Diario de Navarra

Lo sé, lo sé. Todas las líneas que siguen a continuación son políticamente incorrectas. Muy incorrectas. Así que, absteneos de leerlas los defensores hasta el aburrimiento de que las niñas vistan de azul, los niños de rosa o todos de amarillo. O de que las pequeñas jueguen con coches y sus hermanos con muñecas. Porque eso es lo moderno, lo que, como en la canción del tractor amarillo, 'es lo que se lleva ahora'. No sigáis adelante quienes apostáis por la igualdad absoluta desde que los niños son unos bebés de teta, de los que comen, descomen y duermen (bueno, dicen que esos niños existen, aunque yo nunca los he conocido en mi casa). Insisto, si pertenecéis a estos grupos (o 'grupas', que nunca se sabe), no continuéis leyendo porque las palabras que vienen a continuación "pueden herir vuestra sensibilidad", como decían antes en los informativos. Pero lo que os voy a contar, lo juro, es algo científicamente probado. No por unos sesudos investigadores de una universidad estadounidenses. Sino por mí. ¿Que no os resulta suficiente? Pues os diré que vengo comprobando desde hace tiempo, unos trece años exactamente (los que cumplirá mi hijo mayor en dos meses), que niños y niñas, chicos y chicas, mal que nos pese, no son iguales. Por mucho que los padres (y las madres) nos empeñemos en educarlos a todos por igual. Con el mismo acceso (claro está) a todo tipo de juguetes, deportes, campamentos, libros, películas e instrumentos musicales. Los que solo tenéis chicos, como yo, compartiréis conmigo en que nuestros pequeños, muchas veces, están más cercanos a los hombres de Neandertal que a la raza humana. ¿O sería más correcto decir a los Australopitecos, aún menos avanzados? Los que tenéis niños y niñas podéis compararlos. Porque uno complementa a la otra. O viceversa. Y si solo tenéis chicas seguro que estáis aburridos de las princesas Disney, de los abalorios o de las fiestas de pijamas con amigas en casa. Por supuesto que lo que estoy contando es una colección de tópicos y una exageración. Porque habrá niñas 'muy brutas' y niños 'más tranquilos' que se diviertan entre pinceles. Pero no lo más abundante. Por lo menos, no en mi caso. Y todo esto viene porque las pasada vacaciones de Semana Santa he convivido, más de lo habitual, con mis hijos y dos de mis sobrinos (un niño y una niña). Y os aseguro que mientras los varones no dejaban de sacar brillo y de rebozarse por el suelo, de gritar por toda la casa y de utilizar los sofás y los colchones como un parque de camas elásticas, la niña, que aún no ha cumplido 3 años, ¡me preguntaba si me ayudaba a recoger la ropa! Y que conste que no le dije nada. Yo andaba trajinando entre calzoncillos, pijamas, toallas, sudaderas y camisetas, cuando se acercó sonriente y me espetó: "Tía 'Toles', ¿'t'ayuyo'?" No me la comí de milagro. ¡Y bien que me ayudó a llevar la ropa a las habitaciones correspondientes! Bueno, tengo que reconocer que estoy siendo injusta y que mis hijos, alguna remota vez, también han emprendido esta ardua labor porque se lo suplico por activa y por pasiva. Bien. Ya estoy escuchando vuestras críticas. Que si la culpa la tenemos nosotros. Que si hay que obligarles. Que no ayudan. Que es la labor que les corresponde por vivir en nuestra casa. Que bla, bla, bla... La teoría me la sé muy bien. Pero no me creo que los vuestros sean niños perfectos, que meten siempre su ropa en la lavadora y que la recogen gustosos, sin rechistar, y la guardan perfectamente doblada en los cajones de sus armarios. ¡Ja! Terminada la colada, me fui a maquillar al baño antes de salir a que se desfogasen a los columpios. ¡Gran planazo para maquillarse! Pero una vez le escuché decir a una amiga que ir al parque con las uñas pintadas es un 'plus'. Así que, cuando puedo, intento seguir su consejo. Porque, quizá, no tenga otra ocasión cercana para arreglarme. Total, que me estaba pintando los labios cuando la pequeña se me quedó mirando muy seria y me dijo que ella también quería maquillarse de 'jojo'. Como mi hermana no estaba (ojos que no ven, ya se sabe), la pinté y me quedé tan ancha. ¡Y aún tengo otra anécdota mejor! El domingo por la tarde fuimos a merendar a casa de una de mis primas y entre todas las familias, que dábamos buena cuenta a un bizcocho con la recete de nuestra abuela, sumábamos once niños. Entre ellos, un bebé de cuatro meses. Pues bien. Os prometo por mis hijos (aunque sé que no estoy hablando muy bien de ellos) que solo las tres niñas (los demás son chicos) suplicaron coger en brazos al bebé. Lo abrazaron, besaron con delicadeza en la cabecita y pidieron a sus madres que las fotografiaran con el niño en brazos. "Ya soy una mamá", decían. Mientras, los chicos seguían tirándose por el suelo y, en el mejor de los casos, golpeándose con una espada (por suerte, de espuma) y, esto lo aplaudo, construyendo edificios con fichas de Lego. "Es que 'cachorrean', se tiran, se empujan...", resumió mi prima. Cachorrean... Me encanta. Pues eso, que aunque no sea políticamente correcto decirlo, convivo con tres Neandertales. Bueno, con cuatro. De los que dejan las zapatillas (cada vez más malolientes, por cierto) tiradas por el salón; los 'Súper Zings' esparcidos por toda la casa, como las migas de pan de 'Pulgarcito'; y las equipaciones deportivas mojadas dentro de sus mochilas después de los partidos. Y sí, ya sé en qué estáis pensando. Lo confieso: Me hubiera encantado tener una niña. ¡Por lo menos una! Aunque adoro a mis Neandertales. Pero no tanto sus gritos, sus patadas vengativas entre ellos o sus saltos por los sofás o las camas. Aunque bueno, también veo una ventaja. Seré una 'suegra por triplicado', la abuela paterna y, con un poco de suerte, no me 'endosarán' a los nietos y me iré de viaje con el IMSERSO. ¡Qué ganas! No, no, no me critiquéis. Ya os había advertido al principio que todo era muy políticamente incorrecto. Así que, allá vosotros si habéis leído hasta aquí.

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Neandertales y princesas

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