Diario de Navarra

El regreso de las vacaciones puede ser un momento complejo. A nadie le apetece volver a su rutina, a su modo de transporte, a su trabajo, pero los souvenirs de viaje tienden a amenizar un poco la vuelta a nuestra realidad aburrida. Y, de camino a casa, tenemos un reto: que todos los recuerdos lleguen a buen puerto. El camino hasta el aeropuerto es un buen momento para hacer balance de las vacaciones. Es el rato que tenemos para mentalizarnos de que lo bueno se ha acabado. Personalmente, soy nostálgica. Cuando estoy en el taxi camino del aeropuerto me invade un sentimiento de vacío y de soledad que me hace pensar en los primeros días de vacaciones y en lo maravilloso que ha sido todo. Necesito tener en mi maleta algo palpable que me devuelva a un momento preciso del viaje: una pulsera de playa, un libro en el idioma del país en el que he estado, una botella de vino o comida local. Pero existe un organismo en cada aeropuerto encargado de robar y destruir nuestros últimos recuerdos de vacaciones: la aduana. Entiendo que el control de seguridad sea un servicio primordial para el buen funcionamiento de nuestros viajes, pero eso no lo hace menos injusto. Primero, el modo de funcionamiento del control es absurdo. Tras haber pasado el ‘boarding pass’ en la maquinita para acceder a la fila serpiente, donde todo el mundo hace una carrera de slalom hasta acceder a las bandejas, nos tenemos que desnudar. Antes, tenemos que elegir la cola más adecuada a nuestro perfil de pasajero. ¿Qué quiere decir eso? Quiere decir que yo, mujer de menos de treinta, no me pondré en la fila de los padres con silletas porque, a la hora de pasar, el detector de metales pita. Pitan porque están desbordados. Se les ha olvidado que tenían las llaves del coche en el bolsillo o el reloj puesto, o el juguete del niño, además de la silleta que no entra en el escáner de rayos X. Resultado: todo el mundo quiere matar a esa familia y reza para no compartir vuelo. Otra fila que no corresponde a mi perfil de pasajero es la de los grupos asiáticos. Siempre tardan en quitarse los objetos problemáticos: cinturón, botas, chaquetas y, sobre todo, tabletas, ordenadores, móviles… Y cuando el agente de seguridad intenta comunicarse con ellos, la única respuesta que reciben es la cara de un emoticono feliz. Mientras tanto, sus maletas pitan en el escáner porque llevan todo tipo de recuerdos prohibidos. Lo único divertido es la cara de exasperación del agente de seguridad. Mi fila suele ser la más eficaz, rápida y experimentada. La fila de los hombres y mujeres de negocios que también es la fila de los mochileros. Los hombres de negocios tienen maletas microscópicas, un abrigo fino muy fácil de doblar y un ordenador que entra perfectamente en la bandeja. El mochilero, su mochila. Yo suelo ser una mezcla entre estos dos perfiles. Me hacen falta dos bandejas, movimientos expertos y controlados y rapidez de ejecución. Paso el detector de metales sin ningún problema. Espero mi maleta tamaño cabina. Cuando mis amigos hombres de negocios y mochileros recogen su equipaje, reconozco el mío. Que aparten tu equipaje es el típico error de novato. Los hombres de negocios y los mochileros me dejan sola con mi maleta apartada. Voy corriendo hasta el mostrador de los expertos en rayos X pero me doy cuenta de que este obstáculo me va a superar. El grupo de asiáticos está haciendo cola. Sus maletas han sido apartadas… obviamente. Puedo observar que les quitan las botellas de vino, las cremas, las colonias y los quesos, qué inocentes. Se sabe muy bien que los líquidos están prohibidos. Yo no tengo nada así en mi maleta. Solo las vituallas que me pone mi madre: unas galletas francesas, chocolate francés, pan francés. Por fin, llega mi turno y la controladora de la aduana me pide permiso para abrir la maleta. Mi pulso se acelera, mis manos tiemblan. Busca, investiga, desorganiza mi maleta y la pone otra vez en el escáner. Rezo. Que no me quite nada. En este momento justo, me acabo de acordar de que mi querida madre me añadió una caja de foie-gras al vacío en mi equipaje, bien cerrado, bien empaquetado y carísimo. Un foie-gras reserva: la bomba de los foie-gras. La controladora toca el paquete y reconoce la marca del producto. Pienso que me va a dejar pasar, pero no. La aduana me acababa de robar un trozo de Francia, el recuerdo de los recuerdos, la crème de la crème de los foie. No miento si digo que tenía lágrimas de desesperación e impotencia en los ojos. ¿Qué puede pasar si alguien tiene foie-gras en su equipaje? ¿Un atentado gastronómico? ¿Un delito de buen gusto? ¿Un ultraje culinario? Resultado del absurdo de las aduanas: he decidido desde ya que me voy a dedicar al contrabando de patos y foie-gras.

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La crème de la crème de los recuerdos

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