Diario de Navarra

Alicia e Inma se sientan sobre dos sillas de plástico sobre un escenario vacío. Y desgranan su monólogo. Uno que no les ha costado ningún esfuerzo memorizar porque no se trata de un texto enrevesado de ningún dramaturgo neoyorkino premiado en Broadway. Sino que cuentan lo que conocen bien. A fondo. Perfectamente. Porque resulta que es su propia vida. La que han protagonizado cuando sus parejas o exparejas arremetieron contra ellas. Con los golpes, las palabras o las amenazas. Unos vocablos que ellas han utilizado ahora para “desnudarse” y ayudar con su relato a que las heridas de otras mujeres (físicas o invisibles) cicatricen. Porque es posible. Alicia Baigorri Montes, tudelana de 64 años, e Inma Martín Nogueira, sevillana y vecina de Olite de 41, representan Vivas una obra de teatro que ellas mismas han escrito para demostrar cómo la violencia física, psicológica, vicaria (causar daño a la pareja o expareja a través de los hijos) o económica puede ‘colarse’ en escena “a cualquier edad” y afectar “a cualquier mujer”. No importa su nivel de estudios, su preparación ni su estatus social, insisten. Alicia es psicóloga y escritora y había atendido como pacientes a otras mujeres víctimas de violencia antes de percatarse de que ella también la sufría. Inma trabaja como administrativa en el Grupo AN y no fue consciente de la situación que protagonizaba a diario hasta que la Policía Foral la sacó “a rastras”, dice, de su propia casa. Una obra de teatro, por tanto, muy real y que alberga su germen en el libro colaborativo Un sueño por cumplir, en el que nueve mujeres cuentan sus experiencias vitales sobre esta realidad. “Pero me di cuenta de que faltaba algo más. Y en mi cabeza, visualicé la obra de teatro”, recuerda Alicia, madre de dos hijas de 32 y 26 años. El monólogo se va representar en noviembre en bibliotecas y centros cívicos y culturales de Tudela, Castejón, Olite, Tafalla y La Rioja (Santo Domingo de la Calzada, Autol y Logroño). Las autoras ofrecen su representación en todas las localidades navarras interesadas (los colectivos que deseen llevarla a escena pueden llamar al teléfono 636 57 91 17). La representación teatral, como su vida de pareja, coinciden, se divide en cuatro partes: la luna de miel (enamoramiento inicial), las primeras señales (de que algo va mal), el final (de la historia) y el empoderamiento (tras el infierno). Y así, con la mirada al frente, comienzan su discurso abreviado ante un patio de butacas vacío para que la periodista se haga una idea “de qué va” la historia. Mientras a la espectadora se le eriza la piel y los ojos se le tornan líquidos. “Si te quiero es porque sos mi amor mi cómplice y todo. Un poema de Mario Benedetti en una mano y en la otra, la suya. Salamanca y él. Yo era joven, estudiaba en otra ciudad y mi nueva vida y él hicieron que mi mundo fuera redondo”. Hasta ahí el comienzo romántico de cualquier historia de amor. En este caso, la de Alicia Baigorri mientras estudiaba Psicología en la Universidad de Salamanca. En el segundo acto (señales) toma la palabra Inma y recrea la situación que ella vivió al conocer a su segunda pareja, nada más divorciarse de su primer marido. “En mi casa se ponen normas que yo no quiero. Si no las cumples, hay consecuencias. Él me obliga a mandarle mi ubicación en el móvil en tiempo real, a atender el teléfono siempre que me llama. Daba igual si yo estoy en una reunión de trabajo. Él dispone de todas mis contraseñas, incluidas las de mi cuenta bancaria”, la mujer, que tiene un hijo de 14 años de su primer matrimonio, toma aire antes de continuar su relato. “Si yo quiero algo, aunque esté viviendo en mi casa, tengo que pedirle permiso. Si necesito ir al baño, debo dejar la puerta abierta. No puedo ducharme sola. Únicamente con él. Y con tantas normas he dejado de ser yo para convertirme en la sombra de otra persona”. Hasta ahí el segundo acto. Para dar paso, de nuevo, a Alicia en el tercero, en el que se cuenta el final de la historia. De cualquier historia de amor. Aunque en este caso, con el ingrediente de la violencia y el desasosiego. “Quiero salir de casa. ¡Socorro! ¡Socorro” Durante diez minutos no ha entrado la policía. ¿Cuántas veces podía haberme apuñalado durante ese tiempo? ¿Qué poco valor tiene mi vida? Mis llaves no abren. Llamo al timbre pero no funciona. Voy con mis tíos para que me ayuden. De repente, él me abre y todo marcha correctamente: ‘¿Por qué vienes tan tarde?, me cuestiona sorprendido. ‘¿Me estaré volviendo loca?”, se pregunta a sí misma Alicia. Y la obra concluye con la escena final, la que ellas llaman “el empoderamiento”. La recita la voz de Inma con la emoción estrangulándole la garganta. “Yo te creo. Qué palabras más bonitas para una mujer en mi situación. Cuando