Diario de Navarra

Imagina, por un momento, que una de tus mejores amigas te dice que se va divorciar. Que ya ha tomado la decisión porque no aguanta más esa vida de gritos, discusiones o, simplemente, de desamor civilizado e indiferencia diaria. Visualiza ahora a uno de tus amigos informándote de que le acaban de diagnosticar un cáncer de colon, a él, a su pareja o a sus padres. Piensa que tu compañera de trabajo, a la que adoras porque es tu media naranja laboral, ha tenido un problema con el jefe y te la encuentras llorando en el baño. O recrea la imagen de la madre de uno de los amigos de tus hijos, que ya se ha convertido en tu íntima del patio, que te confiesa que está preocupadísima porque su hija mayor ha suspendido la Selectividad, no quiere ir a la universidad y no sabe qué hacer para convencerla. Aunque, quizá, no tengas que imaginar nada porque esas realidades están en tu día a día y las has vivido, si no todas, muchas de ellas. ¿No dejarías lo que estás haciendo para correr a su lado? ¿Al menos para llamar por teléfono? O, en el peor de los casos, ¿para enviarle un ‘wasap’ y decirle que enseguida te pondrás en contacto? A mí me pasa a menudo. Y justo el domingo por la noche, disfrutando del sonido del silencio de madrugada, comencé a barruntar sobre estas realidades de la vida diaria sentada en el sofá. Cogí la revista de ‘XL El Semanal’ para distraerme un poco y cuál fue mi sorpresa cuando me encontré con el reportaje de Priscila Guilayn titulado ‘Yo quiero tener un millón (cinco) de amigos’ sobre la relaciones personales. ¡Bingo! ¡Ya tenía el tema para esta semana! A veces, me asusto, porque estoy pensando en algo o en alguien, y ¡zas! me lo encuentro en la calle o en una revista. ¿Será cosa de brujas? ¿O más bien algún tipo de telepatía? No lo sé. Aunque, bueno, esa será una cuestión para otro día. Explicaba Priscila en su reportaje que el antropólogo inglés Robin Dunbar cifraba en 150 las personas con las que uno puede relacionarse plenamente, el famoso ‘número Dunbar’. Aunque esa afirmación databa de 1992, vamos, la Prehistoria, y ahora, tras la pandemia, acaba de publicar un nuevo libro ('Amigos: entender el poder de nuestras relaciones más importantes') en el que reduce esa cifra a cinco. Cinco amigos íntimos a los que dedicamos el 40% de nuestro tiempo para la socializacion. Interesante. Muy interesante. Seguro que, al leer estas líneas, ya estás poniendo nombre y apellidos a tus cinco íntimos, a tus incondicionales. Yo lo hice en mi cabeza. Donde escribo todo lo importante, aunque luego lo traduzca golpeando las teclas del ordenador. Cinco personas que se convierten en tus confidentes. A las que sabes que puedes llamar o ‘guasapear’ en cualquier momento. Con las que tienes la total seguridad de que puedes contar para todo. Y todo es escuchar y compadecerte cuando lloran y sonreír y alegrarte cuando ríen. Parece sencillo pero no lo es. Porque para tomarte unos vinos, ir al cine, de excursión al monte o celebrar un cumpleaños sirve cualquiera. Pero para estas situaciones, no. Continúa Dunbar en su teoría, que tras estos cinco amigos íntimos, habría que sumar diez más, que son los más cercanos. A los quince que llamas a menudo para ver cómo están, con los que puedes salir de cena o hasta irte de vacaciones e intercambiar el cuidado de los hijos. Piensa, piensa. Seguro que ya se te están ocurriendo más nombres de ese segundo nivel de amistad. También buena, muy buena, pero a los que seguro que nos les contarías determinadas intimidades. Con los que disfrutas de una divertida tarde de piscina pero a los que no confesarías que estás hasta el moño de tu suegra. Con los que compartirías un ascenso en el trabajo pero nunca revelarías que estuviste llorando hasta las tres de la madrugada porque tu hijo mayor aún no había vuelto a casa, no te respondía el móvil y estabas a punto de llamar a la Policía. Tras esos quince, sigue Dunbar, van otro medio centenar de personas. Ahora sí que tendrías que coger un bolígrafo y un papel para apuntar sus identidades. Quizá esos amigos de la universidad o del instituto con los que te divertiste tanto en su día pero con los que has perdido la relación con el paso de los años. Esos vecinos tan majos, a los que puedes pedir unos huevos un domingo por la tarde pero a los que nunca has invitado a tu casa. O esos padres del colegio con los que jaleas los goles del equipo de los retoños y con los que, a veces, incluso, te puedes ir a tomar unas cañas pero que no saben que vas a psicoterapia. Hay amigos que van y vienen. Otros que permanecen. Algunos de la infancia para siempre y otros que se quedaron en la niñez. Hombres o mujeres con los que, aunque no hayas hablado en meses, te pones al día en cinco minutos y parece que los hubieras visto ayer. Y otros con los que necesitas hablar a diario porque si no, parece que te falta algo. Personas que te rodean que son como tus hermanos. O incluso más. Por eso, corres a su lado, cuando sufren y no entiendes que alguien te diga: ‘Pero si ese no es tu problema’. Porque ese divorcio, ese cáncer o ese disgusto laboral sí que lo es para ti. Como ocurrió con Forrest Gump, que nunca abandonó a Jenny Curran, en esa maravillosa película protagonizada por Tom Hanks y Robin Wrigth. Esa niña hija de un padre alcohólico. Esa joven ‘hippy’ que se dio a las drogas. Esa mujer que tuvo un hijo con su nombre. Porque Jenny era y siguió siendo, incluso después de morir, su ‘muy mejor’ amiga.

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Mis ‘muy mejores’ amigos

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