Diario de Navarra

De tener que protagonizar alguno de los catorce relatos que ha escrito en No todo el mundo, Marta Jiménez Serrano (Madrid, 1990) elegiría Filmín, con tilde en la segunda “i”. “Si en algún momento soy una mujer viuda, me gustaría que mi vida recomenzara, apuntarme a clases, volver a enamorarme. Filmín me parece un muy buen relato para protagonizar por lo inesperado: cuando crees que tu vida ya no va a tener novedades, de repente tienes muchas”. Autora del poemario La edad ligera y de la novela Los nombres propios, con el libro de relatos protagoniza el 21 de octubre la primera sesión de Letraheridas, el festival que celebra la literatura hecha por mujeres, en la que compartirá diálogo con Silvia Hidalgo. Los relatos hablan del amor, “un tema inagotable que cambia a lo largo de los siglos y de los años y que al mismo tiempo no ha cambiado nada”. ¿Se asustó al ver que había escrito un libro sobre el amor? No me di cuenta hasta que mi editor me dijo que para la contraportada del libro íbamos a decir que había escrito un libro de amor, de relaciones de pareja... Me he dado cuenta de la dimensión haciendo la promoción: de repente, vi lo mucho que interesaba este tema, que tocaba unas teclas en las que la gente se implicaba muchísimo. Me ha impresionado el impacto, ver cómo realmente es un tema que nos interpela; que quien te dice que un relato le ha incomodado, emocionado o dolido es que le ha incomodado, emocionado o dolido mucho. Es un tema sensible para todos. ¿Qué es una pareja? Un acuerdo, y, sobre todo, dos perspectivas que se cruzan y que a menudo creen que están viendo lo mismo. Y a veces están viendo lo mismo, a veces no, a veces sí pero lo están llamando distinto, a veces no ven lo mismo pero lo están llamando igual... Una pareja son dos relatos que se ponen en común. Y cuando una pareja es un relato en común, ese relato debe sostenerse en el tiempo y seguir siendo interesante para que la relación funcione. Aunque algunos los ha llevado al límite, los relatos muestran la de fisuras diarias que pueden darse. Casi puede parecer un milagro que las parejas existan... Las fisuras también forman parte del amor y de la pareja. Venimos de una idea del amor absolutamente idealizada; de que es una cosa pura; de que si estás enamorada de alguien, solo estáis vosotros dos. Y en la pareja esas fisuras son necesarias también para que entre el aire y para que la pareja siga marchando, porque si no te asfixias en la burbuja del amor. Hay mucha velocidad en el libro. ¿Terminamos de vivir lo que estamos viviendo? Creo que más que en otras épocas. Vamos muy acelerados, pero al mismo tiempo concedemos a nuestros sentimientos y al amor un espacio en nuestras conversaciones y en nuestra vida que en otros momentos no han tenido. Antes uno se casaba porque era algo que había que hacer, y tenía hijos, y no estaba planteándose cómo se sentía, cómo se sentía la otra parte, si estaban en el mismo punto o si no. Y ahora, por un lado vamos muy rápido, pero por otro estamos dando al amor un espacio inédito en nuestra vida y en nuestras conversaciones. Pero hay tantas interpretaciones del amor... Y ahora que no deja de hablarse de individualismo... Pero el individualismo está súper vinculado con la importancia que le estamos dando a la pareja. Porque antes uno tenía una comunidad, y creía en un dios, y tenía una afiliación política... Muchas necesidades del ser humano estaban repartidas, tu deseo de trascendencia estaba puesto en tu fe y tu deseo de pertenencia a una comunidad, en tu pueblo. Ahora todo se lo pedimos a la pareja, y precisamente porque nos hemos vuelto más individualistas no hay comunidad, no hay dios, no hay referentes únicos, y la pareja debe ser el deseo de trascendencia, de pertenencia; lo erótico, lo amistoso; un socio, un amigo y un amante. Ese individualismo está vinculado con el peso que de repente ha adquirido la pareja. Y pedimos a la otra parte muchas cosas, algunas casi incompatibles, literalmente. Sin embargo, “no se puede pedir a alguien lo que es incapaz de dar”, se dice en un relato. Los códigos del afecto son distintos en cada persona: a veces queremos que nos quieran de una manera, y si no lo hacen, creemos que no nos quieren, pero en realidad pueden estar haciendo otras cosas por nosotros que no sabemos ver o interpretar. Hemos salido del esquema “si te quiero, te regalo un collar o te traigo rosas por San Valentín”, y como ya no hay un consenso claro de cómo mostrar afecto, hay que respetar las formas y el espacio de la persona que tenemos enfrente. En las presentaciones del libro, ¿le piden asesoramiento? No es que me pidan consejos concretos, pero sí quieren una respuesta. En los clubes de lectura o hablando con lectores pasa mucho que alguien en un momento dado dice: “Pero, entonces, ¿el amor para siempre existe o no?”. Tenemos muchas ganas de una respuesta categórica, que es otra cosa representativa hoy: ya no hay un consenso sobre qué es una pareja y cada una tiene que decidir su idiosincrasia. Hay una necesidad de definir, pero precisamente no quedamos en nada todos juntos y cada pareja está definiéndose por sí sola. ¿Existe la pareja para siempre? Puede existir, pero creo que está bien plantearla a hechos consumados, y desde luego que no tenga que ser un imperativo ni el objetivo de la pareja, que son cosas distintas. Hace nada en España el divorcio no era legal y aquello no parecía un buen modelo ni ha dado resultado. Hay muchas parejas que duran mucho tiempo y que al final de su vida se siguen queriendo y hay otras muchas que no, y no pasa nada. El problema de ensalzar la duración es tomárnoslo como un imperativo o como el objetivo de la pareja. El objetivo de la pareja no debería ser durar, sino estar bien mientras estáis juntos. Hay relatos en los que para una parte de la pareja no existe infidelidad mientras no hay sexo con otra persona, a pesar de mensajes, de verse a escondidas... Por un lado, hemos sacralizado el sexo como si fuera la peor forma de infidelidad, y por otro, supongo que es más fácil decir “me he acostado con otra persona” que “me he enamorado de otra persona”. El sexo es objetivo, y cuánto está uno hablando con otra persona, si hay química o no... a veces es evidente y otras, interpretable. Pero un beso es un beso y un polvo es un polvo, innegable. Muchas veces hemos cifrado erróneamente la infidelidad en el sexo sencillamente porque es lo objetivo. Sin embargo, los sentimientos son menos objetivos. ¿Ha oído mucho “cuando estamos bien, estamos muy bien”? Sí, muchas veces, con la variante “cuando estamos solos, estamos muy bien”, que da casi más miedo. Me produce desconfianza. Porque de buen humor, de vacaciones y en buenas circunstancias es relativamente sencillo estar bien. Si la pretensión es estar a largo plazo con alguien, va a haber que pasar por un montón de situaciones en las que tú no estés bien, el otro no esté bien, ninguno de los dos esté bien, el contexto no esté bien... y va a haber que lidiar con eso igualmente.

Diario de Navarra

Marta Jiménez Serrano, escritora: “Una pareja son dos relatos que se ponen en común”

Autora del libro de relatos ‘No todo el mundo’, sobre el amor, las parejas y las fisuras, el 21 de octubre protagoniza la primera sesión de Letraheridas con Silvia Hidalgo

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