Diario de Navarra

La fotografía que ilustra la portada del libro de Blanca Lacasa Carralón (Madrid, 1972) Las hijas horribles, un ensayo que trata de descubrir por qué las relaciones entre madres e hijas son a menudo tan complicadas y por qué esa tensión irresoluble es tan común, salió del álbum familiar: su madre con una de sus hermanas en brazos. “Estaba todo: la simbiosis, la madre a la que no se le ve la cara, la hija intentando zafarse de la mirada materna permanente...”, describe de ambas, con el mismo vestido, “muy loco”. Le gustó además por estar representada gente de su familia que no era ella y porque la foto la había hecho su padre. Y el último detalle: la madre está embarazada de Blanca. “Me quedaba una semana por nacer. Me pareció que hasta eso tenía sentido porque ahí estaba todo”. Y “como un mensaje lanzado desde el pasado” de que tenía que escribir el libro, lo hizo a partir de entrevistas a varias expertas en filosofía, sociología, psicología sanitaria, psiquiatría infantil, historia, politología.. y a varias hijas, de ver unas cuantas películas y de leer unos cuantos libros. De él hablará el martes (Katakrak, 19 horas), en la segunda sesión de Letraheridas, en un diálogo que mantendrá con Carla Nyman. Para Lacasa, “casi el mayor legado a la generación que viene, una lección valiosísima”, es que las hijas vean que sus madres se equivocan, que lo reconocen y que piden perdón, “porque entonces ellas también se podrán equivocar”. ¿Qué significa ser hija?, ¿qué lo ha sido para usted? Esa pregunta se la hice a todo el mundo y nadie la sabía contestar o dudaba mucho. Ser hija es algo muy complicado. Para mí ha sido algo no fácil, como para la mayoría de las mujeres que aparecen retratadas en el libro y para muchas otras personas con las que he ido hablando después y que conozco. He pasado por diferentes fases. Por ejemplo, por esa de hijidad por la que, a no ser que haya grandes problemas en tu familia, es a lo mejor la más fácil, de pequeña, cuando el lazo que se construye tiene quizá más sentido o se acopla más a esa cosa de protección o de guía que requiere la niña pequeña y que debería derivar hacia otra cosa -no suele ser así- cuando se hace mayor. Otra fase, la del final del libro, sobre los cuidados en los que estamos la gente de mi edad, una etapa complicada porque siempre es difícil cuidar a las cuidadoras. Parece que está prohibido, o no se ve bien, cuestionar a nuestras madres. ¿Cómo se ha atrevido a escribir este libro? Me costó. Vi que había muchos libros sobre la maternidad, pero sobre la hijidad, prácticamente nada salvo dos libros de los que hablo -Ma mère, mon miroir, de Nancy Friday, y Méres-filles, une relation à trois, de Eliacheff y Heinich-, en francés y muy escritos desde el psicoanálisis, que deja fuera los factores sociológicos, históricos, culturales... De lo primero que vi y que hizo plantearme dónde me estaba metiendo fue el artículo de un periódico de hace diez años con comentarios de los lectores demoledores: cómo se osa cuestionar la maternidad, las madres siempre son las mejores, mi madre es mi mejor amiga... Al mismo tiempo vi que todas las personas con las que había ido hablando a lo largo de muchos años teníamos esto sobre las relaciones con nuestras madres y muchas me habían animado a escribir un libro. Todo en mí era “debería hacer este libro” y al mismo tiempo “qué miedo”. ¿El error está en ver esa relación como un amor romántico, por ser la primera relación amorosa, y en cuanto algo falla es la hecatombe porque no te lo esperas de la persona a la que adoras? Sí, total. Uno de los grandes descubrimientos del libro fue darme cuenta de repente de que la relación materno-filial funcionaba de manera muy similar al amor romántico. Eso me hizo un clic y entendí todo. Y, efectivamente: nos movemos en unos parámetros del amor romántico -tiene que ser siempre perfecto, sin problemas, donde te entiendas estupendamente, donde la otra persona sea tu espejo, tu media naranja, quien te complementa y cubre tus carencias...