pongo la denuncia. Cuando se lo cuento a mi familia. Cuando me vuelvo a reunir con mis amigas a las que tenía olvidadas. Cuando vuelvo al trabajo. Todos me creen. Gracias a ese reconocimiento me hice más fuerte para volver a creer en mí misma”. Fin. CUANDO EL CUERPO HABLA Y al mismo tiempo que concluyen su monólogo teatral comienzan su relato de vida. Ambas narraciones se entrelazan como las manos de los enamorados. Igual que lo estuvieron las suyas hasta que el desamor se infiltró en su vida en forma de normas, insultos o amenazas. Alicia, que profesionalmente es experta en desarrollo personal, terapia familiar y duelos, toma la palabra y comienza recordando su divorcio en el año 2000. “¿Que por qué decidí separarme? Yo no lo hice. Fue mi cuerpo quien tomó la decisión. Dejé de comer. No podía dormir. Sentía náuseas. Si no, con un marido policía y tres hijos pequeños, yo nunca me hubiera atrevido. Llevaba una vida aparentemente buena pero él me lo puso muy difícil”. Nada más separarse, sigue recordando, vivió unos años en estado de “shock”. “Excepto mi familia, nadie me ayudó. Yo no encajaba en ningún sitio”. La justicia tampoco la respaldó, lamenta. “Puse una demanda por violencia de género en los juzgados de Tudela pero se denegó. Viví un año en el infierno”. Fue entonces cuando Alicia tuvo que tomar una decisión: “O seguía llorando o continuaba adelante con mi vida con serenidad, fuerza y alegría. Y claro, elegí lo segundo”. Aquella brújula de tres patas guió su vida durante los siguientes veinte años. Hasta que en enero de 2021, cuando todo le iba bien aunque vivía el duelo del “nido vacío” por la ausencia de sus hijas, sucedió algo que volvió a sacudirla. “En plena pandemia, me caí al suelo y, como vivía sola, permanecí cuatro días tirada en mi casa. Perdí la movilidad en todo el cuerpo y pensaba que me había quedado tetrapléjica. Tras una revisión médica completa, el diagnóstico fue certero: ‘Todo está bien’. ¿ENTONCES QUÉ ME PASABA? Otra vez mi cuerpo me estaba avisando. Había encerrado mi pasado bajo llave y debía reabrir el cajón para volver a poner todo su contenido encima de la mesa. Desde entonces, he aprendido a agradecer lo que me ha ido ocurriendo. Me repito como un mantra: ‘Todo está bien”. La pareja perfecta Inma ha estado escuchando atentamente el relato de su compañera. Cuando ella enmudece le toma el relevo. Sevillana de nacimiento, subraya que recaló en Olite a los 17 años por el principal motivo por el que se toman las decisiones a esa edad (y a todas): por amor. “Conocí a mi marido en Sevilla y no dudé en venirme a Navarra con él”, cuenta. En aquellos años estudió Formación Profesional de Administrativo en el centro María Inmaculada de Pamplona y una década después, cuando sumaba 27 años, nació su primer y único hijo. Pero pronto se acabó el amor y a los 34, se divorció de su marido, que siempre, insiste, la ha “apoyado en todo”. “Nos seguíamos queriendo pero de diferente manera”. Hasta ahí, una historia como cualquier otra en estos tiempos. Pero el punto de inflexión se produjo al poco, cuando Inma, se apuntó a clases de yoga porque, “claro, sufría ansiedad”. Y allí fue donde conoció a su agresor. “Un chico maravilloso del que me enamoré rápidamente y que dejó toda su vida en otra ciudad por mí. Así que empezamos una vida juntos, dos semanas al mes solos y otras dos, con mi hijo (porque tenía la custodia compartida con su padre)”. Pero aquellos “cantos de sirena”, insiste, pronto cesaron y la relación comenzó a resquebrajarse, aunque, de cara a la galería seguían pareciendo “la pareja perfecta”. “Empezó a ejercer control sobre mí. No le gustaban mis amigas ni mi familia ni mi trabajo ni forma de cocinar o de vestir. Además, yo siempre estaba en deuda con él porque había dejado todo por mí”. Aunque la casa era de Inma, allí se instalaron las normas de él. “Debía estar siempre geolocalizada con el móvil en tiempo real, atender sus llamadas en cualquier momento aunque estuviera en una reunión. Le tuve que dar todas las claves de mis redes sociales y de mi cuenta bancaria y él respondía por mí. Dejé de tener privacidad”. Y lo ejemplifica de una manera muy gráfica. “Si quería ir al baño debía dejar la puerta abierta y si necesitaba ducharme, tenía que ser siempre con él. Además, después de discutir, me obligaba a mantener relaciones sexuales. No me podía negar. Y empecé a ponerme enferma: se me dormían las manos, las piernas, dejé de comer...” De aquella manera transcurrieron cuatro años de relación, hasta que en junio de 2022 la violencia se elevó de este tipo de agresiones hasta la física. “Entonces lo denuncié por violencia de género y le dije que le iba a dejar porque no podía seguir así. Me amenazó con que se iba a suicidar con el tubo de escape del coche y con