Diario de Navarra

El otro día me encontré por la calle con una amiga del instituto, a la que hacía años que no veía. Nos alegramos mucho de encontrarnos y, con los niños revoloteando entre nuestras piernas, nos pusimos brevemente al día. Y entre 'oye, que estás igual' o '¡qué va! La que no tienes ninguna cana eres tú', me contó, cuando se aseguró de que sus hijos no nos escuchaban porque saltaban de tres en tres los escalones de una iglesia con los míos, que estaba pensando en separarse. Doce años de matrimonio, tres niños pequeños y un marido del que, dice, no sabe si sigue enamorada. Me quedé de piedra porque eran novios desde 3º de BUP (a saber para los alumnos de la ESO, 17 años) y siempre habían sido 'la pareja ideal'. Pero no es la primera historia de este tipo que escucho últimamente. Superamos las cuatro décadas, entramos en barrena con 'la crisis de los 40', atravesamos nuestro momento profesional más exigente (no somos becarios, ni los pardillos de hace unos años ni estamos pensando solo en la jubilación) y las facturas nos ahogan. Vamos, que levantamos el país y sostenemos el sistema de la Seguridad Social. Pero nos 'come' la tarea titánica de criar a los hijos mientras el resto de la vida sigue. Nos agobia pedir a las profesoras el favor de que nos pongan la cita para la tutoría fuera de nuestro horario laboral. Nos estresa faltar al festival de Navidad de la clase de nuestro pequeño porque ese día tenemos una reunión inaplazable o una guardia que no hemos podido cambiar con ningún compañero. ¿Y dónde queda la pareja en este complejo 'puzzle'? Muchas veces, esta pieza, clave, se convierte en un mero compañero de piso. Con el que nos pasamos el testigo de los niños (hola y adiós) y hablamos más de los horarios de las extraescolares y los partidos del sábado que de cómo está o de si ha tenido algún problema en el trabajo. ¿Sí o sí? Pero, y aquí copio las palabras de los expertos (los psicoterapeutas, 'coach' o psicólogos de turno), estamos en "un momento delicado", "no tenemos comunicación" y "nadie nos ha enseñado a resolver los conflictos". En algunos casos, el divorcio será inminente. Pero, en otros, en la mayoría, aún hay "algo que hacer". Así que, os animo, cual caballeros medievales, a desenvainar esa espada y batiros en duelo, contra el enemigo de la rutina y el aburrimiento, por la 'recoquista' de vuestra pareja. Porque, claro, la conquista y el cortejo, a cualquier edad, son maravillosos y vives unos días (semanas o meses, en el mejor de los casos) flotando entre nubes de algodón. La vida nunca ha sido tan bella como entonces. '¿Tú crees que le gusto?' 'Mira lo que me ha dicho... ' '¡Me ha invitado a un concierto!' Vamos, que uno (generalmente el hombre, aunque ahora, lo sé, no será lo políticamente correcto) se lo curra. Y el otro (o sea, la otra) se hace 'de rogar', se maquilla como si fuera a una boda, se compra ropa, se sube en unos tacones (a no ser que el susodicho sea muy bajito) y se esfuerza por ser muuuuuy amable y, de repente, se ve hablando de fútbol como si fuera su gran pasión. Igualito que pasados los años de convivencia, ¿verdad? Ahora te enfundas en un pijama de franela y te calzas dos pares de calcetines para estar por casa (oye, que es enero y hace un frío que pela) y te adornas con un tocado, digo con una pinza o una cinta de pelo, para cocinar o sacar la lavadora. Y de la depilación, mejor ni hablamos. ¡Ay! ¡Cuánto glamour! Claro, luego pasa lo que pasa... O sea, que eres mucho más maja, más simpática y más mona, cuando vas a hacer una entrevista a un desconocido o quedas con tus amigas para tomar un café que, en el día a día, con tu marido. Ayer entrevisté al psicoterapeuta de familia y pareja Aser Sesma y me encantó lo que me dijo. "Hay que aplicar la regla del 80-10-10". Es decir, dedicar un 80% del tiempo a los hijos, sobre todo durante los primeros años de crianza, que son los más exigentes; un 10% a uno mismo (ir al gimnasio, leer, pasear...) y el 10% restante, a la pareja, a volver a 'ser novios' (ir al cine, a cenar...) "Lo importante no es que haya mucho amor sino que el amor sea ordenado", explica Sesma citando a Bert Hellinger. Este pedagogo y teólogo alemán, de 93 años, inventó las llamadas 'Constelaciones familiares', una terapia que asegura que los miembros de una familia durante generaciones se influyen mutuamente. Por eso, Sesma aboga por apuntar todo en una agenda, aunque no sea tan romántico y espontáneo. "A veces la improvisación sale bien pero lo más normal es que vayamos cuesta abajo... Hay que saber qué día lo dedicamos para hacer actividades en familia, cuál para estar solos y qué momento para compartir con amigos. La vida es dura pero necesitamos tomarnos en serio la diversión para poder afrontarla". Buf, casi nada. Aún sigo rumiando esas palabras de 'tomar en serio la diversión', de que no es una tontería darle una sorpresa a tu marido, hacerle un regalo inesperado (aviso, no hace falta que sea caro ni material) o mandarle un 'wasap' a lo largo del día solo para saber cómo está. ¿O no os acordáis, de novios, cuántas veces os llamabais al teléfono fijo y movíais Roma con Santiago para estar juntos, aunque fuera un rato, cada día? ¡Pues ahora ya lo estáis! ¡Aprovechadlo! No quiero decir con estas líneas que no haya divorcios inevitables. Que te enamores, de repente, de otro, que no te apetezca compartir el tiempo con tu pareja o que, simplemente, 'se rompa el amor de tanto usarlo', como en la copla de la Jurado. A veces, y lo he visto en mi entorno más cercano, es mejor vivir solo que mal acompañado. Y es preferible para los hijos que los padres no convivan a presenciar gritos y peleas a diario. Porque ese será el espejo en el que se miren y el papel que representen de adultos. Mi antigua compañera de instituto me preguntó, mientras lo niños seguían correteando, cuál era mi opinión sobre el dilema existencia. que le machacaba el cerebro y no me atreví a dársela porque es su mayor proyecto el que está en juego. Pero seguro que decida lo que decida será lo mejor para ellos y sus hijos. Yo, de momento, me voy a seguir afanando, como el Cid Campeador, para batirme con mi 'Tizona' por esta gran reconquista. Que no es otra que la de la vida.

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La 'reconquista'

Nos 'come' la tarea titánica de criar a los hijos mientras el resto de la vida sigue pero, ¿dónde queda la pareja en este complejo 'puzzle'?

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