Diario de Navarra

La pareja no para de discutir y de entristecerse después de las ‘broncas’. Que si no llegan, una vez más, a fin de mes, que si los hijos no les obedecen y van ‘a su aire’, que si uno no le escucha al otro (o viceversa), que si hace tiempo que no mantienen relaciones sexuales porque están agotados... La vida diaria es compleja. Y muchas veces, las parejas entran en un callejón del que no saben salir. En ocasiones, cuando ya ven las orejas al lobo, acuden a un terapeuta que, creen, les ofrecerá unas pautas para “arreglarlo” o romper definitivamente. La psicóloga canadiense especializada en terapia de pareja Marie France Lafontaine pronunció recientemente una conferencia en Pamplona. Directora del Couple Research Lab (laboratorio de investigación de pareja) y catedrática de Psicología en la Universidad de Ottawa (Canadá), habló sobre apego, paternidad, violencia y emociones en el Instituto de Cultura y Sociedad (ICS) de la Universidad de Navarra. ¿En qué momento debe una pareja ir a terapia? ¿Sirve solo para momentos de crisis o también es útil para prevenirlas? Existen programas de prevención para parejas pero yo no remitiría a personas sin dificultades ni tensiones a terapia. Sin embargo, creo que se espera demasiado antes de acudir a consulta y hay gente que cuando llega ya muestra mucha angustia. Se pueden leer libros muy buenos, con el enfoque que yo utilizo (la terapia focalizada en emociones, TEF), como Abrázame fuerte (Hold me tight, en inglés), con consejos para trabajar y pensar. ¿En qué consiste el tipo de terapia que utiliza? Queremos crear (o recrear) un ambiente de seguridad en la relación. Las parejas que vienen han perdido su conexión emocional, su compromiso hacia el otro, el sentimiento de sentirse valorados... Se trata de ayudar a la pareja a encontrarse en momentos de crisis y ayudarles a lidiar con los conflictos diarios. ¿Cuáles son los principales problemas que plantean? Muchísimos. Pero en este tipo de terapia no nos centramos en los problemas, que son solo ‘activadores’. No ofrecemos consejos ni habilidades (para comunicarse, resolver conflictos...) sino que ayudamos a las parejas a que comprendan sus dinámicas, sus ciclos. Cada ciclo comienza con un ‘activador’ (economía familiar, hijos, trabajo, tiempo juntos...) Puede ser cualquier cosa. Las parejas quedan atascadas en ese patrón demasiado tiempo. ¿CRÍTICA O EVASIÓN? Uno de los dos miembros de la pareja suele ser siempre el más crítico con el otro... Sí, uno es más crítico y el otro, más evasivo (más ‘evitador’). El critico se queja del ‘evitador’ con frases como: “Nunca estás para mí”, “me siento abandonado”... Después viene el enfado, la tristeza... Los terapeutas ayudamos a la pareja a entender sus ‘ciclos’, a ver que el ‘ciclo’ es el enemigo, no la pareja. No deben quedarse con la idea de que “el otro es el problema” y de que “debe cambiar para que yo pueda ser feliz”. Comprendidos los ‘ciclos’, ayudamos a crear conexiones emocionales positivas y a ser más empáticos. ¿Qué es exactamente un ‘ciclo’? Cuando una persona hace algo, la otra reacciona y luego lo hace la primera... Pelean sin avanzar. ¿En qué consiste entonces el papel del terapeuta? No ofrecemos consejos sino un lugar seguro en el que puedan hablar sobre sus problemas de forma diferente, con tranquilidad. La terapia de pareja en España aún no es algo muy frecuente y muchas personas prefieren contar sus problemas a sus amigos... Pero si hay tensión en una relación, ¡ con quien tienes que resolverlo es con tu pareja! ¡No hay que hablar sobre ella con una tercera persona! Ocurre lo mismo con la terapia individual: solo resuelve una parte del problema. “Algunos quieren volver a intentarlo y otros rompen” Este tipo de terapia surgió para ayudar a las parejas a estar juntas. Pero, ¿hay casos en los que se recomienda la separación? Sí, claro. Soy una terapeuta de pareja pero siempre evalúo el objetivo que guía a las personas. Puede ser que quieran seguir juntos y, aunque no les vaya bien, estén dispuestos a dar una nueva oportunidad a su historia. Aunque eso no significa que no se diga cosas como: “Debería haberte dejado” o que amenacen con dejarse. No siempre se da esta situación. ¿Qué ocurre en otros casos? Hay veces que la pareja quiere romper. Si ambos lo desean es raro que vengan a verme pero, si es uno el que tiene esa inquietud, suele venir en sesión individual y me lo cuenta. Lo que hago entonces es ayudar a esa persona a decir a su pareja que quiere romper con ella y les ofrezco sesiones de asesoramiento, que son diferentes a la terapia de pareja. Intentarlo de nuevo o romper. ¿Pero y si no tienen muy claro qué quieren hacer con su vida? También ocurre que no sepan qué decisión tomar. En ese caso, intento hacerles entender sus ‘ciclos’ (acción, reacción, nueva acción...) pero sin crear nuevos hasta que la persona indecisa decida que quiere seguir adelante. ¿Qué efectividad tiene esta terapia? ¿Las parejas que acuden suelen mejorar tras las sesiones? El ‘tratamiento’ suele ser de entre veinte o veinticinco consultas y se ha demostrado que son eficaces. No al 100% (como tampoco lo es la terapia individual) pero se ve que ayuda mucho a las parejas, que reduce su angustia y mejora su seguridad emocional. Decía que muchas parejas esperan a ir a terapia hasta que ‘la gota colma el vaso’... Veo a muchas con gran angustia y que esperan a decir: “Hasta aquí hemos llegado”. Esa ‘gota’ puede ser una infidelidad, la falta de sexo... Pero para llegar ahí se ha recorrido un largo camino. ¿Qué ocurre en los casos de malos tratos físicos o psicológicos? ¿Es posible reconducirlos? Existen dos tipos de violencia; la ‘común’ y la ‘patriarcal’. La ‘común’ ocurre cuando ambas personas tienen una actitud agresiva hacia el otro. Son casos de violencia menor. La ‘patriarcal’ es la del hombre hacia la mujer. En este caso, no ofrezco terapia y les remito a un centro especializado. Pero ellos tampoco suelen venir.

Diario de Navarra

Marie France Lafontaine: “Si una pareja tiene problemas, debe hablarlo con el otro, no con los amigos”

Parejas que discuten y creen que ‘el otro’ tiene la culpa de todo. Van a terapia para ‘volver a intentarlo’ pero no todos lo consiguen. Una experta en terapia de pareja ofreció una charla en Pamplona

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