Yo, a lo Kroos. Nunca iré a Sarabia Saudí. Lo tengo claro. "Joé, Fosforillo, qué comprometido te veo con los derechos LGTBI, la igualdad de las mujeres, la critica al establishment del poder del barril del crudo, la..:". Qué va, si sobre todo es porque no dejan entrar cerdo. A ver, que lo anterior también, pero uno es muy de viajar con una funda de pádel (paletero lo llama el amigo Nachete) a lo Martina Calvo y meter en su interior un buen pernil que te arregla una fiesta. Y va y me entero de que no dejan entrar material de gorrín, cerdo, masto, cochino o marrano en el país de marras. ¿Así quieren evolucionar? Pues mira, yo pensando en que se iba a plantar en la final la txistorra rojilla y al final pasan los del fuet.

En el invento este teledirigido, negociado en su día por el exmarido de la "Chakira" y el buscapiquitos Rubiales que, manda bemoles, va y le permite al que jugaba con el 3 en la espalda llevarse un kilo más que el dorsal, 4, a la buchaca, mientras que Osasuna, tras negociar con sangre, sudor y lágrimas La Famiglia, se vuelve con dos milloncetes de marras, que tampoco es moco de pavo. Pero claro, cuando lo que vende es una final de clásico, un Farsa-Madriz, un choque de superestrellas, el resto somos convidado de piedra y a callar.

Caviar para la final querían los jeques, los de los petrodólares, y resulta que van a tener un choque de cuento, con Alí Babá y los 40 ladrones del tito Flotrentino contra un pseudoequipo dirigido por Xavi que enarbola la bandera de Tarradellas, por el fuet. Al final sí que han colado algo de gorrín los culés, a los que si la lógica se impone les pueden caer goles como tortas de txantxigortri en la final contra los de Carletto. Bueno, ellos sabrán. Porque sinceramente los culés viven muy lejos de ser un equipo con calidad, fútbol, juego y opciones. Es lo que tiene.

Osasuna dio la cara. Para mi gusto eché en falta más valor. "From the lost, to the rive" que dicen los anglosajones, ese haber salido con el cuchillo entre los dientes y haber arriesgado. Nueve de cada diez veces sabes que vas a cascar, pues échale bemoles al cuento y convierte la novela de Scheherezade en una de John Carpenter, malditos pueblos. Por lo menos te vas a gusto, de esas que te llegan flotando en la red del pádel y la revientas, echándola abajo. Y la tensión que liberas...

Primera parte correcta, incluso con opciones,. Budimir demostrando que tiene calidad para aburrir e incluso haciendo de Peña un portero medio válido para un equipo acostumbrado a vivir de Ter "Estofen". A ver en la final cómo les va. Y enfrente Sergio Herrera, más enchufado que un directivo de Red Eléctrica Española, eléctrico, salvador, sacando balones y manteniendo vivo al equipo. Molaba nuestro Osasuna, como mola siempre juegue como juegue, es una pasión.

La segunda parte nos dejó panorama similar, hasta el gol de Lewandowski. No entraré en si hay falta o no a  Arnaiz, pero es cierto que cae y medio equipo rojillo se queda laxo, sin tensión,  creyéndose la falta. Error suyo, el primero Iker Muñoz, que al ver que sale limpio de la jugada el rival debe cerrarle o hacer falta. Luego ya el pase de Gündoğan y la definición del casi exfutbolista Lewandowski están para deleite culé, que no rojillo. Con ese gol bastaba.

Jagoba es muy de fiar estos partidos a llegar al tramo final con 0-0 o, en su defecto, desventaja mínima para jugar  con los nervios del rival. Y con ese panorama llegó la sentencia. De Lamine Yamal, que debería llevar tarjeta y media tras cortar con falta una contra de Areso y hacer una fea entrada en la banda contraria minutos después. Pero ya se sabe, no es lo mismo cobrar la entrada de la final a 10 que a 25, y el negocio es el negocio. ¿O era "la pela es la pela"? Me la trae...

Caviar y fuet, mar y montaña. Todo ello en Riad, ese país en el que no dejan entrar ni siquiera jamón de York bajo en sal. Osasuna perdió la oportunidad de plantarse en una nueva final, cuyo resultado podríamos barruntar todos los seguidores de los rojillos. ¿O no? Ahora Arabia Saudí está contenta, la final es el clásico, muy descafeinado pero clásico a fin de cuentas. Y los demás de vuelta a casa. Si llevar la Supercopa de España al país de los petrodólares sirviera por lo menos para igualar a hombres, mujeres, ricos, pobres, gays, lesbianas, religiosos, ateos y demás, bien organizado estaría el evento. Pero es que ni tan siquiera dejan pasar jamón, aunque vaya en paletero...

¡Hasta la muerte, Forofillo hasta la muerte!