- que funciona igual trasladado a la madre, incluso se multiplica porque empieza cuando eres pequeña, y, en cierta manera, sufres la primera decepción. Varias mujeres en el libro cuentan que tenían a su madre en un pedestal y al darse cuenta de que no eran perfectas... Ahí se inicia una especie de ruptura, dolorosísima, pero porque hemos colocado a la madre en ese lugar, y creo que, además de lo que hemos hablado del amor romántico, influye el hecho de que sea una mujer. Porque a una mujer se le exige perfección, y hay unas demandas de autoexigencia y de autoperfección brutales que no se exigen al hombre. En ese sentido, cuando al final de las entrevistas les pregunté por su padre, todas menos una me dijeron que con su padre, “fenomenal”, y solo al pararnos a pensar en esto, que a ellos no les habían exigido nada, “era un señor que cualquier cosa que hiciera me parecía bien, que a poquito que me viera ya era estupendo; un tío enrollado, maravilloso, súper divertido”. Y, claro, esto es muy injusto. Creo que esas dos cosas operan de una manera que luego hacen que sea muy complicado ponerlo en otro lugar, perdonar ciertas cosas y pasar por otras tantas. ¿Igual también nuestro error es ver a la madre solo como madre, no como mujer? Obviamente es así y además va en las dos direcciones, que para mí es lo terrorífico: a tu madre la viste siempre como una madre y la sigues viendo como una madre, más que como una mujer. Se nos olvida que además de ser madres son mujeres. Pero es que a ellas también se les olvida, y es lo terrible. Muchas mujeres, sobre todo una generación, dejaron de ser cualquier otra cosa cuando fueron madres. Si solo eres una cosa, tienes que ser la mejor en eso y no te permites absolutamente ningún fallo, convirtiéndose en algo que devora y ocupa toda tu vida. Y luego no quieres dejar de desempeñar la única función que has desempeñado porque te quedas sin identidad. De ahí el síndrome del nido vacío: se ha hablado de que es horrible para una madre, pero también lo es para una hija porque no nos dejan ir. Y no se trata de que rompas peras, sino una relación no infantilizada, una relación en la que seas una persona adulta, individual, que toma sus decisiones, que no tiene que estar rindiendo cuentas y que puede estar despegada desde la distancia o desde la proximidad que quieran las dos personas. ¿Miramos a nuestras madres obsesivamente? Creo que un poco sí. Es inevitable, por su parte y por la nuestra, que ellas estén en los procesos fundacionales de muchas cosas que nos pasan. Pero quizá ya es hora de dejar de mirarlas todo el rato y de entender que somos personas adultas y responsables de lo que nos pasa. Intentemos hacer lo mejor que podamos con las herencias que tenemos. Pero mirarlas obsesivamente, buscando las respuestas en ellas y poco menos que zarandeándolas - “me pasa esto porque tú hiciste o dejaste de hacer”-, es algo muy inane que no sirve más que para que alimentemos una relación muy infantilizada, muy simbiótica, y para que sigamos manteniéndonos en esa espiral de la cual se supone que queremos salir. Porque se nos olvida además que hay factores ambientales -el colegio al que fui, el entorno en el que crecí, las amistades, el programa de la tele que veía...- por los que también somos como somos. Nuestra madre no es la responsable del cien por cien de quienes somos en la época adulta, y, sin embargo, no dejamos de girarnos hacia ella y pedirle cuentas. ¿Cuál es una relación sana? Me parecen normales pequeñas tiranteces o desencuentros. Creo que habría que tender a intentar relaciones en las que la madre y la hija se sientan a gusto, libres, independientes, adultas; relaciones desde un lugar que no sea la culpa, el miedo, el chantaje emocional, la perfección, que, creo, son los motores que operan. DNIComo periodista ha colaborado en numerosos medios escritos y ha hecho radio (La flaneadora, en la desaparecida M21). Tiene editados un buen número de libros para niños. Cantó en el grupo Plastic d’amour.‘las hijas horribles’Autora: Blanca Lacasa.Editorial: Libros del KO.Número de páginas: 246.Precio: 21,90 euros.

Diario de Navarra

Blanca Lacasa: "No dejamos de pedir cuentas a nuestras madres por ser como somos"

A partir de entrevistas a hijas y expertas creó ‘Las hijas horribles’, un ensayo que trata de descubrir por qué las relaciones entre madres e hijas son a menudo tan complicadas. Con él llega el martes a Letraheridas.

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