Diario de Navarra

Toda mi vida soñé con tener una hija. Una niña a la que vestir de rosa, peinarla con lazos y lucirla como una princesa. Cuando tenía 12 y 13 años, llenaba páginas y páginas de mis cuadernos escolares cuadriculados con los nombres de chica que más me gustaban. Y pensaba en cuál podría a mi hija. A mi madre la tenía loca. No había día que no le preguntase. “¿Qué nombre te gusta más? ¿Marta o Cristina? ¿Alicia o Patricia?” Ella me contestaba, casi sin darse cuenta de lo que decía, cuando apenas llegaba del trabajo y yo la perseguía por toda la casa para darle buena cuenta de mi jornada. O sea, los exámenes, los juegos con las amigas, los cumpleaños... Pero mis sueños se quedaron en eso. En quimeras. Y por más que lo intenté nunca tuve una niña, una muñequita preciosa entre mis brazos, una adolescente con la que intercambiarme la ropa o una joven con la que discutir por los novios que trajera a casa. Tengo, a cambio, tres maravillosos hijos. Chicos. Varones. Tiarrones. No sigo con los calificativos. Los que tenéis también tres mosqueteros sabéis de lo que estoy hablando. Porque, por mucho que nos empeñemos en la igualdad y se nos llene la boca con que las niñas juegan con coches y los niños con muñecas, no es lo mismo tener un chico y una chica, dos chicas o tres chicos. ¡Claro que no! ¡Nada que ver! ¿Y en qué notamos la diferencia? ¡Buf! La lista sería infinita. Pero, por citar tan solo algunas características, empezaré por la ruina económica. El dineral que me gasto en el supermercado cada semana solo es comparable al desembolso de una gran boda griega, como aquella película de Joel Zwick, en la que unos emigrantes griegos residentes en Estados Unidos organizaban celebraciones de días y días con mesas repletas de comida. Pues así me siento yo. ¿Que compro paquetes de yogures de dieciséis unidades? ¡Pues duran tres días porque se los comen de dos en dos o de tres en tres! ¿Que me hago con lonchas de queso para hacer sándwich? ¡El mismo día que entra en el frigorífico, el paquete vacío termina en la basura! Así un largo etcétera. Aunque bueno, no recuerdo quién decía que era mejor gastar en el supermercado que en la farmacia. Y eso es signo de buena salud. Así que, ¡qué aproveche! Sigo con el capítulo de la higiene y el orden. Los entrenamientos deportivos son diarios y al llegar a casa, a veces sacan las equipaciones de los bolsos y las echan al cubo de la ropa sucia, pero otras, no. Y, ¡ay como no estés alerta! Al cabo de los días, abres la cremallera y te caes de espaldas de la peste que emana de allí porque los calcetines ya casi están criando moho. Me pongo contenta cuando me encuentro los pantalones en el cubo de la ropa o la lavadora. Pero, claro, no todo es perfecto. Y por dentro aparece el calzoncillo (las perneras del pantalón se asoman como ramas de palmera por los agujeros) o la camiseta dentro de la sudadera. ¡Porque supone gran esfuerzo quitarse dos prendas! Del orden de las habitaciones (calzoncillos amontonados en el suelo, calcetines escondidos entre la ranura de la cama y la pared, desodorantes con olor a hombre que se mezcla con los apuntes de sintaxis y los subrayadores fosforitos) y de las camas siempre pendientes de hacer, igual que sus propias vidas de adolescente, mejor ni hablo. ¿Y del olor de las zapatillas deportivas? Si algo bueno trajo el confinamiento de la pandemia fue que, como no salíamos de casa, y caminábamos generalmente descalzos o con calcetines por el pasillo, no nos ambientaba ese aroma a queso azul. Había pensado terminar con el capítulo del pis en el baño pero mejor, me lo ahorro. ¡Ay! ¡Pobres hijos! ¡Que son muy majos y los quiero más que a mi vida! Pero, vaya, que trabajo dan un rato. Sí, sé que las chicas también generan problemas. Pero, yo aún sigo pensando en nombres de niña y me consuelo peinando a mi sobrina.

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Mis tres mosqueteros

El dineral que me gasto en el ‘súper’ con mis tres hijos solo es comparable al desembolso de una gran boda griega

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