Diario de Navarra

El suicidio de un ser querido supone un trauma para los familiares y personas cercanas. Tanto es así, que distintos estudios evidencian que el nivel de estrés que experimentan se asemeja al sufrido por los supervivientes de los campos de concentración. De ahí proviene el término con el que se designa a este entorno que sufre la pérdida más directamente: supervivientes. Este sábado, este colectivo conmemora su Día Internacional y los afectados en Navarra, agrupados en la Asociación Besarkada/Abrazo, lo hacen reivindicando poner fin “al tabú que rodea a estas muertes”, unas 50 al año en la Comunidad foral. La entidad surgió hace un año y, en este tiempo, han atendido a 38 supervivientes y allegados. Así lo transmitieron este lunes la presidenta, Elena Aisa Lusar, y el psicólogo Pedro Villanueva Irure. “También hemos recibido llamadas de personas con ideación de suicidio y de personas que han realizado tentativas. En estos casos, la asociación actúa como canal de derivación hacia los recursos especializados”, matizó Aisa. La puesta en marcha de un Plan Nacional de Prevención fue una de las medidas que plantearon. “La Organización Mundial de la Salud (OMS) insiste en que el suicidio se puede y se debe prevenir”, recordaron. La segunda gran demanda tiene que ver con “la falta de apoyo social” que experimentan, muchas veces debida a que los entornos más próximos “no saben cómo actuar”. “Evitan el contacto y cuando éste se da, evitan hablar del fallecido, de las circunstancias y niegan a los supervivientes la posibilidad de expresar dolor”, expuso Aisa, madre de un hijo que se suicidó, que recordó que todo esto “sólo añade más dolor”. En opinión del psicólogo, son reacciones motivadas por “el miedo y la ignorancia”. “Hay personas que no pueden expresarse ni con su propia familia. De ahí la importancia de que el fenómeno vaya ganando espacios”, apuntó. “Hablar abiertamente del suicidio tiene un efecto reconfortante y sanador”, añadió la presidenta. UN DUELO MÁS INTENSO Y LARGO Esta pérdida “no es igual” que otra. El duelo que provoca es “más intenso y más largo”, y va acompañado de sentimientos como “la culpa, la ira, la vergüenza”, además de la “obsesión por encontrar respuestas”. También es frecuente que los familiares se sientan “juzgados”, por no haber sido capaces de evitarlo. “Es un proceso muy duro, pero el ser humano tiene recursos para volver a engancharse a la vida por muy grande que sea el sufrimiento”, aportó el psicólogo. Se calcula que cada suicidio afecta directamente “al menos a seis personas”. “Si es un adolescente, a diez”, concretó Villanueva, por lo que el colectivo de afectados es “más relevante” de lo que suele tenerse en cuenta. Pautas de conducta que ayudan durante el duelo 1. Escuchar y acompañar al superviviente en sus emociones, sin juzgarle y sin intentar que éstas desaparezcan. 2. Escuchar, no pretender dar consejos/soluciones (“tienes que salir, te vendría bien ir al cine”, etc.). 3. Transmitir la incondicionalidad de “estar ahí”: saber que hay alguien en cualquier momento es vital. 4. Tomar la iniciativa del contacto y no esperar a que sea la persona en duelo quien la tome. Los detalles del día a día reconfortan muchísimo. 5. Escuchar una y otra vez sus preguntas, sus porqués, sus culpas. Es un paso necesario para integrar la pérdida. 6. Hablar de la persona fallecida, no eliminarla de las conversaciones. 7. Respetar el ritmo de cada persona. 8. Que el resto de allegados comparta su dolor. Que otros también echen de menos a esa persona alivia y reconforta. 9. Reconocer el gran dolor que supone que la muerte haya sido por suicidio. “No queremos que se compare con otros duelos”. 10. Incluir al superviviente en los encuentros familiares y sociales, pero desde su estado emocional. TESTIMONIOS DE FAMILIARES “Desde que mi amado hijo se fue, me cuesta ser yo misma. No quería que todos empezaran a tener lástima y a hacer preguntas para las que yo no tenía respuestas. Me quería volver invisible. Lo que pasaba es que nadie quería hablar. Yo necesitaba hablar de mi hijo, pero todo era silencio (...) . (Una madre cuyo hijo se suicidó). Ya ha pasado un año desde que suicidó mi mujer. Yo veo que mi círculo cercano piensa que estoy mejor, porque ahora voy a dar un paseo, alguna vez también he salido a comer fuera... Y me dan ganas de decirles no, no, no, no penséis que esto es porque estoy mejor. De verdad, esto no es un cambio, estoy igual. Pero me da miedo que se cansen de mí y quedarme solo” . (Un hombre que perdió a su mujer por suicidio). “No es que haya muerto. Es que lo están matando cada día, porque nunca hablan ni quieren hablar de él. ¡Y eso me destroza!”. (Una mujer superviviente al suicidio de su marido). “Han pasado 6 meses y hay amigos que aún no me han llamado. Estoy fatal y creo que a la gente le da miedo y no saben qué decirme. El otro día, casualmente, me junté con uno de ellos y me dijo: Bueno, cuando estés mejor ya quedaremos. Yo, mientras tanto, sigo sola. (Una mujer cuya madre se suicidó). “Yo necesitaba hablar continuamente de mi hijo. Era mi único tema de conversación. Durante muchos, muchos meses fui incapaz de hablar o interesarme por cualquier otra cosa. Y tuve la enorme suerte de contar con un entorno que no sólo me lo permitió, sino que me lo favoreció. Nunca encontraré las suficientes palabras que puedan expresar mi inmenso agradecimiento”. (Una madre cuyo hijo se suicidó). “A mí me gustaría hacer un brindis por mi hijo en las celebraciones familiares, pero no me atrevo porque parece que nadie quiere oírlo, y tengo la sensación de que les puede cansar”. (Una madre cuyo hijo se suicidó). “(...) Nadie quiere entender que si no hubiera sido un suicidio, todo sería diferente”. (Una mujer cuya madre se suicidó).

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Afectados por el suicidio piden “acabar con el tabú” y “hablar abiertamente”

En Navarra se registra una media de 50 casos anuales y se calcula que cada uno afecta de lleno al menos a 6 personas; la asociación Besarkada-Abrazo reclama un Plan Nacional de Prevención con motivo del Día del Superviviente

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