Diario de Navarra

La pareja lleva tiempo rota. El padre y la madre discuten constantemente. O no se hablan aunque conviven bajo el mismo techo y llevan vidas separadas. Pero ninguno de los dos se atreve a dar el paso por su hijos, por cómo puede afectarles esa ruptura. Y esperan a que crezcan para tomar caminos diferentes. Son muchos los casos de este tipo que llegan a los servicios de mediación. En Navarra, el País Vasco y otras comunidades autónomas. Pero, ¿cómo les afectan a los mediadores, psicólogos y abogados, esas y otra situaciones que viven a diario? ¿Qué deben hacer si uno de los dos miembros de la pareja les grita o se echa a llorar? Una psicóloga del Servicio de Mediación del Gobierno Vasco, con más de veinticinco años de experiencia, ofreció recientemente un curso en Pamplona dirigido a profesionales y organizado por el Colegio Navarro de Psicología. Soraya Leza, bilbaína de 59 años, insistió en que es fundamental que los psicólogos sepan controlar sus propias emociones. En Navarra, según datos recientes, las parejas que acuden al Servicio Público de Mediación son ahora el doble que hace una década, cuando se inició la actividad (se ha pasado de 150 a 300). En el País Vasco el servicio es más antiguo y data de 1996. “La mediación se ha desarrollado de diferente forma según las comunidades. Pero cada vez es más conocida”. La mediación es un servicio extrajudicial para abordar diferentes problemas entre miembros de una familia (hermanos, padres e hijos...) pero lo cierto es que la mayoría de los usuarios son parejas con hijos que han decidido romper. ¿Cuál es su principal preocupación ante ese cambio de vida que se avecina? Sin lugar a dudas, los propios hijos y cómo les va a afectar la ruptura. Por eso, hay parejas que no se atreven a dar el paso, aunque su relación ya esté rota. Hay gente que prefiere seguir conviviendo hasta que sus hijos sean mayores y, creen, no les afectará tanto. ¿Y usted qué opina? ¿Es positivo o contraproducente? Bueno, a veces, puede tener un efecto no esperado. Porque la pareja puede tener una relación difícil u ofrecer a sus hijos un ejemplo de familia, donde no prima ni el amor ni la comunicación. El modelo que se está transmitiendo no es el más correcto. Los mediadores no aconsejan ni ofrecen su punto de vista pero ¿cómo ayudan a que fluya la comunicación cuando dos personas están en conflicto? Debemos facilitar el entendimiento y favorecer que ellos generen sus propuestas, que las valoren y tomen decisiones sobre la custodia de los hijos, el reparto del piso y otros bienes... Puede ocurrir que sean personas, que cuando han sido pareja, hayan resultado resolutivas pero ahora, por la explosión emocional del divorcio, se están tambaleando y no son capaces de tomar decisiones. Nosotros les ayudamos a que entiendan a que esto que les ocurre es algo temporal y que volverán a ser capaces de organizarse. Pero la comunicación es muy complicada en parejas en conflicto. Hay quién no se habla y solo se comunica por ‘wasap’... ¡Claro! Y hay que darles herramientas. Cuando eliges a alguien como pareja, en cualquier momento, puede dejar de serlo. Pero la persona que escoges como padre o madre de tus hijos lo será para toda la vida. Y la comunicación no solo es importante en el momento del divorcio, sino también, más adelante, cuando hay nuevas parejas e hijos. ¿También ven estos casos? Algunos sí. Porque hay jueces que, tras dictar sentencia, aconsejan a las parejas que, en caso de discrepancias futuras, acudan a mediación. En estas situaciones de familias reconstituidas, hijos de uno y de otro, o nuevos hijos en común, ¿el entendimiento es más difícil? Puede ser porque hay conflictos no resueltos que vienen de atrás, de antes del divorcio. Pero depende de cada caso y situación. Lo más común es el llamado ‘conflicto de lealtades’ de los hijos. ¿Y en qué consiste? En que los niños no quieren contar a su madre lo bien que se lo han pasado con la nueva pareja de su padre. Creen que a la madre le va a doler y se callan. Pero para un padre o un madre es importante darse cuenta de que es preferible que la otra persona quiera a sus hijos en vez de verla como una amenaza. No va a ser su amiga, porque es la pareja de su ‘ex’, pero es positivo que cuando sus hijos estén con ella se sientan cuidados y queridos. ¡No significa que le vaya a suplantar en su papel de madre! Los dos progenitores tienen que cambiar esa percepción para que sus hijos no tengan ese ‘conflicto de lealtades’. “EL MEDIADOR NO ESCUCHA, ACONSEJA A LOS DOS Y APORTA HERRAMIENTAS" “Lo que ocurre en el espacio de mediación se queda allí y no te lo llevas a tu casa”. La psicóloga Soraya Leza, del Servicio de Mediación del País Vasco, zanjó así la explicación a los psicólogos navarros que acudieron a escucharla. Y recalcó que los mediadores, igual que los médicos y otras muchas profesiones, deben saber aparcar esos problemas. “Pero, claro, eso no significa que la mediación no te haya generado a ti emociones, si las personas a las que están atendiendo gritan, lloran... Lo importante es que seas capaz de controlar tus propias emociones y no te contamines. Que seas respetuoso, paciente y comprendas lo que cada uno está sintiendo en ese momento”. Por eso, insistió, el mediador no aconseja ni toma partido por ninguno de los dos. “No puedes pensar: ‘¿Este señor, cómo está poniendo tantas denuncias a su exmujer porque no le deja ver a sus hijos? ¿No se da cuenta de que obtiene el efecto contrario?’ Es un espacio de mediación este pensamiento es inviable. Tienes que entender por qué ha hecho eso y ofrecerle herramientas para gestionarse”. PAREJAS DE ENTRE 36 Y 45 AÑOS Y CON DOS HIJOS La mayoría de las parejas que acuden al Servicio de Mediación del Gobierno de Navarra tienen entre 36 y 45 años, dos hijos y llevan conviviendo entre once y veinte años. Son datos aportados por ese mismo servicio recientemente, con motivo del ‘Día Europeo de la Mediación’, el 21 de enero. El 90% de las parejas, apuntan las mediadoras consultadas, salen de allí con un acuerdo con el acudir a un abogado. El 85% de los usuarios son españoles (seguidos por quienes tienen doble nacionalidad y, a mayor distancia, por los extranjeros). Casi todas las parejas que precisan mediación (99%) tienen hijos: la mayoría uno (51%), seguidos por los padres de dos (39%) y, a mucha distancia, los de tres (8%). En casi seis de cada diez casos acuerdan la custodia compartida, una práctica habitual ahora pero poco frecuente hasta hace unos años, cuando solía ser para la madre.

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Soraya Leza: “Hay parejas rotas que no dan el paso de separarse por los hijos”

¿Cómo les afecta a los psicólogos mediar entre una pareja que va a divorciarse? ¿Qué hacen si les gritan o lloran? Esta psicóloga bilbaína, mediadora desde 1996, impartió un curso de formación a psicólogos que ejercen en Navarra

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