campos del Alcázar, miembro del equipo psicosocial del Instituto de Medicina Legal y Ciencias Forenses de Valencia. “Sí, una escena muy común. Afortunadamente, muchas parejas de separados se llevan bien y tienen una relación cordial. Solo el 15% son divorcios muy conflictivos”. Un tema, el de los conflictos y cómo resolverlos, del que él vino a hablar a Pamplona, invitado por el Colegio de Psicología de Navarra. Así se pronunció sobre la figura del ‘coordinador parental’, novedosa pero para la que ya existe una formación de postgrado universitario (que imparte la Fundación Filia de Apoyo a la Infancia) y a la que pueden acceder expertos en salud mental y abogados de familia. Aunque los divorcios conflictivos son una minoría del total, saturan los juzgados... ¿Cómo cree que habría que abordar esta situación cada vez más frecuente? Las exparejas que se llevan mal se amenazan con ponerse denuncias mutuamente y, muchas veces, lo cumplen. Pero esta dinámica no beneficia a nadie. Ni a los juzgados, que están colapsados, ni mucho menos a las familias. Por eso, habría que establecer un ‘plan de parentalidad’ o un ‘plan de crianza’, que se pueda aplicar en el día a día para que se reduzcan los litigios. Es una buena idea en teoría. ¿Pero cómo se lleva a la práctica? Educando a los progenitores, mejorando la comunicación entre ellos... Pero para eso hace falta un arbitraje, a través de la coordinación parental. Los coordinadores tomamos decisiones sin suplir al juez. No estamos hablando de cuestiones como la patria potestad o la custodias sino del día a día y de la vida cotidiana, que es lo que preocupa a las personas. ¿Por ejemplo? Algo tan trivial como el corte de pelo del niño. Si está con el padre y él se lo corta de una determinada manera, la madre puede pensar que lo hace así solo para fastidiarla. Los coordinadores intentaremos siempre que sean los padres los que tomen las decisiones. Pero si no son capaces lo haremos nosotros en este tipo de casos. Evidentemente, cuestiones como el corte del pelo no las va a tomar un juez porque tardaría meses... ¿En qué se diferencia un ‘coordinador’ de un mediador familiar, una figura que ya existe? En que la mediación es voluntaria y la coordinación, no. Es decir, si los padres no se ponen de acuerdo, les tendremos que poner nosotros y deben cumplirlo. Los divorcios conflictivos ‘salpican’ no solo a los hijos menores sino también al resto de la familia (abuelos, tíos, primos...). Es tremendo. Son relaciones en las que predominan la ira, la falta de comunicación, el no dejar a los abuelos ver a sus nietos, el que uno de los dos cónyuges hable mal del otro delante de los niños. Se genera un rechazo extremo. DESAJUSTES ESCOLARES ¿Y cómo afecta esta situación a los menores? Tiene una repercusión muy grande a nivel emocional. Los niños deben ajustarse a ese divorcio tan conflictivo y, a veces, sufren desajustes escolares. Además, en el caso de que haya habido violencia doméstica de manera crónica, los menores pueden reproducir esa situación en sus relaciones de pareja cuando sean adultos. Es muy duro lo que plantea... Pero, en muchas ocasiones, el divorcio es la única solución... ¡Claro! Lo negativo no es el divorcio sino las relaciones conflictivas, haya o no divorcio. Los ambientes de tensión, de gritos, de malas relaciones se dan en muchas familias con los padres casados. En algunos casos, como dices, el divorcio es la única solución. Tras una ruptura pierden los dos. No es cierto que uno gana y otro pierde. Pero siempre hay uno que pierde más que el otro. ¿Cómo es posible el día a día en esta situación de crisis? ¿Cómo puedes trabajar? ¿Vivir? El desajuste personal es terrible y son frecuentes los casos de estrés emocional, ansiedad, depresión... Y, a veces, estos trastornos se cronifican. Aunque no significa que a todos les ocurra. ¿Esta realidad se da más en unas clases sociales que en otras? No, no... Absolutamente en todas por igual. No importa que sean personas de clase socioeconómica baja que muy alta. Los problemas son los mismos. ¿Es posible salir de este enredo? El conflicto, muchas veces, no se va a eliminar. Pero los coordinadores parentales debemos ayudarles a que consigan reducirlo y manejarlo. Deberían pasar de una relación muy conflictiva a una ‘cooparentalidad paralela’; que cada uno eduque como quiera pero no se meta con el otro. AMOR A LOS HIJOS Y CONFLICTOS CON LA 'EXPAREJA' “Todos los padres quieren a sus hijos y les interesa su bienestar. Pero, a veces, están tan inmersos en el conflicto con el ‘ex’ que no se respetan y perjudican a los niños”. Así expone el psicólogo José Campo Del Alcázar, del equipo psicosocial del Instituto de Medicina Legal y Ciencias Forenses de Valencia y experto en temas de familia, el día a día de muchas parejas de divorciados con hijos. “Lo ideal sería que la educación fuera conjunta, de la mano. Pero, si no es posible, hay que apostar por la ‘parentalidad paralela’: que cada uno eduque como quiera pero que no se inmiscuya en lo que hace el otro, aunque no esté de acuerdo”. Si el niño va o no andando solo al colegio, si hace futbito o baloncesto..., insiste, son temas de conflicto, también en las parejas que viven juntas. La coordinación parental, añade, no es “un recurso milagroso” pero si “una buena solución para humanizar la justicia”.

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José Campos de Alcázar: “Lo negativo no es el divorcio sino las relaciones conflictivas”

Exparejas que solo se hablan por ‘wasap’ y niños ‘proyectiles de guerra’. Este experto valenciano habló en Pamplona sobre la labor de coordinadores parentales

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