que iba a publicar imágenes mías íntimas y comprometidas, que las tenía, en redes sociales”. En aquel momento, Inma, confiesa, aún no era consciente de lo que le estaba ocurriendo. “Aunque mi madre ya lo había notado. Sabía que algo me pasaba porque yo no era así”. Hasta que finalmente y tras las amenazas de suicidio, Inma llamó por teléfono a su cuñada para decirle que él corría peligro. “ No porque sintiera que a mí me estuviera pasando algo. La Policía Foral llegó a mi casa y me sacó a rastras. Yo tenía mucho miedo y no me creía lo que me estaba sucediendo”. Al día siguiente, continúa contando, a él le detuvieron por violencia de género y al tiempo fue condenado. “Pero no entró en prisión. La condena le supuso entrar en el programa VioGén (llevar pulsera) durante cinco años. Afortunadamente, él se marchó a vivir a otra ciudad. Y aunque a veces me avisan de que la pulsera se ha desconfigurado y me resulta un sinvivir, estoy bastante tranquila porque él vive a cientos de kilómetros”. En el tiempo que medió desde la denuncia a la detención y su posterior recuperación psicológica, Inma aplaude que conoció “la parte humana” de la Policía Foral, de los profesionales de la casa de la mujer y de otras instituciones. “Desde el momento en que, vestidos de uniforme, los agentes se sientan en el sofá de tu casa, te dan la mano y te aseguran: ‘Yo te creo’, te das cuenta del apoyo. A los seis meses, fui capaz de verbalizar que era víctima. Entonces conocí a Alicia (Baigorri) en la Casa de la Mujer de Tafalla y me animó a escribir mi experiencia. Y ahora llevo una vida totalmente normal y he salido mucho más fuerte y empoderada. Si hubiera sabido identificar lo que me estaba pasando, lo habría parado antes”. LE PUEDE PASAR “A CUALQUIERA” Por este motivo, Inma y Alicia no se cansan de repetir que estas situaciones de violencia “le pueden ocurrir a cualquiera”. Insisten en compartir su testimonio para que otras mujeres no lleguen “al límite” y sepan identificar antes qué les está ocurriendo. “Para mí, mi marido era todas las patas de mi banqueta- recuerda Alicia-. Yo tenía un ideario de lo que era la vida con la que había soñado. Y aunque entonces me hubieran advertido de lo que me estaba pasando, no lo habría creído”. En su caso, lamenta, la falta de apoyo institucional hace veinticinco años. “No ha pasado tanto tiempo pero la sociedad ha cambiado por completo. A mí nadie me respaldó y yo tenía mucho miedo porque él trabajaba con un arma. Aunque yo quería que él estuviera tranquilo para no despertar a la fiera. Por suerte, renunció a la custodia de mis hijas. Si no, hubiera sido un calvario. Recurrí al contacto cero”. Alicia recuerda que antes de interponer su denuncia, ella, como psicóloga, había elaborado varios peritajes sobre víctimas de violencia machista. “Pero desde entonces ya no me llamaron más”. Alicia e Inma insisten en la importancia de la obra de teatro y subrayan que, más allá de sus testimonios, “lo más importante es cuando el público entra a formar parte de la trama” porque “se remueven por dentro”. Su objetivo no es otro que “desmontar el mito”. “De que el malo no es, como pasa en las películas, el malo malísimo. Sino que puede ser muy bueno en un contexto y malo, en otro”. Reiteran que un patrón habitual entre los hombres maltratadores (aunque no siempre) suele ser el del “psicópata integrado” y lo definen como “una persona que funcionalmente es normal, cumple con su trabajo, es simpática pero carece de empatía”. Y así, con toda la información y las vivencias que han ido atesorando durante estos años insisten en visibilizar una realidad que “siempre ha estado ahí” pero de la que hasta hace unas décadas apenas se hablaba porque se consideraba que formaba parte “de lo doméstico”. “Sin la ley del divorcio (no se aprobó en España hasta 1981) y sin independencia económica, muchas mujeres no se podían separar de sus maridos y vivían encerradas en su drama de por vida”. Inma y Alicia terminan su relato, se levantan de las sillas, bajan del escenario y recorren el pasillo del salón de actos. Hasta la salida. Continúan hablando y sonriendo porque se sienten muy vivas. Y la espectadora-periodista ya no sabe si ese discurso forma parte de la obra de teatro o de su propia vida. ¿O acaso existe alguna diferencia?

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Una tudelana y una vecina de Olite víctimas de la violencia machista se suben a las tablas

La tudelana Alicia Baigorri, de 64 años, y la vecina de Olite Inma Martín, de 41, se suben al escenario para ofrecer ‘tablas’ a las mujeres atrapadas en la violencia machista. La que ellas mismas han sufrido, de la que han logrado escapar y a la que ponen palabras en el monólogo ‘Vivas’

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