Diario de Navarra

Los celos entre hermanos, son un tema de conversación muy frecuente en el ámbito familiar y extrafamiliar. En este podcast, Yolanda Vélaz, enfermera Especializada en Pediatría y Fundadora de Nadie como Mamá, explica cómo entenderlos para poder tratarlos. A CONTINUACIÓN, LA TRANSCRIPCIÓN ÍNTEGRA DEL PODCAST Los celos entre hermanos, son un tema de conversación muy frecuente en el ámbito familiar y extrafamiliar... Existen celos en la pareja, celos entre hermanos, celos de padres a hijos y celos de hijos hacia sus padres. Pero… ¿Qué son realmente los celos? Hola a todos bienvenidos a un nuevo podcast de Nadie como mamá + para Diario de Navarra, hoy es jueves 5 de diciembre y esto ha sido visto y no visto señores… Comienza el último mes del año y a mí se me ha pasado volando. Hoy tengo el placer de volver a estar con Susana Berrueco, nuestra colaboradora analista del comportamiento humano. Y no se nos ha ocurrido mejor tema que los celos… Algo que vive intrínseco en nuestra sociedad, pero que como padres nos preocupa y mucho cuando lo vemos en nuestros hijos. Como todo, un buen conocimiento de estos permite abordarlos de manera más eficiente, de alguna manera su compresión nos ayuda a entender al otro, a empatizar con él y tratar de manejarlos para evitar que se vuelvan patológicos, que hieran a terceros o incluso al propio transportador de los celos. En este sentido, quizás lo que más nos preocupa como padres, son esos celos que se generan con la llegada de un nuevo hermanito. ¿verdad? Así que, si te encuentras en esa situación, no te pierdas el podcast de hoy, vamos a aprender un poquito más de este tema. Buenos días susana, Susana. Muy buenos días Yolanda. Como siempre un placer estar con todos vosotros, en esta ocasión para hablar de un tema que causa tanta preocupación entre los padres como son “los celos”. Y causa preocupación porque realmente no sabemos cómo afrontarlos y esto nos genera como padres, mucha inseguridad a la hora de tomar decisiones. No sabemos que hacer exactamente. Si regañamos “al emisor de los celos”, en muchas ocasiones conseguimos el efecto contrario agravando más la situación. Y si evitamos tocar el tema pensando que ya se pasarán, generalmente conseguimos que la bola se haga más grande. Por otro lado, hay que tener en cuenta también que socialmente, los celos son una emoción que tiene una connotación negativa y cuando aparecen pues lo afrontamos como un problema, centrándonos mucho más en la conducta del niño con celos, que queremos erradicar enseguida, en lugar de trabajar sobre los aspectos que le llevan al niño a mostrar esa emoción. Por lo tanto, los celos dentro del seno familiar ni se deben pelear, ni se deben eludir, lo que hay que hacer es tratarlos de manera tranquila profundizando en los aspectos internos del niño con celos y resolverlos, porque el primero que lo sufre y lo pasa mal es el niño que siente celos. Yolanda Si Susana, a veces me escriben mamás que se encuentran en el segundo postparto están anímica y físicamente muy cansadas y además tienen a su hijo mayor que una de dos, o la toma con el bebé o con ellas… O como decía mi hija mayor: “mamá a mi ya no me quiere nadie” y se te parte el corazón, yo me sentí muy culpable Susana de pensar que por mi culpa le estaba generando ese sufrimiento. Susana, me gustaría saber ¿Qué hay detrás de todo eso? y ¿Por qué ante una misma emoción los nenes responden de tan de distinta manera? Susana. Bueno Yolanda, en primer lugar, no debes de culparte, ni tú, ni ningún padre-madre con un problema de celos en casa. Los padres actuamos siempre pensando en el bien de nuestros hijos y para poder trabajar esos aspectos internos del niño que siente celos, deberíamos saber que son y cómo actúan los celos. Y los padres nunca hemos recibido una clase teórica de los celos, a no ser que tengas conocimientos de psicología, o como yo hagas dos Masters en el comportamiento humano, esa información es poco accesible y específica, en la escuela no se da, en la universidad tampoco. Por lo tanto, no nos podemos culpar. Y retomando tu pregunta, detrás de un niño con celos se esconden varias cosas: En primer