Oiga, señora, que me las quitan de las manos. Para todos los males, para la sequía de goles, para la necesidad de puntos, para renacer equipos moribundos lo mejor en esta vida, las Pildorillas Osasuna. Que sí, señora. El mejor remedio para paliar males deportivos. Que su equipo del alma lleva 329 minutos sin marcar? No se me apure, dele un par de estas mágicas grageas y listo. Verá cómo sin apenas hacer nada, se pone en franquicia y hace el trabajo sin necesidad de mayores labores.

Ni el mejor buhonero dejará de llevar una gran remesa de este elixir que palia todos los males conocidos y por conocer en este maravilloso mundo del fútbol. Dele a sus jugadores una pildorilla rojilla y verá cómo sonmás altos, más fuertes y llegan más lejos. Sin ser olímpicos, sin ser megastrellas como Messi o CR7. La ingesta de este medicamento hará que el rival sea más chiquito, más lento y no pelee. Hará que el contrincante se olvide de que su objetivoes el ascenso, que su mente se nuble, que no salte a defender en los saques de esquina, que no cree peligro y que no atente contra la salud de su portero.

Magistrales las Pildorillas Osasuna, oigan. Nublan hasta la visión del juez de la contienda. Con su efervescente sabor a chistorra navarra aderezadas con alcachofas de Tudela y coloreadas con pimientos del piquillo, la medicina hará que el pitolari de turno vea una falta sobre el portero rival como una invitación para quedar a comer Miguelitos. Y como el efecto dura más de dos horas, incluso guiará el silbato a la boca del trencilla para señalar un penalti por manos voluntariosas del rival que quería despejar.

No dejen de comprar las mágicas Pildorillas Osasuna. Además, ahora, como oferta de lanzamiento, con la compra de una caja de 11 píldoras se lleva una segunda unidad para enchufar a los menos habituales y tener un equipo de garantías. Es más, señora, si se aprovecha de nuestra oferta, le mandamos a casa catorce paquetes que no sirven para jugar a fútbol pero que decoran una barbaridad.

Recuerden, este post es de un medicamento. Lea detenidamente las instrucciones del prospecto para no sufrir indigestión. En caso de tener dudas, consulte con el boticario de turno.

Y ahora en serio. Con esta actitud Martín pretende lograr meterse al calor del ático?Con esta tensión quieren los jugadores jugar el año que viene en la BBVA, con los astros?Con este juego pretenden Martins, Mesa y compañía entrar en el once titular? Desde luego que con la imagen del Carlos Belmonte, ni de globo.

Mal por la dejadez de la defensa. Mal por la falta de sangre en las disputas de los balones parados, córner y faltas. Mal en la creación del juego. Mal en el bagaje ofensivo, cuyo único premio llegó de un zambombazo de Urko Vera que se lo guisó solito cazando un cuero suelto y marcando desde lejos. Mal en la organización, donde se echó de menos horrorosamente al ya vendido Mikel Merino. Lo mismo que pasó con Berenguer. Sin él, no hay verticalidad.

Y Pucko? Menos mal que se cambió de bandaporque si no se llevaba otro rapapolvo bien merecido. Ojo, que es culpa de uno, sino de todos. Todo el equipo rayó de suspenso en Albacete. Desde el primo Nauzet, otrora salvador y esta vez verdugo al no imponer su gallarda figura en el despeje, hasta Nino, muy peleón pero sin oportunidades. Mal, mal y punto.

Albacete, capítulo cerrado. Ahora a pensar en el Tenerife. A ver si tenemos suerte y los isleños viajan a Pamplona en plan buhonero, a ver si la recuperación de los sancionados y lesionados alegra el vestuario y a ver si esta vez los chicharreros nos calzan unas Pildorillas Tenerife, porque me da que las vamos a necesitar. Para el dolor de cabeza, para seguir soñando, para meter arriba la cabeza... Esto es largo y la ilusión no la vamos a perder, como los buhoneros que recorrían los poblados ofreciendo remedios milagrosos.

¡Hasta la muerte, Forofillo hasta la muerte!