lugar, una percepción de amenaza de pérdida de la relación, es decir, el niño piensa que la relación con sus padres se ha perdido o corre el riesgo de perderse. En segundo lugar, ve vulnerado su autoconcepto, es decir, el niño necesita de sus padres para crear y confirmar aspectos de sí mismos y dicha interacción es una fuente constante de autodefinición. Por tanto, la amenaza de pérdida de la relación supondría en el niño en cierto modo, la amenaza de pérdida del “self”. Se explicaría con la frase de que “la esencia de los celos es la necesidad de ser necesitado”. Por eso es muy importante involucrar al niño como uno más que colabora en el cuidado del bebé, en el cuidado de su mamá y en el de su papá y reconocer su labor para desarrollar de forma positiva su autoconcepto. Decir eso “de que bien cuidas al hermanito”, “que orgullosa estoy de ti”, “que paciencia tienes con el hermanito”, “como sabes entender al hermanito cuando le pones el chupete porque llora”. Todo esto es necesario con el objetivo de que recupere de nuevo ese protagonismo y crezca en su autoconcepto. Y en tercer y último lugar, el niño atribuye la responsabilidad de todo lo que sucede, al tercero en discordia, es decir al nuevo hermanito. Y dirige de manera negativa toda su atención sobre él, culpándolo de su desgracia, siendo esto también la parte que más preocupa a los papas, que aumentan la vigilancia y de manera subyacente la desconfianza. Yolanda. Susana Como ya te he contado Leyre no le hacía nada a Valentina directamente, pero si exteriorizaba ese sentimiento de que a ella ya nadie le iba a querer… Sin embargo, recuerdo a una niña que tuvo un hermanito y cuando se despistaba su madre le mordía el pie para que llorase… … ¿porque, los niños ante esta situación generan comportamientos tan distintos, algunos aislándose, otros volviendo a etapas anteriores ya superadas, o incluso otros mostrando conductas agresivas hacia el bebé? Susana. Porque los celos en sentido estricto no es una emoción básica, es una emoción social o secundaria, es decir, una experiencia emocional compleja compuestas de al menos tres emociones básicas: la Ira, el Miedo y la Tristeza. Dependiendo del carácter del niño y de su intensidad emocional o emocionalidad tendrá mayor tendencia a responder con mayor o menor gravedad con una de estas tres emociones básicas. Si responde con Ira, los celos se manifestarán de manera explosiva, con ataques u ofensas verbales. Y pueden estar dirigidas al tercero en discordia, el bebé, o dirigidas a las personas con las que mantiene la relación es decir sus padres, y según la intensidad emocional puede ir desde la rebeldía, hasta la agresión, como le pasaba a la niña que comentabas que mordía a su hermano en el pie. Si responde con Tristeza, el niño es muy probable que responde con llanto, con baja autoestima y que se vuelve más retraído. He incluso para reducir ese estado afectivo desagradable y dado que la función adaptativa de la emoción Tristeza es la reintegración, el niño puede desarrollar conductas como volver al chupete, decir que ya no lo quiere nadie, querer ser de nuevo bebé para que lo cojan en brazos incluso volver a hacerse sus necesidades encima. Y, por último, si predomina el Miedo a la pérdida, se suelen realizar acciones a veces descabelladas, dirigidas a restablecer la relación. Hay que decir que el miedo es una emoción que activa nuestro sistema de ataque/huida. Y la incertidumbre del niño respecto al futuro de la relación familiar y con sus padres, como a los posibles cambios que sucedan generan en él un estado de ansiedad, de anticipación que es precursor de ese Miedo. La solución en este caso es hablar mucho con ellos, anticiparnos y explicarles las cosas para reducirles esa incertidumbre. Yolanda. Una vez que nos has explicado las diferentes reacciones, me gustaría que nos des herramientas para que tengan las mamás y papás para abordar estas situaciones. Susana. Voy hablar desde mi conocimiento y experiencia personal. Creo que lo más acertado es que por muy pequeño que sea nuestro hijo, debemos hacerle partícipe desde el minuto uno de la llegada de su nuevo hermanito. En muchas ocasiones, el miedo de los propios padres a comunicar la llegada del nuevo hermanito, pensando que este no está preparado, o no lo va a entender, que pueda sentirse desplazado, que no lo encaje bien, que se va a poner celoso… en fin, creándose a sí mismos perjuicios de lo que esto podría suponer para el niño en cuestión. Hace que estos pensamientos prejuiciosos, sin querer les lleva a desarrollar conductas generadoras precisamente de ese resultado no deseado en el niño, es la profecía autocumplida. Por tanto, primero Naturalidad e Integración familiar. El bebé es de todos, y todos tenemos que cuidarlo y todos debemos de cuidarnos también. Es decir, COOPERACIÓN, fomentando la generosidad, la confianza y el cuidado del otro. Yo recuerdo de manera muy positiva, lo que mi marido decía a nuestro primer hijo con la llegada de su hermana y lo que decía a estos dos con la llegada del tercer hermanito, cuando se marchaba a trabajar. “Ayudad a la mamá por mí a cuidar el bebé”. Delegar es asumir responsabilidades y nos puede sorprender cuando eso ocurre, las grandiosas capacidades que tienen nuestros hijos. Yolanda. Y cuando sale como antes nos has comentado la Ira, la tristeza o el miedo como actuamos. Susana Bueno, en el caso que pusiste de la niña que mordía en el pie a su hermano. Está claro, no debemos consentirlo y debemos ser muy asertivos sin llegar a ser reactivos-agresivos. Y una buena manera es expresar nuestros sentimientos, opiniones o deseos propios sin juzgar ni reprochar la conducta del niño, facilitando así la expresión de desacuerdo a la vez que le mostramos el efecto que su comportamiento produce en nosotros o en su hermano. Para ello, a la hora de corregir al niño podría ayudar realizar la siguiente secuencia. Primero, describimos la situación o conducta que nos molesta de la manera más objetiva. Por ejemplo “Cuando tu muerdes a tu hermano en el pie…”. Segundo, describimos nuestro sentimiento, necesidad, opinión o el sentimiento del bebé, sin evaluar ni juzgar al niño. Por ejemplo “…me preocupo mucho…”. Tercero, explicamos el motivo de este. “…porque siento que no estás haciendo lo correcto…”. Cuarto, especificamos un cambio, “…por eso necesito que la próxima vez que te acerques al pie de tu hermano le des un beso y no un mordisco”. Yolanda Esa técnica sería para cuando la emoción con la que se responde a los celos es la Ira o el miedo. ¿Y cuándo es la tristeza? Susana Hemos hablado anteriormente que la emoción básica de la tristeza tiene una función, que es la de la reintegración. Quizás aquí el comportamiento no verbal de los padres diga más que las palabras, son buenos y necesarios más abrazos, más besos, más tiempo juntos, más participe de todo lo relacionado con el bebé: dame la cremita, tráeme el chupete, ponle el chupete, cántale una nana y todo ello como dijimos anteriormente, acompañado de un refuerzo o elogio positivo, para que el niño vea reforzada su autoestima por un lado y su integración y participación. Muchísimas gracias Susana por la información de hoy, como hemos visto es importante ver el sentimiento que desata en nuestro hijo mayor la llegada de un hermanito, para poder tratarlo de la mejor manera posible. Espero que el podcast de hoy os sirva de ayuda si os encontráis embarazadas de vuestro segundo hijo, o acabáis de tener el segundo. Recordad que la paciencia es una buena compañera de viaje y a veces hay que sentarse respirar y “soltar” antes de gritar. Te mando un abrazo enorme desde mi retiro en la costa brava, que ya necesitaba unos días de tranquilidad. Gracias Susana por darnos conocimientos para poder trabajar el comportamiento de nuestros peques. Susana Gracias a ti Yolanda. Disfruta estos merecidos días y un abrazo enorme desde tierras burgalesas, yo también he aprovechado el puente foral.

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Podcast | Nadie como mamá +: celos entre hermanos

Podcast semanal de Yolanda Vélaz, Enfermera Especializada en Pediatría y fundadora de Nadie como mamá, en el que podrás encontrar información interesante relacionada con la Maternidad y Crianza de tus hijos.

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